lunes, 28 de marzo de 2011

347



Siempre estoy planeandolo todo. Todo debe salir según yo lo planeo. Los próximos diez minutos están planeados, mañana cuando me despierte habré previsto todo lo que haré hasta las ocho y veinticinco que salga de mi casa. Al salir a la calle todo depende de los factores ajenos a mi que me obligarán a pensar más rápido y a tomar decisiones precisas en poco tiempo, hasta que de nuevo vuelva a casa y de nuevo vuelva a medirlo todo. Llegarán las nueve de la noche y a partir de ahí, me puedo destensar sabiendo que la hora de acostarme no depende de la hora a la que me levante, si no al revés.
Ya se lo que haré el año que viene. Dentro de tres meses y el día después de mi cumpleaños. Lo se por que quiera o no es lo mismo siempre y eso es un punto a mi favor. Tiendo a medirlo todo por que tengo los patrones prediseñados y mentalmente hago los últimos arreglos para que el momento sea justo como yo quiero.

Pero a la hora de la verdad... Todo me sale mal.

Y que nadie diga que es por que insisto en controlarlo todo por que es justamente eso lo que me mantiene atada al mundo real.

El tiempo es el mayor enemigo al que llevo toda mi vida intentando combatir, y es el único contra el cual no me he rendido.

domingo, 27 de marzo de 2011

346


Y de ese modo, recordar que sigues viva. 

sábado, 26 de marzo de 2011

345



Había olvidado ya este sentimiento de querer destruirlo todo a tu alrededor.

jueves, 24 de marzo de 2011

344



Total-
Plena-
Completa-
Excesiva-
Increíble-
Exagerada-
Jodida-                  
                                          -mente
Inmoral


Desde que empecé a comprender a las personas, me he vuelto una de ellas.

martes, 22 de marzo de 2011

343



Te falta poco para alzar el vuelo. ( Qué irónico, cogerás todos los días el AVE )
Llevas pensando en ello años y años. ¿No te alegra ver que por fin se realizará uno de los mayores proyectos de tu vida? No ha hecho falta nadie más que tu. Creías que todos estarían allí para despedirte pero algo me dice que prefieres las despedidas cortas. Y mucha suerte. Y mucho arte. Y... Oh, vivre la vie! ¡Hay demasiadas cosas ahí afuera como para quedarte en esta maldita ciudad!
Creación abierta al dibujo
Creación abierta a la pintura
Creacion abierta a la escultura

Producción fotográfica y gráfica digital
Ilustración
Arte, diseño y comunicación
Arte y tecnología
Cerámica

Siempre pensando y planeando con cuatro años de adelanto.

342





Desde hace algún tiempo no paro de pensar en golondrinas. Desde pequeños, nos han preguntado cuál es nuestro animal favorito, qué animal querríamos ser, o tener... La golondrina nunca ha correspondido a ninguna de esas cuestiones, al menos por mi parte, pero me es imposible no pensar en ella cada vez que me lo preguntan. Es algo automático y que me llena el pecho sin pretenderlo
Desde hace algunos veranos, cuando voy a mi pueblo me despierto muy temprano para ver volar a las golondrinas. Si es posible, me escapo y corro a la loma a contemplar el amanecer, las nubes moverse a toda velocidad y por supuesto las golondrinas, haciendo acrobacias como si la vida les fuera en ello. Me resultan fascinantes, tan solo por cómo se mueven, como si no les costara impulsarse, desafiar al suelo y al cielo y jugar con la velocidad. A veces, me daba la sensación de que estaban bailando.

I'm a brave little bird

lunes, 21 de marzo de 2011

341

Hoy la vi. El destino [qué destino si eso no existe (qué poética, já)] quiso que volviera a cruzarme con ella. Pero me tocó una posición privilegiada. De forma que pude reírme tranquilamente pensando: Me alegro de no haberme sentido culpable por una vez.

Nota puntual: Odio los hospitales.

viernes, 18 de marzo de 2011

340


Mi memoria me protege.
Doy gracias a ella.

jueves, 17 de marzo de 2011

339




Me dan miedo las pesadillas, por eso no duermo.

Hoy he llorado por primera vez en semanas. Me he reído lo que no me había reído en meses. He visto lo que no había visto en mi vida. Y lo he visto todo. He visto mi vida tirada a la basura, un futuro roto, he visto un espíritu encerrado en un cuerpo de cristal, demasiado grueso para romperlo. He visto algo así, como el crepúsculo de los ídolos. El corazón me ha latido de ilusión y de desilusión. Ha sido como mezclar el aceite y el agua, batiéndolos, removiéndolos muy fuerte pretendiendo que fueran solo uno, pero al final lo que te provocó fue dolor de estómago ver la mezcla.
Tengo ganas de repetir esta tarde y también desearía que jamás hubiera llegado. Hacerla recortes, poder guardar unas tomas y tirar otras. En esa habitación oscura que la mente no se atreve a abrir.
Ahora todo lo que me provoca risa me parece frívolo, como si hubiera conocido la verdad más terrible y supiera que todos vivís engañados. Tengo ganas de gritar, se me antoja gritar y no puedo. Por que también quiero callar. Callar de por vida.
Te prometí que disfrutaría de mi vida al máximo pero no sabría como hacerlo después del día de hoy. Se que daré todo lo que tengo por vivir lo más intensamente posible, por que todo lo que tengo ha perdido su valor de golpe.
Me ha costado mirar a esos ojos desconocidos y derramarme en ellos como quien encuentra un oasis en mitad de un desierto al que no sabes cuándo ni cómo has llegado. Pero se lo agradeceré eternamente, por haberme acomodado de esa manera y haberme sacado a la superficie.
Tuve de todo. Tuve donde mirar con placer y mirar con desesperanza. Tuve donde reír y donde llorar. Tuve donde apoyarme y donde dejarme caer. Por unos momentos dejé de respirar y al siguiente me sobraba el aire.
Hoy tuve la mayor prueba psicológica de mi vida. Creo que he suspendido.


I wouldn't mind if I die trying.
I'm asking for your help.
I am going through hell.
Afraid nothing can save me but the sound of your voice.
And now that I can see mistakes so clearly now.
I'd kill if I could take you back.




No quiero hablar de esto en mi vida con nadie.
Ni os molestéis en preguntar.

martes, 15 de marzo de 2011

338


En ocasiones, me dan miedo las personas. 
Como ese animal que teme al ser humano. 
Así estoy yo, sin ti.

domingo, 13 de marzo de 2011

337



Ellas y ellos...

A veces los conflictos de género no son solo entre hombres y mujeres. Son hombres, mujeres y la sociedad. La sociedad, como un género aparte. Un género que no sabe dónde meterse. La sociedad también sufre del machismo y el feminismo. Que déspota es pensar que al decir que se sufre el feminismo estamos siendo machistas… Y sin embargo decir que se combates el machismo tiene un sentido positivo, ¿no? suena a progreso a evolución. ¿Por qué tiene que verse la gente en dilemas como estos? Al cabo de los años y los siglos hemos creado dos únicos bandos en los que o nos  situamos en alguno o estamos siendo demasiado utópicos.

Muchas empresas se ven obligadas a contratar antes a una mujer que a un hombre, con la finalidad de no ser tachados de machistas, ni ser denunciados (en el caso extremo) por la mujer que no ha conseguido el puesto. ¿Y ese señor que no logró el empleo?¿Tiene derecho a denunciar a la empresa por dar preferencia a una mujer solo por su género? Le dirían que su caso es uno entre un trillón y que no tiene relevancia. La autora tiene razón cuando hace mención de la injusticia que se hace sobre los hombres.

Junto con la evolución científica, tecnológica, industrial y cultural, ha habido mujeres que han sabido correr a la misma velocidad que el progreso del mundo; al contrario de muchos hombres que ya creen que han avanzado suficiente, como hombres que son.
Esa mujer que antes tenía que pedir a permiso a su marido para abrirse una cuenta en el banco, hoy en día puede dirigir un banco. Antes, era ella quien debía de quedarse en casa cuidando de los niños y la casa, y ahora las hay que crían a sus hijos solas, trabajan en horarios abusivos; o que no están solas, que tienen que mantener a sus maridos, porque, por las circunstancias que sean no tiene empleo. Quizás no lo tenga por que el puesto al que optó se lo llevó una mujer. La empresa no querría parecer machista. No me extraña que cada bando quiera tomarse la justicia por su propia mano. Y como a casi nadie le extraña esta conclusión, muy pocos son los que creen que todavía se puede hacer algo por igualar la balanza. Para empezar creo que habría que bajarles los humos a ambos contendientes, claro que ¿Quién lo haría? ¿Un hombre o una mujer?
Habría que empezar a crear a ese hombre, o esa mujer… A esos hombres y a esas mujeres que en futuro quizás salven al mundo de estas desigualdades tan banales y que causan tantos problemas a tanta gente. El proceso durará muchos años más, porque primero habría de surgir alguien que tuviera bien claro ese concepto de igualdad, que llegara a tener el suficiente poder como para educarnos en esa idea y podernos guiar por el camino de la cooperación entre hombres y mujeres; de esa forma, se crearía una sociedad en la que no habrá machismo, ni feminismo, solo personas.
 La educación fue, es y será la base de todo lo que conocemos hoy en día. Sin ella no habría habido progreso alguno. Creo que hemos hecho mal uso de esa educación, condicionándola a nuestros caprichos y prejuicios. Con esto me refiero a hechos como por ejemplo, al tópico de que a la niña se le atribuye el color rosa y a los niños el color azul en las revistas de juguetes. A los chicos se les regala ordenadores, videojuegos y balones de futbol y a las chicas se les ofrece ropa, joyas y muñecas. ¿Acaso los chicos no se visten?¿Las chicas no hacen deporte? Los padres quieren que sus hijos sean hombretones, varoniles y atléticos. Y que las niñas sean dulces, alegres y cariñosas.
Estos prejuicios han ido destruyéndose con el paso del tiempo, pero mentiríamos si dijéramos que queda poco para alcanzar la meta.  Esta es una de esas ocasiones en las que deberíamos destruir los cimientos para poder construir de nuevo sobre los escombros, o si no, nos va a costar mucho avanzar.


Para algo que hago bien, creo que merecía la pena subirlo...

336



Es un receptivo, pasivo y sensible. Ligado a la madre y a la familia de origen se siente siempre atado a la infancia, al pasado, a los recuerdos. Con esfuerzo (y no siempre) es capaz de cortar el cordón umbilical y vivir de forma autónoma su propia vida. El carácter tiende a ser melancólico, introvertido, con miedo al futuro, que es vivido siempre como lo desconocido, angustioso. Por esto el Cáncer prefiere la seguridad del pasado y se aferra a la tradición y a la familia. La falta de agresividad (caída de Marte) le hace poco inclinado a tomar iniciativas y a dejarse arrastrar por la acción. El mundo de la realidad le atemoriza y ama refugiarse en el ensueño y en la fantasía. Cáncer se caracteriza por su humor inestable, inquieto, y por una continua alternancia de momentos de introversión y de entusiasmo. Susceptible y muv vulnerable, si es herido en su sensibilidad se cierra inmediatamente en su concha. El cangrejo cubierto por su resistente caparazón y siempre alerta para huir ante el peligro expresa perfectamente el carácter del signo.
El complejo materno constituye la trama de la psique de este tipo, próximo a su sensibilidad cenestésica, a su vida vegetativa; da la impresión de permanecer en la infancia, de vivir en su concha, de refugiarse en su pasado. De esta forma se encuentra inclinado a identificarse con su madre, a apegarse a su familia, a su infancia, a los recuerdos, prefiriendo lo de adentro a lo de afuera, lo interior a lo exterior, lo íntimo a lo social. Es un soñador, un sentimental, un sensible, un imaginativo, inclinado a lo esquizoide, al autismo, a la sumisión pasiva y femenina, en primer lugar a la madre y después al mundo.
Es, al mismo tiempo, un introvertido un Narciso, contemplativo, lírico, imbuido del sentimiento de su persona, soñando su vida o viviendo su sueño. Es, también, un elegíaco, un romántico que ama lo maravilloso, lo fantástico, los cuentos de hadas...


Ahora mismo creo que necesito un refugio mágico de esos... Lejos de la gente.

335



Conseguiremos un hogar, compraremos un piso. Pintaremos las paredes de color de rosa, de azules y verdes. Los sofás serán burdeos, de cuero del malo. La tele grande, siempre puesta la MTV y Teledeporte. Y tendremos un gato y un perro que se llevarán bien. Se llamarán Kiara y Dante. La cocina será naranja y tendrá una ventana a la calle. La azotea será inmensa, y podremos ver atardeceres increíbles desde allí. No dejarás que me sienta sola ni yo que tu te sientas mal. Comeremos lasaña y patatas con barbacoa todos los días y cenaremos pizza con Nestea. Los sábados serán sacrofiesta y no habrá día en que no suene rock'n roll por el pasillo. Iremos a entrenar día si día no, jugaremos a rugby. Y yo decoraré la casa con mis cuadros y tu sonreirás siempre. No nos hará falta nadie más que nosotras mismas. Oiremos solo las voces que queramos oír.

Jamás habíamos tenido un sueño tan utópico, ¿eh?

Las princesas tienen fecha de caducidad, cabrones.

viernes, 11 de marzo de 2011

334



Desde hace un tiempo, cada fin de semana se convierte en una monótona pesadilla. Da miedo que llegue. Cuando llega se me encoge el corazón y no me lo vuelve a soltar hasta el lunes. Es extraño y silenciosamente doloroso. Ahora que no estás es como si se hubieran borrado del mapa todos los momentos buenos que estaban por llegar. Y recordar los que ya pasaron es empeorar las cosas. Es como si hubiera desaparecido una pata de la mesa y aunque con tres la cosa pueda sostenerse, no sabes si arriesgarte a poner cosas encima. Estabas tan acostumbrado a la mesa de cuatro patas que ahora crees que no sirve para nada la de tres.
Es inútil seguir quejándome, nada cambiará a no ser que yo haga algo por cambiarlo.
Pero créeme: me siento tan jodidamente sola. Abandonada. Por un lado te culpo. Te pegaría patadas hasta en el cielo de la boca. Por otra parte... Te necesito tanto al este otro lado. Vuelve ya por favor. Me da igual cómo, pero regresa. Llama a mi puerta e invítame a una cerveza, a bailar, invítame a vivir de nuevo, que ya no recuerdo lo que era...

And now that I can see mistakes so clearly, now I'd kill if I could take you back.

martes, 8 de marzo de 2011

333



Hoy el mundo giraba muy despacio.
Todos estaban cansados y caminaban con los ojos cerrados.
Como si aun estuvieran soñando.

No me gusta nada de lo que hago. Ni nada de lo que voy a hacer.


Superman, dame paciencia, 
por que como me des fuerzas 
le voy a pegar una hostia.

domingo, 6 de marzo de 2011

332



Por amor al arte.

Hoy en día, la gente que no ve más allá del dorado es la que se considera normal. Aquella que solo se preocupa por mantener su estomago lleno, su cabeza ocupada y sus traseros en sillas. Qué queréis que os diga, no se si es por la borrachera que tengo o por la rabia que me da solo de pensarlo, pero me gustaría saber qué ha sido del sentimiento y de la satisfacción moral. Si, le digo satisfacción moral y no se si quiera si está bien dicho o no, o si se refiere exactamente a lo que me quiero referir.  Me refiero al hecho de sentirte lleno, realizado y feliz por haber hecho algo que no te beneficia más que a tu espíritu. No te da dinero. No te da fama (o quizás si). No da aplausos o palmaditas en la espalda. Simplemente te saca una sonrisa o te llena el corazón de latidos cuando ves que alguien es capaz de percibir algo de ti a través de tu trabajo.

La finalidad de todo lo que haces debería ser obtener satisfacción propia. Carnal, moral, espiritual da igual.  Yo prefiero que me den las gracias a que me den 100 euros.

 Y me llama inmadura quien se supone que debería de pensar igual. No espero que lo entiendas. Ni tu, ni tú.


Te hunde ver que el ser humano se ha degradado 
de tal manera que ya no ve las cosas... simplemente ve cosas.


Comentarios aparte: La ciencia no pudo comprobar que el alma existe... El rugby, si.

sábado, 5 de marzo de 2011

331



Desde que regresé de Praga no he sonreído ni una vez en condiciones. Estoy triste. Apagada. Desilusionada. No encuentro nada que merezca la pena admirar o que cause alguna emoción en mi. Tengo una ansiedad que solo se aliviar comiendo y a este paso voy a deprimirme sin motivo. No sé que me ocurre. No quiero levantarme por las mañanas. Duermo mal, a cachos, revuelvo las sabanas y sueño cosas raras que no me gustan. Estoy confusa. No se hacia dónde mirar. Estoy cansada. Me duele el cuerpo y la boca me sabe rara. Ni si quiera quiero levantarme de la silla del ordenador, no tengo fuerzas ni ganas.
Absolutamente todo me ha decepcionado, absolutamente todos me han decepcionado... En consecuencia, he decidido pensar en grande a partir de hoy.

Me voy a la cama. Esta noche será larga. Como todas estas noches atrás. Me ha resultado fácil vaciarlo pero el vacío no es una sensación agradable. No preguntes si quiero, hablaré.




Nada ni nadie, hoy me acompaña en este baile.
Quiero estar solo si solo todo estará bien.