lunes, 10 de diciembre de 2012

482




Tendría que haberte llamado. Pero últimamente no estoy muy por la labor de hacer nada de lo que me propongo. 
Quería desearte un feliz cumpleaños, y unos felices dieciocho. Y disculparme por no haber ido a Sevilla este puente, a pesar de las excusas tan insulsas que te di. También pedir disculpas por no haberte felicitado antes. Es lo típico de que quieres decir algo importante y no la típica felicitación de "cuidado, que ahora puedes ir a la cárcel".

Los dieciocho no son fáciles. En mi caso, fue verme capaz de hacer mil cosas y al mismo tiempo, no poder hacerlas por que quizás realmente no las quería y no quería arriesgarme. Bueno, quizás no tuve unos dieciocho muy sencillos, pero espero que tu si los tengas. O bueno, en el fondo no. Ojalá se te compliquen las cosas lo suficiente para que te motiven y te inquieten constantemente. Estáte siempre en movimiento, si no, los dieciocho se irán rapidísimo, y los diecinueve pasarán a ser de pronto como si tuvieras sesenta y te verás incapaz de hacer nada. Te diría que te habla la voz de la experiencia, pero no se si es esto lo que yo he vivido o si es la sensación que me dejó mi paso a la adultez. 
No quiero que por culpa de esto, sientas que se avecina una época deprimente, pero quiero que sepas que si no lo remedias, así será. Que hay que estar siempre alerta, siempre abierta, dinámica e invencible. Los dieciocho son para comenzar a probar personalidades, pensar de distinta forma todos los días hasta dar en el clavo. Los dieciocho son para desarrollar sin límites el alma y darle infinitos matices, para acabar haciéndola única. 

Tu no eres como yo, (por suerte) y es por eso que en el fondo tengo la esperanza de que tu forma de ser no te permitirá ser tan débil e inestable como yo. Que te será más difícil caer en la desidia que a mi. Además, a ti te ha tocado una vida envidiable (ya sabes que yo la envidio) y que es uno de los motivos por los que deseo muy muy fuerte que exprimas al máximo todo lo que te rodea. Se que sabrás hacerlo, siempre y cuando no te dejes vencer como me ha pasado a mi. 

Sabes que te quiero tanto como a mi hermana, y ojalá como hermana que te considero, estuvieras por aquí más a menudo, o yo estuviera por allí todo lo que desearía. Por eso te doy estos consejos tan extraños y confusos. Para que al menos tu, ya que Beatriz no se dignaría a leerme/escucharme sin cuestionarse más de la cuenta. Tu eres reflexiva y creo que te vendrá bien que de vez en cuando me ponga seria y paranoica. Ojalá alguien me hubiera dado lecciones como éstas a mi. 

Un beso y un abrazo muy fuerte pequeña. Siempre tendrán un hueco en nuestra habitación, entre Bea y yo, aunque eso implique no dormir en toda la noche.
Felices dieciocho.

domingo, 9 de diciembre de 2012

481


Los más

Tu instinto natural se basa en tu capacidad de escuchar a la gente que te rodea: muy sensible a todo lo que te rodea, inspirar confianza por tu proximidad y tu tendencia natural a abrirte a los demás. No necesitas forzarte para mostrar ternura o compasión.

Tu sensibilidad se guía por tu agilidad intelectual. Es decir, percibes el mundo en función de tus facultades mentales: basas todo en tu fuerte poder de deducción. Esto hace que, por un lado, tengas una perfecta comprensión del medio que te rodea y, por otro, que estés a salvo de las trampas de "la ingenuidad".

Tus acciones no son resultado de la casualidad: mides tus posibilidades de suerte y calculas cada detalle. Tu asiduidad, tu concentración y tu sentido del orden no es que sea precisamente un defecto que te caracterice.

Plutón: Para ti, "realizarte y ser feliz" no es sinónimo de "dispersarse": siempre tratas de encontrar el término medio necesario para tu equilibrio. Posees un buen sentido de la justicia. Te sientes bastante cómoda rodeada de gente inteligente y refinada.

Te gusta hacer un auto análisis antes de superar tu propio pasado. Cuando te encuentras frente a una crisis, sabes mostrarte bastante eficaz. En realidad, eres tú misma la que, a veces, busca las situaciones difíciles. Esto puede que vaya ligado al hecho de que, cuando emprendes algo, vas siempre hasta el final.

No te gusta correr riesgos inútiles. Para ti lo más importante es la lucidez y la razón. Rechazas sistemáticamente dejarte llevar por las emociones.

Posees una lógica y lucidez impresionantes. Tratas de hacer las cosas minuciosa y profundamente.

Tus sentimientos son relativamente sofisticados y te gusta la seducción. Tu deseo de gustar a los demás es más fuerte que el deseo de amar. Por lo que disfrutas en situaciones en las que tienes que hacer uso del arte del coqueteo y de la seducción. Que duda cabe que tu encanto natural te resulta de buena ayuda ….

Tu inteligencia está ligada a tu percepción del mundo: a menudo, utilizas lo que ves para deducir. A demás, para ti, el fruto de tus reflexiones no solamente debe ser justo, sino también comprensible.


Los menos

La sensibilidad, que sientes hacia el mundo que te rodea, puede darte ganas de esparcir tus propios valores: este proselitismo puede, a veces, acabar cansando

Tu tendencia a confundir sensibilidad y razón puede hacer que, a veces, te olvides de ser sincera. Algunas personas se darán cuenta que tu humor no es más que una careta.

A veces te falta seguridad en ti misma o dicho de otra manera, subestimas tus posibilidades de éxito.

Tienes la tendencia de echar charlas moralizantes a todos los que te rodean, incluso a ti misma. Resultado: te acusas a ti misma, llegando a veces ¡hasta a culpabilizarte por sentirte demasiado feliz!

Tienes unas ganas tan grandes de "regenerarte" que tus actos pueden acabar siendo o creativos o destructivos. En tu caso, no existe el término medio.

A fuerza de ser intransigente contigo misma y con los demás, tienes tendencia a encerrarte en ti misma y a aislarte del mundo.

No siempre resultas "divertida".

Multiplicas tus experiencias sin ir llegar hasta el final y acabas por encontrarte sola. A veces, te muestras demasiado oportunista y, en estos momentos, careces de escrúpulos. ¡La originalidad también tiene sus límites!

Sientes un verdadero placer provocando tus propios sentimientos y los de los demás. Pero también puede suceder que te muestres muy susceptible, cuando se ponen en duda tus verdaderos sentimientos.

Si pretendes gustar a todo el mundo, tu espíritu práctico puede acabar viéndose influido por los demás. Con poco más, acabarás demostrando sin problemas ¡que la Tierra es plana!

sábado, 8 de diciembre de 2012

480



Hoy he tenido en mis manos el cadaver de un gatito que nació muerto y me he sentido la cosa más insignificante del universo.
No me he lavado las manos aún, porque todavía puedo sentir su cuerpecito bajo mis dedos, y el tacto de la placenta, el cordón umbilical y... Me congelo al recordarlo. Cada vez que lo tocaba, suplicaba poder notar algún signo de que estaba vivo, cualquiera.
Es injusto que la muerte pueda alcanzarnos cuando se le antoje. Al menos debería darnos la oportunidad de nacer, a todos, de poder ver la luz, ver a nuestros padres, de sentirnos queridos y de poder disfrutar del mundo que ha sido creado para nosotros. Ni siquiera una madre, puede luchar contra esto. Es algo terrible, creedme. Nacer muerto es la peor de las maldiciones que se pueden desear hacia un ser.
Hoy he presenciado el milagro más hermoso de la vida, y también, el hecho más dramático que ésta puede ofrecernos.



Al final, la esperanza, es lo peor que podemos albergar.

domingo, 2 de diciembre de 2012

479


La tierra roja de Tara es lo que te da fuerzas.
Quién tuviera un Rhett Butler.
O simplemente supiera cómo hacerle regresar.

martes, 27 de noviembre de 2012

478


Derrotista
Esa es la palabra.
Esa es mi palabra.

martes, 20 de noviembre de 2012

477



¿Será cierto eso?
¿Será que me falta amor?
¿Que estoy falta de amor, de cariño?
¿Será que no se nada sobre el amor?
¿Será que no se amar?
¿Será por eso que todo en mi vida pinta miserable y deprimente?



En muchos ocasiones me he sentido víctima del personaje por mí creado y culpable de haber colaborado en mi caricatura.

domingo, 18 de noviembre de 2012

476



Tengo que dejar de extrapolar mis sentimientos. Cerrar el filtro. No interiorizarlo todo para después lanzarlo hecho una gigantesca bola de energía descontrolada. En ocasiones, me gustaría dejar de ser quien soy. No creo que merezca infligirme tanto daño a mi misma y no puedo controlarlo. Tengo serios trastornos emocionales que no se manejar. Lo peor es que esas tormentas ocurren dentro de mi, no salen a la luz y eso hace más daño del debido. Es una explosión tras otra que me destroza.
Espero que mañana sea realmente otro día. U otra persona.


Y ahora es cuando tú, deberías estar aquí. Sé que sabrías qué hacer.

miércoles, 31 de octubre de 2012

475

Hace un año ya que te fuiste. ¿Como se ve todo desde el otro lado?¿Es oscuro, es claro?¿Hace frio o calor? Lo unico que podemos deducir desde aqui, es que la muerte es dura. Que tarde o temprano vendra y que ni siquiera tu me preparaste para esto. No se muy bien como sentirme, porque creo que me estoy curando y tengo miedo de olvidarte, de parecer egoista y seguir como si nada...
Si pudieras orientarme seria ideal... Una señal, quizas.

Te quiero. Estes donde estes.

domingo, 28 de octubre de 2012

473




Al final ocurrió lo que venía previendo que pasaría. Me he normalizado. Que asco, ¡Me he normalizado!
Le tengo miedo a ser distinta, le he cogido pánico. En mi interior sigue viva la vocecita que me dice que haga lo que quiera porque quiero hacerlo. No es que ser normal esté mal, es cómodo, es tranquilo, nadie te mira ni bien ni mal y los días pasan sin mas. Y no me gusta en absoluto. No me gusta que los días pasen sin mas.
Es posible que mi mayor impedimento para volver atrás, sea mi entorno. He acostumbrado a la gente a mi normalidad, cuando hago algo fuera de lo común, les asusto y me da terror que puedan apartarse de mi solo porque quiero volver a ser yo.
Voy a cortarme el pelo corto, pretendo ponerme a dieta (aunque me tire tres años para lograrlo) y estar canija o al menos no obesa. Limpiarme el cutis, comprarme un pintalabios chillón y hacerme un tatuaje en el pecho y en la nuca (eso último puede que espere por aquello de mi fobia a las agujas).
Y esa es otra, ¡Soy una cobardica! Me he convencido a mi misma de que... no se, que tengo vértigo, que me dan miedo coger a los animales, no se, bobadas, en realidad soy capaz de enfrentarme a ellas, pero todo sea por no cambiar demasiado, vaya a espantar al personal. A nadie le gusta la gente demasiado versátil. A mi me gustaría ser todos los días de una forma distinta, porque una persona no es de una forma siempre, cambia con los días, con los meses o con los años. Todo depende de cómo te levantes por la mañana.
Y hace algún tiempo, me desperté por la mañana y aborrecía mi vida. ¡Ya basta! me dije, ahora todo irá como yo quiera que vaya. Hay que creerse capaz para empezar, quiero cambiar, pero creyendo que puedo cambiar, que puedo ser quien realmente quiero ser. Aunque ese alguien sea voluble y no guste a todo el mundo... No se puede gustar a todo el mundo.

viernes, 17 de agosto de 2012

472




No dije nada sobre que me iba al pueblo. Quizás es que no lo ansiaba tanto como otros años. La verdad es que me daba miedo volver. Pasaron muchas cosas el año anterior que este año se podían volver contra mi, y asi esta siendo.  Todo me maltrata. O todo me sienta mal mejor dicho.
Mas que una cura para mi desesperacion esto esta siendo una matanza. Una situacion tensa tras otra. Un no quiero y no puedo porque nada me anima a querer.
Esto no es lo que yo esperaba. Esto me esta haciendo daño y esa no es la mision de mi estancia aqui.
Hasta ahora no he respirado ni un poquito de aire puro. Todo ha estado contaminado continuamente por las circustancias. Las malditas circunstancias y las malditas ganas de romperlo todo.
Y como de costumbre, faltas tu. Pero eso ya lo sabias.
Y como dije en otra ocasion, no aqui pero lo dije, este sitio siempre me enseña algo. Pero este año lo unico que he aprendido es que soy una aprendiz de todo y una maestra de nada de nada. Inutil.
"Quiero escapar de mi desierto sin ser visto. Salir de este circulo volar a otro lugar quedarme quieto. Alli la soledad es mi amuleto."

lunes, 16 de julio de 2012

471


He de reconocer que hoy todo estuvo sublime. Fue un sueño, un tranquilo y placentero sueño, como yo esperaba. Bueno, en realidad no esperaba nada, por eso este día me ha pillado desarmada. Hoy todo me ha hecho sonreír, me hicieron sentir que no faltabas y que a pesar de que todo había cambiado brutalmente, me demostraron que ese todo podía seguir adelante, que nada había perdido el sentido, que éste simplemente cambió, pero seguía ahí.

Quizás llegue un día en el que me despida de ti por completo, pero en días como estos, a pesar de mi felicidad máxima y satisfacción plena, me alegro de tenerte constantemente en la cabeza y que aunque tu no estás conmigo, soy la persona más afortunada del mundo.

La vida sigue, aunque tu no pudiste apreciarlo, y te digo desde este otro lado, que ojalá te hubieras quedado para ver lo mucho que hemos avanzado, y en lo que nos hemos convertido... En lo que me he convertido. Admito que en ocasiones me doy asco, pero todo es parte de esa constante evolución y de ese constante cambio... Aunque me haya costado 19 años darme cuenta.
En fin. Feliz cumpleaños a mi. Tirí tirí.

Cristina, date cuenta que no solo no estás solas, si no que además, estás rodeada de personitas maravillosas.

viernes, 22 de junio de 2012

470




10. 9. 10. 8. 8. 7. 8.

No está mal. Podría estar mejor. Podría ser lo que yo he querido conseguir, pero no, es menos. Siempre es menos. Si hay algo que detesto es no alcanzar mis expectativas. Y mis expectativas están cambiando constantemente. Como yo. He cambiado muchísimo, eso me da miedo, eso es lo único que no ha cambiado (liémonos) el miedo al cambio. Antes no se, antes no era asi. No me disgustaba por mis notas como ahora lo hago. Será que me ha matado sacar peor nota en dibujo artístico que en dibujo técnico. (Ironías de mi vida, con lo que odio el dibujo técnico, maldita sea) Me he vuelto inconformista, tirando a uraña, a arrogante. No quiero ser arrogante, siempre he condenado esa faceta de la gente. Me estoy convirtiendo en todo lo que destetaba hace unos años. Pero qué le vamos a hacer, las circunstancias dieron un giro de 360º y a ver quien sigue siendo el mismo. La vida es un crimen, y nosotros somos como ese vecino de la víctima, que huele el miedo, el misterio, la inseguridad y el caos del asesinato en su propio hogar. Pero bueno, hace tiempo que intento inculcarme la teoría de que la vida no es asi por que sí. La vida no es justa o injusta, son consecuencias unas tras otras. Son actos y su después. Estoy todo el santo día intentando controlar mis actos. Las consecuencias son algo terrorífico.

En muchos ocasiones me he sentido víctima del personaje por mí creado y culpable de haber colaborado en mi caricatura.

469




¿Sabes que a lo mejor nos largamos a Irlanda? Cuando pienso en ello sonrío yo sola, como una idiota. Una aventura. Las dos solas... Por fin. Te hubiera encantado oírnos hablar y divagar sobre nuestro futuro. Como espero sabrás, necesito huir y curarme. Espero poder hacerlo este verano, aunque nos sea en Irlanda. El campo siempre me cura. Si hubieras querido, habrías evitado la herida. Solo tenías que haberte quedado con nostros. Bueno, no voy a discutir contigo ahora. El año que viene volveré al equipo de rugby. Será como antes, todo el día jugando, rodeada de la gente que quiero y pisando verde constantemente.
También tenemos el proyecto de hacernos un tatuaje, que qué complicado es diseñar uno, no me sale ni a la de tres. Aunque a lo mejor no me sale por el terror que me da hacermelo. Las consecuencias y eso. Y queremos sacarnos el carnet de conducir, para poder ir al pueblo cuando quiera, y poder tener mi dosis de campo recomendada. Y poder irnos a Galicia, a Pais Vasco, a Cantabria o a donde coño sea sin depender de nadie más que nosotras y nuestros límites. Queremos buscarnos un trabajo, una tontería, ahorrar simplemente. Buscarnos un piso, y pegarles con la puerta en los ocicos a quien dijo que no podíamos. Tu siempre nos decías que podíamos hacerlo todo. Y aún tengo grabada en la mente cuando me llamabas corazón y me obligabas a hacer las cosas que no me atrevía y que tanto deseaba. Intento obligarme yo solita. Y bueno, tranquilo, ella también me obliga, es increible todo lo que se le pegó de ti. Tenemos montones de proyectos utópicos y eso nos encanta. La utopía es algo delicioso, y cuando se consigue es casi orgásmico.

Nos diste demasiado, aunque creo que podrías habernos dado mucho más si te hubieras quedado.
Un fuerte abrazo.

Pérdoname por no escribir tu nombre en ningún momento. Me sigue doliendo leerlo.

jueves, 14 de junio de 2012

468



Hace un mes me compré una pececita. Hace unos días me compré un pececito. Una es naranja, el otro es negro. Tienen nombre, película y canción por ahora.  Ya les iré atribuyendo más y más cosas. Los he acogido en mi casa y mimado demasiado. Los tengo como reliquias y símbolos de la fugacidad de mi presente. Cuando crezcan demasiado los tendré que donar a un estanque, donde se pondrán gordos, redondos y tendrán muchos amiguitos naranjas, negros, dorados, blancos... Cambian todos los días un poquito. Como yo. Pero siempre tienen el mismo nombre, película y canción favorita.
La pececita naranja se llama Miss Sunshine, su película (¿Adividas?) es la de Pequeña Miss Sunshine y su canción es la Sucede que a veces, de Ismael Serrano. Es hiperactiva, glotona como ella sola y te hipnotiza con su abrir y cerrar de boca. Te persigue el dedo por el cristal de la pecera y le gusta comer piedras.
El pececito negro es Mister Moonlight (Original, ¿eh?) es más tranquilo y hubo gran disputa por bautizarlo. Al principio quería llamarle Romeo, pero no iba a tener una Julieta, y no. Luego pensé en Moonshine, pero finalmente se quedó con Moonligh. Su película  es la de Midnight in París de Goody Allen y su canción la de Send me an angel, de Scorpions. Es nuevo todavía pero siempre está siguiendo a Miss Sunshine. Come despacio y por eso tengo que coger con la red a Miss Sunshine para dejarle comer algo. Sus ojos pimpollos son una fuente de inspiración y se deja acariciar tan majamente.
Cuando los done al estanque, me compraré otro par. Y todo volverá a cambiar, yo seguiré cambiando y seguiremos mimándonos.

Creo que estos dos son culpables de que últimamente esté tan feliz.

martes, 12 de junio de 2012

467



Será por que hace sol todos los días, que hace calorcito y que no me puedo estar quieta, pero he de confesarte, que cada día soy un poco más feliz. No me he propuesto nada todavía para este verano, tengo que ir haciéndolo. Será una lista corta pero será difícil... Este verano promete ser tranquilo, de puro descanso y me he propuesto hacer algo de escritura automática todos los días a partir del mes que viene.
A veces me pregunto a dónde voy. Pero solo a veces. El resto del tiempo me pregunto dónde estoy.

lunes, 4 de junio de 2012

466



No hay heroína, no hay salvador, no hay piedad para quién quiere guerra. Guerra de la sana, de la que al final hay paz y todos salen victoriosos. No quiero que me busques, ni buscarte, no soy de las que se atan a nadie, no me pillo ni los dedos en complicarme por nadie. Una vez prometí ser una dama, con capa de héroe que se salva sola que no necesita un final de película.

465



Cáncer es un signo que se asocia con la familia y tiene la cualidad cardinal. Los Cáncer son conocidos por su buen juicio y para la resolución de problemas, suelen ser, también, buenos con labores que sólo exijan fuerza física. Tienden a ser tímidos pero calan bien en cualquier estrato social una vez que se sientan cómodos.

Por contrario, los nacidos bajo este signo suelen ser obstinados en sus ideas y tienen a enfadarse cuando se le interpela. Todo esto se debe a que sufren de falta seguridad en sí mismos: su tendón de Aquiles.

Como signo de Agua, los Cáncer son también compasivos, emotivos y sensibles; características que, si se hieren, recurren a su método de defensa preferido: ensimismarse, meterse dentro de su propio caparazón.


Soy la tonta de los horóscopos. Me encantan. Será por que conmigo siempre aciertan.

viernes, 1 de junio de 2012

464



Hoy tuve la inmensísima suerte de haber pasado casi 4 horas con Rafael Trobat Bernier. Cordobés (¡De mi ciudad, que ilusión!) más majo que nadie, humilde, afable y un fotógrafo demasiado profundo y genial, para lo poca expansión que parece tener. Es un fotógrafo no se si ponerlo en viajes, documental o reporterismo... Pero me he sentido tremenda y terroríficamente identificada con él. Pero creo que mi admiración surge sobretodo, por que ha conseguido que vea que esta crisis por la que estoy pasando, no es el fin del mundo. Es más, puede ser el comienzo de todo, tal y como le sucedió a él. Empezó estudiando Bellas Artes, y según nos contó, al segundo año de carrera, le entró el pánico, la crisis del artista fracasado. Vió, que jamás llegaría a convertirse en un pintor... Porque no estaba destinado a ello, porque no quería, porque no le salía, no lo se. El caso es que lo vió venir y no supo muy bien que hacer. Descubrió la fotografía en Madrid, en el último año de carrera, como optativa. Demasiado tarde, pero más vale tarde que nunca y apenas habiendo obtenido una formación básica de fotografía, se marchó a Nicaragua y allí, su mente hizo bum y su obra fue tomando forma. Es posible que yo este pasando por esa fase de: Mierda, reconócelo, no vas a ser una artista, una pintora, ni escultora. No triunfarás con un pincel, pero si es posible que lo hagas con una cámara. Este hombre me ha dado algo más que una charla sobre fotografía, me ha dado esperanzas. 



Oh, dios, tengo que ahorrar para comprarme su libro de "Aquí, junto al agua" de su trabajo en Nicaragua. Aish, ahorrar, ahorrar, fotografía y demasiado ilusionarme. 
Título: Aquí, junto al agua 
Autor: RAFAEL TROBAT
Formato: 30 X 29 cm.
PVP: 39,50 Euros
ISBN: 9788497854689


El arte ha pasado de retratar la realidad, a retratarse a sí mismo. 
Ese es el gran problema del arte contemporáneo.

jueves, 24 de mayo de 2012

463




¿Qué nos mata y qué nos hace eternos?

462



Hoy he vuelto a llorar. Por ti imbécil, por ti. De pronto, a todo el mundo se le ha muerto un mejor amigo hace poco. Es posible. La gente muere constantemente. Pero no tan cerca. No tan de repente, no tan grotescamente. Asincerémonos hoy, no se porqué coño te hicieron misa. No sé por que no hicieron lo que planeamos, contarnos anécdotas, poner una canción preciosa, reírnos un rato de nuestras vidas, recordarte no como un alma que se va al puto reino de dios, si no como alguien demasiado valioso que se nos fue de nuestras  vidas. Te echo de menos en todas las fiestas, cuando suena la música, cuando bebo, cuando bailo, cuando  canto a voces y cuando por las noches estoy en mi casa y no se qué hago aquí. Es tan posible que me estés viendo como que no. Y por eso intento ser fuerte, igual que guardarme en mi corazón todos los días, y sacarte a relucir de vez en cuando. Hemos cambiado en exceso. No pensé que el tiempo fuera a hacernos tanto mal. O tanto bien. No estoy segura. Me he convertido en una persona más sabia. Más meditabunda. Un poco más seria. Pero no más aburrida. Sigo riéndome como antes. Sigo haciendo honor a tu sentido del humor. Aún lo recuerdo. Pero por suerte o por desgracia, lloro en todas las fiestas un poco, por ti. Por que una fiesta no es una verdadera fiesta sin ti. No es justo. Me dicen que todos podemos elegir cuando irnos, pero no es justo que lo decidamos nosotros. Para algo que es incierto en nuestra existencia, de qué nos sirve elegirlo. ¿Porque? ¿Con qué finalidad? ¿A quién hacemos bien? ¿A nosotros?
Me asustaron diciéndome, que quizás algún día vea que ha llegado mi hora y tome yo sola el camino que me corresponde. No. Jamás, me da demasiado miedo morir. Una vez pensé que era la manera y ahora doy gracias a mi cobardía. Pero hoy no es cobardía, hoy es aprecio. Aprecio mi vida. Es más, me gustaría ser inmortal. Ver todo lo que deja detrás de sí la muerte, pienso que la vida es más productiva, más placentera, más bonita y más dulce. No me río de la muerte, por que constantemente está tras de mí, pero intento tomarme la vida un poco como un juego, como hacías tú. Un juego en el que te arriesgas y puedes ganar, o perder e intentarlo de otro modo.

Oh, fue tan divertido hoy. Fue todo tan redondo. Hubo de todo. Me gustan los días en los que hay de todo. De nada sirve una comedia sin lágrimas, ni una tragedia sin risas. Los extremos a vece están bien, pero poco tiempo, o te vuelven loco.

Me está dando el bajón, será mejor que me vaya a dormir, o caeré sobre el escritorio. Buenas noches a todo lo que respira. Buenas noches, estrellas, lunas, polvo y espíritus. Acompañadme durante estos días que va ser difícil avanzar y atravesar los obstáculos. Empújame, viento.

martes, 22 de mayo de 2012

461

Antes de soltarte una posible parrafada (y digo posible por que es muy tarde para mi y no se si podré con las prisas que llevo) felicitarte por tus 19 añazos, claro está :D Me estoy quedando pequeña, todo el mundo a mi alrededor cumple los 19 y yo aún con los 18... :_ En fin, os vais a cagar todos cuando llegue ¬¬*

Me hubiera gustado poder felicitarte en persona, ya sabes, haberme ido yo a estudiar a Sevilla también o que tu te quedaras. Eso ha sonado egoista. Aunque creo que si te hubieras quedado hubiéramos sido tan pencos de no quedar ni la mitad de lo que solemos quedar los tres. Que eso siempre pasa.
Nuestra amistad siempre ha sido un poco peculiar, por que eras uno de mis mejores amigos, apenas quedando, pero cuando lo hacíamos una se sentía realmente bien y me encantaba charlar y charlar y charlar contigo, ya lo sabes, siempre nos faltaba tiempo.

Desde hace algún tiempo, siento que esto ha cambiado un poco... No por que tu te hayas ido, no por la distancia. Aprendí a llevar la distancia hace tiempo me temo, ese creo que no es mi problema. El problema quizás es que hemos cambiado demasiado... No se si a bien o a mal, pero desde hace algunos meses, no se, no disfruto tanto cuando quedamos los tres como lo hacía antes. Me habré vuelto más seria, más extraña, lo veo todo problemático y la gente que solía conocer me resultan ahora ajenos. No se a santo de qué. No me siento distinta estando solo contigo, porsupuesto, algunos amigos mios de hace un año los he dejado ir por que he querido olvidarlos.

Me da pena que esto me esté pasando, por que eres una de las personas más valiosas en mi vida, y te estoy perdiendo por cómo he cambiado yo sobretodo. Es muy idiota, ¿no crees? Por que, tu tambien has cambiado, te has vuelto más extrovertido, elocuente, sociable y dices más lo que piensas que cuando nos juntabamos por minis... Me alegro de que tu hayas cambiado asi, aunque en ocasiones me entran ganas de arrancarte la cabeza, ya tu sabes... Pero me alegro por que a ti te ha correspondido la vida. Has tenido la maravillosa suerte de hacer lo que quisiste, de conocer a muchísima gente nueva, una ciudad entera, de ser independiente y de descubrir facetas tuyas que antes desconocías.

En el fondo, creo que mi nueva apatía se debe un poco a la envidia que te tengo... Jeje, si, es posible. Tienes todo lo que yo quería tener. Pero dios, ese no es motivo para que nuestra amistad cambie, lo se, pero tranquilo, es una envidia sana, por que a pesar de ver mis sueños reflejados en tu vida, me alegro inmensamente de que al menos alguien aquí esté haciendo lo que realmente quiere.

Bueno, concluyendo... Llevaba un tiempo pensando en esto y quería decirtelo.
No se cómo lo habrás interpretado, pero en resumen, lo que intento decirte es que tanto que hemos cambiado, me he despreocupado por nuestra amistad, se me ha vuelto extraña, y no quiero perderla ni de lejos... A esto tengo que ponerle yo el remedio; tendré que cambiar un poco más y recuperar lo que a mi me dió la gana de perder...
Estoy muy feliz de que todo te vaya bien, y muchos ánimos para terminar el primer año de carrera :) Creo que vosotros termináis por julio.... en fin.

Feliz cumpleaños Jorge.


Me hace daño decir Jorge.

jueves, 17 de mayo de 2012

460



I will try, to fix you.

sábado, 12 de mayo de 2012

459



He llegado tarde a tu cumpleaños. 
5 minutos solo. Perdóname.
Feliz cumpleaños Galeno. 
54 serían ya... ¿no?

jueves, 10 de mayo de 2012

458



Hay gente que quiere ser como Marlon Brando, como Superman, Madonna, Elvis, Dalí, Edison, Messi, Batman, Edith Piaf, Bob Dylan, Heidi Klum, Beyoncé...
A mi no me importaría ser como mi profesora de fotografía artística. O como Margaret-Bourke. Las dos son prácticamente indestructibles. ¿Quién no quiere ser indestructible?

domingo, 6 de mayo de 2012

457



Me he dado cuenta de que soy una cobarde y me da miedo el futuro, que para colmo, siempre está ahí. Soy increíblemente indecisa, no se lo que quiero, ni cuando lo quiero, ni como lo quiero. Me he dado cuenta de que siempre estoy hablando de mi, de lo mal que se me da la vida y vivírla. Me quejo a todas horas, aunque no diga ni pío, estoy siempre pensando en que podría ser todo más fácil. Que podría ser distinta, hablar de otra forma, vestir de otra forma, actuar de otra forma, que podría no ser yo, clamando al cielo que porqué tuve que ser yo y mis circunstancias.

No se a donde voy, aunque si de donde vengo, que ya es algo.

viernes, 4 de mayo de 2012

456


Whenever I feel your memory is breaking my heart
I'll pretend I'm okay with it all
Act like there's nothing wrong

Me quiero mudar de vida.


domingo, 29 de abril de 2012

viernes, 27 de abril de 2012

454


Ya se lo que quiero hacer en la vida. No se si será un volunto, o de verdad siento que esa es mi vocación. Pero se que si algún día tengo la suerte de hacerlo, me sentiré realmente orgullosa de mi. 
La guerra siempre me hace llorar. Pero se que no lloraré.
No se por donde empezar.

jueves, 26 de abril de 2012

453



¿Qué es lo que quiero?¿Qué es lo que voy a hacer?¿A donde voy a ir?¿Por que tengo que pensarlo ahora?

miércoles, 25 de abril de 2012

452



Hoy tuve una pesadilla terrible. De las que chillas en sueños, que te quedas sin aire, lloras y te despierta el latido de tu corazón que casi se te sale del pecho. De las que nadie se enterará nunca. De las que rezarías al mismísimo demonio para que jamás sucediese.

domingo, 22 de abril de 2012

451



Así está bien. Hoy está bien.
Me gusta cuando estoy con mis amigos. Hablamos del pasado y nos reímos de él. Y de todos ellos.

viernes, 20 de abril de 2012

450



- Oh, genial, no tienes ni puñetera idea de lo que estás haciendo.
- Exactamente eso.
- ¿Y te diviertes?
- A veces si... Otras no tanto. Pero se lleva.
- Podrías pararte cinco minutos a pensar en el mañana.
- ¿Qué? No tengo cinco minutos. Ni tampoco un mañana...
- ¿Como que no tienes un mañana? Tienes miles de mañanas, pero el problema es que están en blanco.
- Eso es como si no los tuviera. Da lo mismo...
- No, no da lo mismo, por un lado, puedes no tener mañana, como le pasó a él, y tener un mañana en blanco, como te pasa a ti.
- Estoy bien aquí, hoy, ahora. No me sobra ni me falta nada.
- No, sabes que no.
- ¿Y tu si lo sabes?
- Claro que lo se, soy tú. Bueno, lo poco que queda de ti, de tu antiguo yo. Del verdadero.
- Creí haberte dicho que esperaras. Ya llegará tu momento.
- Para cuando llegue mi momento, me habré muerto.
- No, tu no morirás a no ser que yo quiera. Y algo que si se, es que no quiero matarte. Jamás lo haría.
- El tiempo me mata Cristina, el tiempo, no tú. Date prisa, muévete, haz algo, me estoy muriendo.
- Mataré al tiempo.
- ¡Deja de ser tan idiota! ¿Qué vas a matar al tiempo? ¡Te encanta creer que todo depende de las estrellas, el sol, la luna, los horóscopos, el destino y no te atreves a elegir tu vida!
- Todo el mundo necesita un algo en lo que apoyarse. Unos tienen a Dios, otros a Alah y yo, tengo a mis estúpidas estrellas y mi estúpido destino. Estoy bien así.
- Por favor, por un momento, deja de actuar como si de verdad creyeras en algo de todo eso y recuerda. ¡Recuerdame!¡Creías en tí, creías en mí!
- Tenía mis razones para creer en mí, igual que ahora tengo otras para no hacerlo.
- ¿Qué ha cambiado?
- Yo, quién si no...
- Pues estás de suerte, pues la única persona que puede cambiarte eres tú.
- Yo sola no puedo.
- Claro que si...
- A veces pienso en cómo sería yo ahora si él hubiera seguido conmigo. ¿Habría seguido siendo la misma?
- No, para nada. Todos cambiamos tarde o temprano. No depende de otras personas, si no de nosotros. De si miramos o no impasibles a la vida. Tú has cambiado, por que no te has quedado inmóvil frente a tu vida. Pero te dejaste vencer, te has rendido... Deberías haber luchado, como hacías antes.
- Cállate, no es lo mismo... No es un suspenso, no es un romance fallido, ni una pelea con mis padres... Es una muerte. Jamás había sufrido tanto en mi propia piel. La gente cree que no sufro, que he sido fuerte y que  lo he superado. Creen que soy lo suficientemente madura para seguir adelante. Pero no es así, lo tengo aquí, en mi cabeza, todo el tiempo. Y por tu culpa, ahora más.
- Lo siento, no era mi intención. Ahora estás llorando. Yo solo quería que cambiaras de nuevo, a mejor, que avanzaras... Que empezaras lo antes posible, si no.. ¿cuando lo harás?¿cuando empezarás a pensar en el mañana?
- No lo se. Quizás nunca...
- Entonces... Nunca empieza esta noche.


Definitivamente, no volveré a hablar conmigo.




viernes, 13 de abril de 2012

449


Es que también tienes que comprender que...
Siempre tengo que comprenderlo todo. Estoy harta de comprender a la gente, de comprender las cosas, solo para que me calle y no complique las cosas. Siempre hago igual. Siempre he estado comprendiendo a la gente, para no hacerme daño con las cosas que hacen.
Por que en el fondo, todo el mundo, me hace daño.

domingo, 8 de abril de 2012

448



De esto que sales de pubs, con los amigos, por fin, ¡fiesta!. Llegas tarde a tu propia ciudad, te duchas, te arreglas (comosiestuvierasroto). Oh dios mio, mensajes, más mensajes "no voy" "lo siento" "estoy fuera" "no puedo"o "buzón movistar..." . Maldita sea, la noche ya era negra de por si, no me la jodáis más. Es igual, vayamos a la aventura, es posible que surja alguna. No cenes, no es momento de cenar. A caminar como una tonta dando vueltas inútiles hasta llegar a la guarida de la nueva rutina. Casi lloro. LLORÉ, porque echo de menos el pasado más que cualquier cosa en este mundo. Cuando tenía abuela, un amigo, una amiga, un equipo, si bueno, ya sabéis...
 Matadme, Kill Me, en  vez de a Bill. Vodka. ¿Gominolas?¿Qué carajo? Estoy harta de tener siempre la misma mala suerte. Lo intenté, juro que lo intenté.
Me arrepiento tantísimo de haberme largado tan rápido del Paraíso, con la falsa esperanza de hacer de la tierra un lugar digno de nosotros... Creyendo que nosotros, todavía somos nosotros. Eso es una jodida MENTIRA.
Detesto la semanas santa, (¿lo he dicho alguna vez?) que absorbe a la gente, es peor que la televisión, la telebasura, peor que la droga, por que encima es algo ficticio, es algo que los débiles de espíritu necesitan para excusar los errores de sus vidas. Maldita sea, (otra vez) si por mi fuera me iría a otro país todas las santas semanas (ja.ja.) del año para no tener que aguantar a esta sociedad de supersticiosos y "pecadores".

¿No vienes? Oh, genial. ¿Has pensado que yo también quiero celebrarte?¿Eh?¿Te das cuenta de que vas por el mismo camino que la colega anterior? Se responsable con TODO lo que tienes. Con todo. O por el contrario, no le des importancia a nada. Pero por el amor de (introduciraquínombredesuperhéroe) si de verdad crees ser capaz de tener de todo, se responsable de todo. No te centres en nada, no merece la pena valorar lo temporal para perder lo que podría ser eterno. Por suerte o por desgracia, yo siempre estoy ahí, ahí como una gilipollas. Tu no has aprendido la lección. Ni de coña, su muerte fue en vano y ahora mismo me doy cuenta de que soy tan imbécil, que a pesar de todo sigo de pie, esperando que abras los ojos y te fijes en que ahora es el momento de apreciar lo que tienes. Y si, antes de que desaparezca. Por que yo, tú, todos podemos desaparecer de la noche a la mañana. Estoy hasta el coño de las relaciones de dos. Sencillamente. Nunca trajeron nada bueno.

Cuando por fin llega la electricidad es tarde, la música mala, pero lo intento, juro que lo intento, intento reír, bailar, beber, bailar más, pero es imposible. La Golfa me recuerda a ti y ahí es cuando lo doy todo. Pero nadie da más, nadie apuesta por nada y se rompe la conexión. La charla es un aislante de la electricidad y cual lucero artificial me apago. A pesar de ver esas (yaviejas) caras, esas incansables risas y el insaciable buen rollo, me fui apagando. Por suerte nadie lo notó. Todos tienen luz propia, pero no la de antes, eso está claro.
Cuanto me hubiera gustado que estuvieras ahí, dando guerra, pelando cables y encendiéndonos a todos, como si fuéramos bombillas de colores. Pero no estás y yo no tengo lo necesario para hacer que esto cobre vida. Lo intenté, te prometo que lo intenté. Pero no soy tú. Nadie es tú.

Admito que a veces me gusta (quécoñomevaagustar) llorarte en soledad. Por que como no lo hice cuando debía, tengo que hacerlo ahora. Cuando escucho una canción, cuando la canto, cuando leo algo que me recuerda a ti. Sobre todo cuando abro la boca. Me da la sensación de que cuando pienso en ti y hablo a la vez se me escapan los recuerdos, y lo que he guardado de tu alma en mi corazón. Y por eso lloro. Creo que cuando más te nombro, menos de ti me queda. Son viejas historias que se pasean por mi cabeza.

Terminó la madrugada y nada me hizo brillar de nuevo. Llegué a mi casa y he llegado a la conclusión de que estoy sola. Eras el nudo que ataba los miles de globos en un solo ramillete y ahora que te cortaron ya solo me quedan las cuerdas. Es patético. La conclusión es patética. Yo sería patética si no intentara levantarme a diario con la certeza de que hoy será el día en el que la herida se cure.
[...] Necesitaba mentir un poco para poder aliviar mi sensación de inferioridad con respecto al mundo.

Hoy regresé del pueblo. Oh, mi amado pueblo. Hacía tantísimo frío que no he podido disfrutarlo como quisiera. Y me siento fatal, como traicionera, hipócrita, infiel. Fui al templo y no pasé del pórtico. Siento no haberte demostrado tanto como debía, pero pensé que el tiempo se congelaba a llegar allí y realmente no fue así. Las nubes blancas espumosas, la lluvia, los truenos, el granizo, el olor a campo mojado... Campo verde, intenso, casi orgásmico. Las golondrinas, que llegaron tarde, pero que nunca se fueron. El sol, luces y sombras, el más puro ambiente que es capaz de curar el alma más destruida... La mía en concreto. Pero ningún paciente puede ser curado si no deja al médico actuar. Soy imbécil, por favor, ni siquiera me dió pena irme, estaba tan concentrada creyendo que la noche sería tan genial como el día. MENTIRA (otravez). NADA y repito NADA puede igualarse a los días de verano bajo una encina, oliendo a campo, soplando el viento, viendo el horizonte como algo sagrado e idílico. Una inmensidad casi igualable a la felicidad que te inunda por dentro.
No tenía que haberme vuelto. NUNCA. MIERDA. La  próxima vez, no me deis a elegir. En ocasiones, la libertad de opinión está sobrevalorada, ya habéis visto. Solo hace falta una orden directa para que mi vocecita interior que dice "hazlo" cambie de opinión. En ocasiones tenemos dos decisiones: la correcta, y la que queremos. La que sabemos que es mejor y la que queremos. La que realmente queremos, y la que queremos. No se si alguien me entiende. Últimamente nadie lo hace.


Bueno, estoy borracha, son las 5 de la mañana y te echo de menos. ¿Qué esperabas?¿Un poema haiku?¿Algo sencillo y directo al corazón? No esta noche.


Salir, beber, el rollo de siempre, 
meterme mil rallas, hablar con la gente...
Llegar a la cama y joder que putada sin ti.

Never let me go

domingo, 1 de abril de 2012

447



Run fast for your mother and fast for your father

Run for your children for your sisters and brothers
Leave all your love and your longing behind you
Can't carry it with you if you want to survive

The dog days are over
The dog days are gone
Can you hear the horses
Because here they come

jueves, 29 de marzo de 2012

446



Considero mis sueños una parte muy importante de mi día a día. Bueno, de mi noche a noche. A veces tengo sueños que no quiero volver a tener en mi vida, pero otros por el contrario, cuando me despierto, me deprime saber que no volveré a soñarlos hasta vete tu a saber cuándo... Intento dormirme de nuevo, pensando muy fuerte en ello, pues leí una vez, que los sueños se pueden controlar. Podemos elegir con lo que soñamos. Solo tenemos que pensar en ello, antes, durante y después de que nuestro inconsciente se apodere de nosotros; antes de caer en el sueño profundo. Lo llevo intentando desde que leí ese artículo hace un par de meses, y solo me ha salido dos o tres veces. Me hace gracia cuando me reprimo en mis sueños, pensando que si hago algo será decisivo... Pero no caigo que es un sueño, por muy lúcido que sea.
Hoy soñé que alguien necesitaba ayuda, alguien a quien conocía, a quien tenía mucho cariño, de quien estaba enamorada. Situación de polos opuestos que se complementan, pero con desesperación de por medio. Es cierto que me siento importante ante gente que necesita ayuda desesperadamente, pero no saben que me trastornan, me paralizan, me vuelvo débil y como siempre me ha pasado, hago míos sus problemas.
Siempre he sido así, y es algo que últimamente estoy intentando corregir. Me estoy volviendo egoísta, con tal de no caer en el agujero de nadie. Y lo estoy consiguiendo. No se si eso me alegra, o me deprime más todavía.

No me canso de soñar con el chico de la cocaína. 

445



Hoy me dieron mis notas de la segunda evaluación. 10, 9, 9, 9, 8, 7, 7. Pero llevo todo el día apática, insensible, triste y diría que un poco cabreada. Mi profesora me ha soltado la perla de que voy de sobrada y a mi lo hago todo a mi bola. Pero mi cabreo empezó esta mañana. Es rutinario que últimamente me levante de mal humor y siga así todo el día. No consigo encontrarle una explicación. Cuando siempre le estoy buscando explicación y motivo a todo. Me da rabia no saberlo y me enfurezco más.
A cada día que pasa cumplo más el perfil del típico personaje de película: viejo huraño y mal humorado, que prefiere estar solo y dedicándose a su hobby, y que la causa de su triste, solitaria e insípida vida es la falta/ pérdida de alguien realmente importante para él.
Cumplo todo el perfil, excepto por que no soy vieja. Pero como si lo fuera. He envejecido de golpe, de un año para otro. Estoy esperando al año que viene para rejuvenecer.
También es verdad que me he vuelto una llorica. Con cualquier idiotez lloro. Los recuerdos son así de hijoputas.

Matadme, no puedo seguir así. Te echo muchísimo de menos.




Última llamada

miércoles, 28 de marzo de 2012

444



Se supone que estoy en esa etapa de mi vida en la que tengo que disfrutar y aprovecharlo todo al máximo para convertirme en la persona que quiero ser. En la que maduro, aprendo, raciono y me convierto en adulto.  Pero hasta ahora, lo más adulto que he hecho ha sido votar (menuda gilipollez) e ir a la autoescuela (que no me ha servido de nada). 
Si con lo de aprovecharlo todo se refieren a hacer lo que hay que hacer por huevos ahora o nunca, no me gusta esta etapa. Y si disfrutar consiste en estar donde no me corresponde y sacar notazas a pesar de no hacer lo que quiero, tampoco quiero pasar por esto. 
Siempre me estoy quejando aquí. Solo digo lo que quiero y lo que no quiero. Pero veamos, ¿qué mas me queda? Nada, solo mi derecho a patalear. Quiero quiero quiero quiero quiero quiero que TODO desaparezca. O por el contrario que TODO vuelva a aparecer. 
Echo de menos tantísimas cosas. Me estorban otras muchísimas más... Quiero equilibrio de nuevo. Pero no un equilibrio formal, ni purista, ni blah blah blah blah blah, quiero mi equilibrio de nuevo... Y no quiero ser quien soy. No soy quien quería ser. Quiero que todo sea como antes, incluida yo. E incluido tu. Si al menos tú fueras.

¿Recuerdas? Esta era tu guerra. Tu puta guerra. Vas ganando. Sigue así. No cierres los ojos, todavía no.

Querido John

martes, 20 de marzo de 2012

443


Hoy volví a acordarme de ti.
A diferencia de ayer, antes de ayer, antes de antes de ayer, etc... 
Hoy dolió más.
¿Y tú?¿Tú por qué estás muerto?

El barrio contra mi.

sábado, 17 de marzo de 2012

442


Creciendo y madurando por la fuerza, pero tengo esperanzas de que algún día volveré a ser niña. 
Una niña independiente y eso.

Hook

martes, 6 de marzo de 2012

441



Solo tengo ganas de llorar. Por que todo sale mal. Nada está donde debería estar. Ya nada es igual. Me voy a derrumbar. Tú ya no estás. No hay nadie a mi lado. Yo quiero continuar, pero el camino se hace largo y difícil de llevar.
Ya no soy yo. Yo se ha perdido. No le puedo encontrar. Mis manos han perdido el don y la energía. Y mi cabeza lo ha perdido todo. Simplemente todo. Absolutamente todo.
Me convertí en una cualquiera, con aires de grandeza. Y el aire, como aire que es, corre y se larga. La grandeza se ha acabado, no me veo capaz de nada que no sea caminar, mi cuerpo funciona y mi alma está rota e inútil. No me canso de decir que este no es mi lugar, que estoy donde no debería, que yo tendría que estar en otro mundo... Pero la realidad es que no puedo moverme de aquí.

Dios mio, solo tengo ganas de llorar.

Mi vida no está siendo como yo la dibujé. La verdad es que nunca se me dió muy bien dibujar.


Quien no quiso cuando pudo, no podrá cuando quiera.

martes, 28 de febrero de 2012

440



Esta vez... No tuve miedo. Pero aún sin miedo, duele.
¿Porqué? Por que la vida es así. La conoces, te enfrentas a ella, vences... y duele.
O no, o no vences. O ni siquiera te enfrentas. Solo te preocupas por conocerla cuanto más mejor. Pero así no se consigue nada. Solo que duela.

Últimamente, solo veo películas que me dejan con un mal sabor de boca.
La terapia no va bien.

La novia del mar

miércoles, 22 de febrero de 2012

439



"¿Porqué fotografiar la guerra?¿Es posible acaso eliminar un comportamieto humano que ha existido desde siempre, gracias a la fotografía? Dadas las proporciones suena ridículo plantearlo.  Es eso precisamente lo que me motiva. Para mi, la fuerza de la fotografía, está en que llama al a humanidad. Si la guerra niega la humanidad, la fotografía podría considerarse como algo opuesto a la guerra. Es un ingrediente muy importante en el antídoto contra la guerra. Cuando alguien asume el riesgo de ir a la guerra para mostrarle al resto del mundo qué es lo que pasa, está tratando de negociar la paz. Por eso los señores de la guerra, no aprecian a los fotógrafos."

"Lo peor es que como fotógrafo me aprovecho de las desgracias ajenas. Esa idea me persigue. Todos los dias. Por que se que si algún día dejo que mi carrera sea más importante que mi compasión... Habré vendido mi alma. La única manera de justificar mi papel, es respetando a aquellos que sufren. Y en medida que lo logro, es la medida en la que se me acepta, y en la que yo mismo me acepto."


"Tiene su propia biblioteca del sufrimiento en su cabeza."

Me da miedo convertirme algún día en lo que tanto deseo ser.


James Nachtwey señores

sábado, 18 de febrero de 2012

438




SI LOS AMANTES DEL VINO Y DEL AMOR SE VAN AL INFIERNO, 
VACÍO DEBE ESTAR EL PARAÍSO. 


OMAR KHAYYAN 1040-1123

miércoles, 15 de febrero de 2012

437




"Sí, la fotografía me ha salvado la vida. Cada vez que atravieso algo que me asusta o me resulta traumático, sobrevivo haciendo fotografías. [...] Se trata de mantener un recuerdo de las vidas que perdí, de manera que no pueden borrarse completamente de mi memoria. Mi trabajo es principalmente sobre la memoria. Para mí es muy importante fotografiar a las personas que he tenido cerca en mi vida."

"Creía que nunca perdería a alguien si lo fotografiaba lo suficiente. Pero mis fotos me muestran lo mucho que he perdido… [...] La fotografía salvó mi vida. Cada vez que atravieso momentos traumáticos, marcados por el miedo, sobrevivo haciendo fotos."

"My work originally came from the snapshot aesthetic…. Snapshots are taken out of love and to remember people, places, and shared times. They're about creating a history by recording a history."


– Nan Goldin (Sublime)

Es... soy... pero ella lo hace. Ella llega, mientras que yo... solo me identifico.




La tragedia no hace al artista, pero el artista retrata la tragedia.