miércoles, 10 de diciembre de 2014

556


Tu lo habrías hecho mejor, lo se. Y quizás yo también lo habría hecho mejor. Eso no lo se. Estoy muy cansada, no quiero seguir, me quiero sentar a mirar como pasa el tiempo y hacerme de piedra.

Lo hago todo lo mejor que puedo, te lo prometo. Pero es este miedo constante. El no saber salir.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

555

Hola. Hola... Se que estás por ahi. Y se que me estarás mirando con lástima y compasión. Porque no tengo por donde agarrar la situación, porque ya esta todo establecido. Regresión a la media.

No se si estuviste atento, pero hice cosas que jamás me crei capaz de hacer. Y me gustó, salirme del molde tan soberbiamente me hace implosionar de felicidad.
No entiendo como tan de repente, he vuelto al principio. Al cero absoluto. A la nada.

Stick to the status quo.

sábado, 15 de noviembre de 2014

555



Llevo desde hace un tiempo con un fuerte nudo en el estómago que se hace más grande conforme más se acerca el final del año. Desde que he empezado a trabajar a destajo, tengo la sensación de que he empeorado como persona y eso me da mucho miedo. Por primera vez en mucho tiempo estoy actuando como una adulta responsable de sus actos y no se si me estoy pasando con la responsabilidad, porque me siento desbordada. Uso mucho esa palabra últimamente. Desbordada. Interpreto desbordada como ese momento en que suceden muchísimas cosas a tu alrededor, atropellándose las unas a las otras, creando un caos incontrolable, tirando muy fuerte de las riendas que creías controlar, y no sabes donde mirar, ni a qué agarrarte, ni dónde situarte, e instintivamente te llevas las manos a la cara y cierras los ojos, mareada y cansada, respirando rápida y profundamente, dejando que todo tome el camino que esté destinado a tomar. Sintiendo por unos instantes que no pasa nada, que está bien que todo se vaya de madre durante un momento, concienciándote de que tendrás que empezar de cero y que eso no es malo. No es malo comenzar de cero y retomar el control paulatinamente. O eso he creído yo siempre. Me he subido a un tren del que no puedo bajarme y va muy rápido. No estoy acostumbrada a este ritmo de vida, pero en parte me gusta tener algo que hacer constantemente, moverme, conocer y aprender, tener sitios a los que ir, temas que investigar y meditar...
Pero, ¿Y las personas? Oh, aqui es donde me aterrorizo. Aqui es donde creo que me he tropezado. Estoy dejando de lado a la gente, me estoy dando cuenta de que cada día me intereso menos por los demás, y cuando caigo en la cuenta me abordan mil preguntas y preocupaciones que si no resuelvo en el momento se me acumulan y me hacen de lastre a la hora de trabajar. Soltar ese lastre de golpe sería tremendamente egoísta, pero es la manera de seguir con mi ritmo y no salir herida. O de ignorar la herida. Creo que estoy empeorando como persona, porque ya no me importan tanto las personas. O por que si me importan, pero ignoro por completo esa responsabilidad para con las personas que yo misma me impongo. Y se crea la bipolaridad. Y me mata de miedo y de pena. Qué sería yo sin las personas. Claro que qué sería yo sin mi acelerado ritmo de vida. No hay balanza para medir esto, porque nadie es más importante que yo, ni yo no soy más importante que nadie.



Quizás tu sabrías que hacer. O no, o quizás tu fueras uno de los atropellados por el tren.

jueves, 13 de noviembre de 2014

554



This is the story of watching a man dying
the subject is unpopular
but i don't feel like lying
when i think of it now i acted like a sinner
i just washed my hands
then i went for my dinner...


Late corazón.  Late. Late late late late late late late late late ¡late!
Bloqued.

lunes, 3 de noviembre de 2014

553


Antes de ayer fue día 1 de noviembre y se cumplían 3 años desde que te fuiste. Llevo semanas esperando con terror este fin de semana, en el que pensaba que o me hundía o me hundía. Había cambiado de mentalidad, tenía pensado plantarle cara a la tristeza e ir a la playa, donde nos reíamos tanto, a lanzar una carta al infinito. Quise restaurar el equilibrio, con una ceremonia algo teatral, a lo romano (que de algo tenía que servirme ir a clase) y purificar así mi espíritu, limpiándolo de tristeza y quedando en paz contigo.
Pero no ha podido ser, no todos pasamos por lo mismo, no todos hemos evolucionado de igual manera, no todo hemos cicatrizado. 
Yo tampoco, no del todo, pero lo prefiero así. No quiero olvidar que hubo un tiempo en el que decirte Te quiero sonaba raro y no me gustaba que me dieras abrazos o besos. Me conformaba con tenerte siempre a mi lado y saber que podía contar contigo para lo que fuera, bueno o malo. 
En definitiva, yo no busco olvidar y superar cada 1 de noviembre, hasta que llegue el día en el que no sienta y no recuerde nada, y sea un día más. Los 1 de noviembre no serán jamás un día más, así me lo he prometido. 
Me duele pensar que he tratado de rellenar cada hueco de estos últimos tres días con tal de no pensar en ello, y me siento un poco culpable por que al final, he rehuido mi responsabilidad para con tu recuerdo. Trataré de corregirlo como buenamente pueda, pero entiende que no quiero hacerme mucho daño, pues me toca pegarle duro al día a día y si me falla el corazón, no podré sacar fuerzas de ninguna parte. Entiéndelo. 

"Pero que no te duela el corazón, que no hay pastilla que alivie"

miércoles, 15 de octubre de 2014

552



Te prometo que lo hago lo mejor que puedo. 
Trato de hacerlo todo lo mejor que puedo. 
Trato de hacerlo todo. 
Te lo prometo.
Lo intento.
No
.

jueves, 4 de septiembre de 2014

551



‪#‎Sawabona‬ es un saludo usado en África del Sur y quiere decir:
 “Yo te respeto y te valoro. Eres importante para mí.” 
A esta frase, las personas resopnden ‪#‎Shikoba‬ que significa: 
“Entonces, yo existo para ti.”

martes, 12 de agosto de 2014

550




Disfruta de la vida, no te cases hasta la treintena, visita Islandia antes de que te hagas vieja, nunca abandones tus pasiones y no antepongas el dinero al amor.

Murió la estrella, pero jamás morirá Peter Pan.




domingo, 20 de julio de 2014

jueves, 17 de julio de 2014

548

Endre Ernö Friedmann


"Avergonzado como siempre de que quiera que pase lo peor para fotografiarlo. 
Qué dolorosa paradoja."
.
.
.
"No sabe qué hacer con su vida en tiempos de paz."
.
.
.
"Un hombre que había visto demasiado."

Carroñero, carroñero.

martes, 15 de julio de 2014

547


Mi 21 cumpleaños.
Y todavía duele mucho. 


Make a wish.


viernes, 11 de julio de 2014

546



Hay días en los que el sol brilla demasiado, tanto que parece que va a explotar. Días en los que te rodeas de buenas personas que se ríen muchísimo. Estos son los días azules y amarillos.
Me gusta atribuirle colores a los sentimientos y a las sensaciones. Hoy el día era azul y amarillo. Un azul cielo, vibrante. Un amarillo canario, algo tostado. Un día alegre de verano.
Pero no me siento bien. No me encuentro bien. Me siento enferma de espíritu. Para variar.

No se qué me sucede. Cada vez que me pasa algo, no sé que es. Vuelve a ser tristeza. Apatía. Agresividad. Vuelve a ser silencio continuo. Y continuamente sonando la misma canción sin letra.

Llevo sintiéndome rara varios días, desde que regresé de las Acebeas. Puede que necesite respirar aire de verdad, otra vez. O puede que sea que se acerca mi cumpleaños. O puede que simplemente quiera llorar.
Aunque prometí que no volvería a hacerlo.
No, no lloraré.

Se me hace muy muy lejano el día de irme al pueblo. Allá habrá días dorados. Cuando pienso en mi pueblo pienso en dorado, en un dorado precioso. Y en un azul blanquecino, que se intercala con un naranja suave.
Sólo pensando en colores ya se me inflan los pulmones y me entran ganas de derrumbarme sobre el asiento de mi escritorio. Se me hace lejano y diría que casi inalcanzable.


domingo, 29 de junio de 2014

545


A veces solo me hace falta mirar al cielo, más allá del azul ilimitado y dejar que se me infle el pecho y entre en mi toda esa energía que proviene de más allá de las estrellas. Son pequeños momentos en los que me explota la mente y se convierte en polvo estelar, y se expande; se expande y rellena cada milímetro de mi cuerpo.
En un espacio infinito y desconocido, aterrador, de pronto, encuentras una pequeña luz que aunque débil, es constante. Y te dice que no tengas miedo, que hay alguien en alguna parte que te observa y te cuida, que te guía. Es una luz cálida y etérea, y te rodea poco a poco, hasta envolverte y adormecer tus sentidos para reducirte a lo que realmente eres. 


lunes, 23 de junio de 2014

544



Casi me olvido de ti, tú que eres el único que ha sabido pellizcar mi conciencia y sacar de mi interior todo lo que siempre quise ser. Gigante y abrumador. 

Mi más profunda admiración.
James Nachtwey

domingo, 22 de junio de 2014

543



Quiero que todo se pare en seco, ya, inediatamente. Siento auténtico pánico por todo lo que me esta pasando. Que pare, que pare, que pare. ¡Parad!
Es estremecedora mi imaginación.
Apostaría a que moriré en sábado.

viernes, 20 de junio de 2014

542



A tí te pongo por testigo, de que no volveré a llorar.

martes, 17 de junio de 2014

541



Noches de confusión, la maravillosa orquesta del alcohol.



lunes, 16 de junio de 2014

540


Esa gente que deja de mirarse y hablarse por cosas que suceden entre ellas. Cosas no malas, no desgracias, nada malo. Pasan cosas de las que creen tener que avergonzarse. Y se rompe la naturalidad.

La naturalidad es la clave. La naturalidad es el equilibrio, la que con el tiempo mantiene tu corazón a flote en cualquier situación. Porque ser natural y tratar cualquier tema con naturalidad significa no avergonzarse de uno mismo, ni de tus actos. Una vez lo hiciste qué importa si estaba bien o mal. Lo querías y te aceptas como ser insaciable que eres y que siempre quiere mas. 
No esta mal querer mas, mas instintos, mas desaires, mas pasión, mas aventuras, mas travesuras, mas ser tu mismo. Ser natural.
Si eres natural, si te aceptas, ya tienes medio universo dominado. La otra mitad es tu entorno que a fin de cuentas no depende de ti. 
Así que seamos naturales, que no nos obstaculicen nuestros propios actos.



Somos verdaderos animales del olvido.

domingo, 15 de junio de 2014

539


No no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no


Así de rápido me enveneno con mis propias ideas.


martes, 10 de junio de 2014

538


La verdad es que hay veces que me planteo si merezco la pena o no. Como persona, como hija, como hermana o como amiga. Solo se querer a la gente, soy perfecta demostrándole a la gente cuánto la aprecio, pero sin embargo soy incapaz de demostrárselo a los demás. Eso me hace sentir muy hipócrita y desleal. Una mierdecilla.
No soy un gran león que defiende con uñas y dientes hasta morir a las personas que quiere, no se porqué. Quizás por que no soy muy valiente, y me da miedo meterme en discusiones que no ganaré. Porque igual que tu dices que alguien es maravilloso habrá alguien que no opine lo mismo por una razón u otra y quién soy yo para decirle a la gente que se equivoca.
Puede que mi problema vuelva a ser la autoestima. No tengo autoestima ni para defender a las personas a las que quiero. Porque creo que mi opinión vale lo que una pelusa, y que solo hago el ridículo cuando argumento cosas. Generalmente eso me pasa, doy mi opinión y finalmente quedo como una idiota. O yo lo siento así. No, no es mi imaginación, ultimamente me pasa demasiado. Todo lo que digo u opino se lo lleva el aire. No soy un león.


Pero esta noche, moriría por vos.



Oh, galeno, qué no he hecho.

miércoles, 28 de mayo de 2014

537


Creo que al final solo ha sido un descarrilamiento de emociones, un accidente. No debo ser tan dura conmigo misma y dejar que mis sentimientos simplemenre afloren y se marchiten, como siempre me pasa. No debo darle mas vueltas a la rueda porque puede perder el sentido y al final no sabes hacia dónde está girando.
No voy a dejar de obsesionarme y encapricharme con las cosas, porque al fin y al cabo, es cuando más verdadera soy. Cuando me apasiono demasiado.

Noches de lecciones vitales.

El ha sido bastante más patético que yo, y bueno, se cayó del pedestal. Jajajajajajaja,

lunes, 26 de mayo de 2014

536


En un momento estas arriba, das un loop, te mareas y caes en picado, y tu estomago se va a dar una vuelta por las nubes mientras tu cabeza se hunde en el infierno.
Cuánto drama.
I'm obsessed with the mess.

viernes, 23 de mayo de 2014

535

No se qué demonios me pasa. No se que es, pero me tiene asustadisima, todo lo que hago me aterroriza y me colapsa y me da ansiedad y no se que hacer. Mis demonios andan sueltos y no lo soporto. Es agobiante, exasperante, desquiciante y agotador. No paro de hacer y decidir cosas y arrepentirme de todas ellas acto seguido.

Mi corazon late muy muy despacio y muy muy fuerte. Es como si cogiera aire muy profundo y lo soltara del tiron. Pánico a lo desconocido. Desconfianza a lo que ya conozco. Menosprecio. Autodesconfianza. Me siento débil de mente y alma.

En estos dias es cuando necesito un terapeuta.

martes, 20 de mayo de 2014

534


Hoy es uno de esos dias en los que me gustaria estar sola solisima sola extremadamente sola. 

Y alimentar a mis demonios tranquila.

domingo, 18 de mayo de 2014

533


No sé por qué.

Recuerdo que cuando nos separamos lo negro se volvió aun más tenebroso. Y bueno, aprendí a moverme a ciegas. Lo difícil que era seguir el ritmo del mundo sin ti. Cuando por fin creí convertirme en la persona que siempre quise ser, llegó el huracán que arrasó con todo y me pregunté. ¿Dónde estás?¿Porqué te fuiste?¿Porqué te eché de mi vida así sin más? Cuantísimo recé para que aparecieras cuanto antes. E incluso llegué a soñar con ello cientos de veces. Y de pronto, en lo más profundo del abismo, de la nada apareciste y, ¿sabes qué? Me sentí con muchísima fuerza, me impulsé y conseguí coger aire de nuevo. Eres pura fuerza y dinamismo. Eres todo lo que  yo nunca he sido. Lo que necesito.

No sé por qué.
De verdad que lo analizo una y otra vez, reflexionando y buscando la respuesta.
¿Quién eres tú, que causas tanta impacto en mí?
No sé por qué. Pero lo agradezco en el alma. Y puede que aquí sea el momento de aplicar la teoría de la fe ciega y dejarme poseer y volar otra vez, más alto y mejor que nunca.

No sé qué tienes, pero lo he estado echando de menos durante cuatro años que se me han hecho una vida. Haré lo que esté en mi mano para que todo marche como siempre debió marchar. Aunque quién sabe; quizás estos cuatro años de total indiferencia eran necesarios para llegar a donde estamos. Quizá así es como debía ser.
Siempre he dicho que aunque agradezco todas las cosas buenas que me han pasado en la vida, aún más agradezco las cosas malas. Así es cómo llegamos a ser lo que somos. Por eso somos lo que somos. Y por eso eres lo que eres. Y te lo agradezco.

Deseo de todo corazón que hoy pases un muy feliz cumpleaños. Y deseo que sean muchos años los que pueda celebrarlos contigo.

En fin, no sé por qué. Pero no quiero saberlo, solo disfrutarlo.


Quien iba a decir que mi soledad, se iba a quedar sola, sola de verdad.








532



Generalmente soy una persona fácil de contentar, de espíritu sencillo y todo eso. Me sorprendo a mi misma desbordando felicidad cuando menos me lo espero y me pregunto "¿Qué me hace tan feliz?" y la mayor parte de las veces, es la felicidad ajena. Me hace explotar de dicha.
Soy de esas que se preocupan constante e instintivamente por hacer felices a las personas de su entorno. De cualquier forma, manera humana o no, lo intento y me dejo la piel en pequeños e insignificantes actos que sé que marcarán la diferencia. Y cuando eso pasa, siento que puedo morirme tranquila en ese mismo instante.
He aprendido a no hacerme propios los problemas de los demás. Y mi madre si supiera de esto, me diría que no debo ir por ahí complaciendo a todos, que eso es de idiotas. Pero es una vocación, me gusta hacer felices a las personas que quiero.

También es cierto, que hay poca gente en la que esté interesada en contentar. Es como un instinto de protección, enfocado solo a aquellos a los que ves más débiles y desgraciados. Aunque sepa que luego son ellos los que me sacan las castañas del fuego. No esto no quiero decir que me sienta superior, ni mucho menos. Con esto digo que, a pesar de la visión de mierda y la falta inmensa de autoestima que tengo, se como hacer que los demás se sientan a gusto y se quieran, y quieran sonreír y quieran despertarse por las mañanas.

Y es por eso, que me merece la pena seguir haciendo lo que hago. Porque hago lo mismo que hace el resto del mundo, pero yo lo hago gratis, cobrando felicidad y autosatisfacción.

Entradas egocentrísimas donde las haya. Pero quiero dejarme claras mis virtudes, porque no suelo verlas a menudo.


Felicidad. Es tuya por derecho propio.


miércoles, 14 de mayo de 2014

531

Twickenham. 2014. 10-11 Mayo. HSCB World Series Rugby Series.
Aprender de los mejores. Siempre.

When the sky comes fallin' down. 
For you. 
There's nothing in this world i wouldn't do.

Experiencias reveladoras donde las haya. JAJÁ.


Swing low, sweet chariot, coming for to carry me home.


jueves, 8 de mayo de 2014

530


Dios sabe que soñé una y mi veces que volvíamos a estar juntas. Que todo se arreglaba. Bueno, lo que quiera que fuese ese todo. Y siempre la misma reacción, explosión y luego escombros. Qué hubiera sido de mi, si no se hubieran terminado haciendo realidad. Me da terror pensarlo. Liberación, avance, dinamismo, valor. VALOR, qué bien sabe el valor.
Pero lo que va a suceder en estos próximos cuatro días, ah no, eso no lo soñé jamás. Lo que va a pasar se va a salir del libro de mi biografía de lo inmenso que será, increíble, intenso e inolvidable. Y lo soñaré una y mil veces, repitiéndolo en mi cabeza para que jamás se borre.

Oh, Galeno, deberías vernos. Deberías venir con nosotras, vente con nosotras y vivamos el rugby como dios manda. Entre almas hermanas, un balón y mucho césped.

Ya puedes estar satisfecho, porque esto jamás te lo hubieras esperado de mi. 
He cambiado y lo amo. Hoy voy a decirlo, como me amo.
VALIENTE.

Fuck your comfort zone.

martes, 6 de mayo de 2014

529




En esta ciudad que cada día es más pequeña
dónde sucede lo mismo una y otra vez
es difícil relacionarse y más hacer amigos,
y los pocos que se tienen cuestan de mantener.

Cruzo los dedos para que no me falles tú también.

Ahora que parece que todo está dormido
y todas las emociones se perdieron ayer,
en este momento de bostezo reprimido
rezo por un sobresalto que me obligue a responder.
Por favor, sorpréndeme.


ME LARGO A LONDRES, LONDON SEVEN'S, RUGBY, PLANEAR UN VIAJE QUE NO ESPERABAS.
 


Twickenham, la catedral del rugby.

domingo, 4 de mayo de 2014

miércoles, 23 de abril de 2014

527



Me estoy empezando a hartar de mi. Pero no se engañarme a mi misma.

Tengo sueños/pesadillas donde me estampan en la cara todas mis necesidades más profundas. Y no me gusta porque cuando estoy despierta no puedo dejar de decirme:
"Es mentira, era un sueño, estás bien, todo está bien, así está bien...
No lo arruines."
.
.
.
.
.

Quizás en mi lecho de muerte,
en un acto de desesperación
admita lo que es evidente,
para el resto de seres humanos.

martes, 15 de abril de 2014

526


Llevo varias semanas queriendo hacer algo de escritura automática. Por un lado creo que es la forma perfecta de extraer, filtrar y canalizar mi constante inestabilidad emocional. Por otro lado, me aterroriza lo que sea que pueda encontrar. Porque es no dejarse caer, sin pensar y las cosas que se hacen sin pensar, me acojonan.
El subconsciente es como una cueva muy profunda en la que no se si quiero meterme, porque quizás luego no sepa salir. O si, o puede que luego salga y me reencuentre. O no, o puede que no me reencuentre, puede que siga igual o más confusa. Joder, ni idea.

Armas de doble filo.

domingo, 6 de abril de 2014

525



HOY, DIGO HOY, DIA 5 DE ABRIL DE 2014 HE ENSAYADO POR PRIMERA VEZ. OH, SI NENA, OH SI YEAH. Todo nuestro chaval. Mezquita Rugby Femenino, y no Barbarians. 15-5. En el segundo tiempo. Asistencia de Carolina. Contra Alaurín de la Torre. En Málaga. Torneo contra el cancer de mama.
He de dar todos los datos posibles, dentro de veinte años querré recordar este momento y todo lo que lo rodeaba.

Algún día tenía que ser, y hoy fue en tu casa.

Requete fuck yeah.


domingo, 30 de marzo de 2014

524





No quiero hablar de ello. Nunca más.  

1 Mayo 2012 - 30 Marzo 2014

viernes, 21 de marzo de 2014

523



No es que me disguste el hecho de que me cambien las ideas así de golpe. Normalmente, cuando se me cruzan los cables y cambio de blanco a negro, suele ser para bien y en cierto modo, me siento mejor conmigo misma al cabo de un tiempo, cuando las aguas vuelven a su cauce. Todos deberíamos experimentar todos los puntos de vista posibles a lo largo de nuestra vida, aunque ello nos terminaría por volver locos.

Hace un tiempo evolucioné aun estado mental de meseta. Es tranquilo, es bueno. Se basaba en el optimismo, la interiorización de mi entorno, meditación, comprensión y espiritualización de los conceptos triviales del día a día. Saboreaba cada momento como un caramelo de menta, despacio, respirando y sin morderlo al final, dejar que se deshiciera a su tiempo, hasta desaparecer.
Por qué no, me iba muy bien así, era una manera de vivir agradable a pesar de estar rodeada de montones de cosas y personas desagradables. Era transformar la basura de mi alrededor y reciclarla en algo útil y placentero para mi persona.

Días atrás tuve un choque de... no vamos a decir realismo, porque realismo es muy objetivo, digamos que sentí bajo mis pies un terremoto y sobre mi cabeza una tormenta. Llevo varios días siendo sacudida por esta sensación. Una idea como una mosca que revolotea en tu oído y no te deja dormir, comer, vivir... Y te vuelve loca.
Antes, y digo antes, años antes, era una especie de inconformista rebelde que estaba contra el mundo establecido. Supongo que llegó un momento en que me colapsé, estallé, y comencé a reconstruirme en base a lo que tenía a mi alrededor, que no era para nada ni inconformista, ni rebelde, ni nada parecido. Empecé a mimetizarme con la sociedad, pero eso sí, no siendo igual que ellos.
Durante todo este tiempo he adoptado una actitud de búho vigilante e imparcial. He absorbido, he cuestionado, reflexionado y estudiado absolutamente todo lo que pasaba a mi alrededor, creando un torbellino de posiciones y opiniones que nunca han llegado a un puerto concreto. Desde hace varios años, no he vuelto al terreno de juego, me convertí en espectadora.

No creo que esté mal apartarse y reflexionar sobre tu mundo y tu forma de ver la vida. Pero lo malo es cuando sientes la necesidad de intervenir y te bloqueas.
No se qué hacer. No se cómo ganar batallas, mas se como siente un soldado. ¿Y de qué me sirve?
Ahora siento que algo quiere abrirse paso dentro de mi, algo se agita, me empuja el pecho y me duele la conciencia de todo este tiempo que he estado quieta.

¿Y si no me hubiera retirado nunca?¿Y si hubiera seguido moviéndome, luchando, radical, rebelde y sin reprimirme?¿Sería tal como soy ahora?¿Qué sería?¿Sabría todo lo que se ahora sobre las personas, el alma, el espíritu y la vida?¿Debería arrepentirme por todo lo que no he hecho?¿Qué podría haber hecho?¿Donde estaría ahora si no?
No tengo nada claro ahora y eso me pone nerviosa. No se si es compatible esa forma que tengo de ver las cosas tan espiritualmente y el hecho de que ahora mismo tengo que pisar algunas cabezas para conseguir lo que quiero.

Tengo miedo de contradecirme. Eso es. Tengo miedo de traicionarme a mi y a mis principios.

Porque aun estoy en construcción.

viernes, 7 de marzo de 2014

522




Mi truco es hacer algo así cada domingo por la noche. 
Es inútil mirar demasiado hacia delante, e inútil es dejar constancia de tu rutina.

martes, 25 de febrero de 2014

521




Trabajar duro es la clave.
La procrastinación es la pega.
Yo soy la balanza y el equilibrio no me llega.

miércoles, 12 de febrero de 2014

520




I said maybe you gonna be the one that saves me.

lunes, 10 de febrero de 2014

519




La ansiedad es la expresión del miedo, 
y si ésta es percibida como una amenaza en sí misma, 
genera más miedo y por ende más ansiedad.

Síntomas mentales, cognitivos y subjetivos varios.

domingo, 9 de febrero de 2014

518


Fuerza, carácter, refinamiento, 
elegancia, dulzura, competitividad, 
resistencia, voluntad, determinación, 
alegría, estupidez, cabezonería, 
altivez, desinhibición.


El que vence a los otros es fuerte, pero el que se vence a sí mismo es poderoso.

domingo, 19 de enero de 2014

517




Eran días complicados
días cayendo en picado
días para no recordar, 
para no recordar.

No es que se acabara el mundo
es que nada funcionaba
y todo sigue igual,
y todo sigue igual.

Cuando todos se callaron
oí la voz que decía:
te equivocarás,
te equivocarás
y te darás cuenta tarde
cuando no haya salida,
ni hayamarcha atrás
y ni siquiera hayamarcha atrás.

Creía que lo hacía todo bien
Y ese era el problema,
el problema.

El otro era no avanzar 
porque no hay camino
si no hay meta,
si no hay meta.

Y yo no tenía una meta
y nadie tiene la culpa 
la culpa es solo mía 
y de nadie más,
y de nadie más.

-Dime coronel, 
¿tú has sido joven alguna vez?
-Sí , y también inconsciente como tú, escucha muchacho razona…
-Hasta ahora no hemos hecho otra cosa que razonar 
y mira el resultado de tu razonamiento.

Yo no he elegido esta vida,
esta vida me fue dada 
al empezar
a respirar
.
.
.



"Cuando acabe la música, dispara si puedes."

lunes, 13 de enero de 2014

516


Ahora comprendo a este tio. 
Daría lo que fuera porque me extrajeran a mi esa piedra de la locura. 
Por que me estoy volviendo loca. 
Loca de ansiedad. 
El poder de la sugestión es impresionante.
Y lo peor es que no puedo contárselo a las únicas personas 
que serían capaces de ayudarme, 
porque acto seguido me encerrarían para siempre. 


Quiero que este mes pase rápido como una bala. Pero se de antemano que eso no va a pasar, que la mente es un misterio y que esta hará que me quiera pegar un tiro mucho antes de que ocurra lo que tenga que ocurrir.


El mismo acierto dos veces. 
Un error distinto cada vez.


viernes, 10 de enero de 2014

515


Estoy aprendiendo a controlar mis emociones. Mi mente, mi corazón, mi estómago, mis expectativas y mi forma de asimilar lo que ocurre a mi alrededor. Pero casi se me olvida;
No soy solo un cuerpo. Soy un alma. Un alma contenida en un cuerpo. Pero al fin y al cabo, (aunque el contenido es más importante que el contenedor) el contenedor hay que cuidarlo. Y a veces atarlo en corto. Y otras darle caprichos. Y llevarlo al límite, desbocarlo y darle a la par paz y equilibrio.
Si el contenedor se rompe, el contenido se vuelve vulnerable asi que keep your head up, keep your heart strong.



Por si fuera poco preocuparme por no llorar, 
ahora tengo que preocuparme de no hiperventilar 
por cada pequeña cosa que me excite...

jueves, 2 de enero de 2014

514


Hola año 2014. Te me antojas total y plenamente desconocido así que he preferido marcarme metas ambiguas y relativas que se que puedo cumplir despacito y con buena letra. Por una vez tengo determinación y estoy decidida a conseguir mis propósitos así que me lo pongas como me lo pongas, te voy a demostrar que he cambiado y que puedo mejorar constantemente. No cuento con atajos, ni descansos solo conmigo misma. El mundo va a empezar a odiarme, pero yo lo conseguiré:

Enamorarme de mi misma.
Ser constante.
Demostrarme que puedo lograr mis metas.
Aprender, absorber como una esponja.
En lo que quiera, pero la mejor.


Año no de cambio, si no de transformación.