sábado, 26 de diciembre de 2015

594

Estoy destruyendo todo lo que un día construyeron para mi. Este nunca fue mi sitio. Y eso me hace daño. Estoy llena de miedo, otra vez. Creo que nunca se fue. Que solo volví a negarlo. Como he hecho toda mi vida. Negar que me tengo miedo. 
Esta noche no quiero ser yo. No quiero querer lo que quiero. No se cómo. Debí tomarme la medicación. Ahora no puedo dejar de aullar y ladrar pidiendo que me saquen de aquí.


viernes, 25 de diciembre de 2015

593

Ojalá más ojalás. Al menos significa que sigo soñando. 
Ya escribiré, cuando deje de tener miedo de mis sueños.

domingo, 20 de diciembre de 2015

592

Tengo un miedo terrible a que de repente todo esto desaparezca. Y sentir que quizás hubiera podido evitarlo. Y que soy estúpida por no haberlo visto venir. O por haberlo visto y haberlo ignorado.
Me dijeron que dejara de recrearme en las cosas malas, que descansara y disfrutase de las cosas buenas. Pero no puedo negar lo evidente. La ansiedad me rodea cuando menos me lo espero y me siento muy vulnerable. Porque a mi alrededor el mundo se desploma y yo no se que hacer con mis frágiles manos de pianista.
Lo siento, seguro que pude hacerlo mejor.

lunes, 14 de diciembre de 2015

591

No quiero dejar constancia de la derrota, si no está escrito, no existe. Se queda en mi cabeza, en esta pantalla. Un papel me pesa mil veces más que cualquier cosa. La palabra escrita, esta en la cumbre de todas las cosas verdaderas. Ay Platón, pero qué he hecho. Qué barbaridades digo. Y por si acaso escondo el diario.

sábado, 12 de diciembre de 2015

590

Me he empezado a agobiar haciéndome preguntas que no puedo contestar. Digo que no puedo porque a pesar de mi buen humor, de mi reparto de motivación y de mi energía, sigue existiendo en mi cabeza una vocecita que me dice "no eres capaz, no puedes, no sabes, tienes pánico, no lo harás bien, eres una inútil; mira a tu alrededor, el mundo prospera y tu te mueres mientras sonríes y tratas de respirar sin ahogarte." A veces quiero pedir ayuda a gritos pero esa vocecita vuelve a sonar imperante "mejor será que te quedes quieta y no molestes a nadie."
Autodestrucción.

jueves, 3 de diciembre de 2015

588

Eres extremadamente extraña Cristina. Un alíen en tu propia cabeza.