sábado, 28 de diciembre de 2013

513



Tropezarse con la misma piedra dos veces, no es cometer el mismo error dos veces. Es salir herido de igual forma dos veces. Reherirse.
A mi me hace falta tropezarme dos veces con la misma piedra, para cercionarme:
a) De que es, definitivamente, una piedra.
b) De cuánto daño me hace.
c) De que no me importaría tropezarme una tercera vez.


Cuando me pongo muy nerviosa, me explota el corazón una primera vez,
me petrifico, me callo y cuando todo termina me vuelve a explotar el corazón. 
Luego, todo queda en estado de shock.



Qué mal se te da ser natural.

jueves, 26 de diciembre de 2013

512



Me gustaría ser el único ser humano de la tierra.

No sentirme observada, ni condicionada o influenciada. Interrumpida o usada. Rodeada. Confinada en un sitio, un significado o un estereotipo.

Se dice que los cambios los decidimos nosotros mismos y que solo nosotros mismos los podemos llevar a cabo. Eso lo se.

El resto del mundo estorba cuando estás cambiando. No te lo ponen más fácil. Te ponen obstáculos. Te quitan las fuerzas. Te impiden cambiar. Llevo muchisimos años intentando cambiar y no han servido de nada.

Somos animales sociales y como tales, somos incapaces de sobrevivir sin el contacto entre unos y otros.  Eso también lo se. Aunque no me guste que sea cierto.

Tengo la teoría de que si fuera el único ser humano de la tierra, a día de hoy, ya sería todo lo que siempre he querido ser. 

Yo misma. 

sábado, 21 de diciembre de 2013

511



Deseo la paz mundial, me considero amable, bondadosa, respetuosa y no le deseo el mal a nadie. 
Pero no me jodas y a mi agárrame la melena mientras me das mordiscos en los hombros. 
Qué rápidas llegan las mañanas, cenicienta.

Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar.-


Me encanta analizarme y descubrir rasgos nuevos en mi forma de ser.

jueves, 12 de diciembre de 2013

510




Siempre me pasa que me ofrecen algo, lo rechazo y sin embargo sigo esperando que me lo den. No sé por qué hago eso, no se por qué albergo esperanzas de algo cuando soy yo quien elimina cualquier posibilidad de que eso ocurra. En todo, me pasa en absolutamente todo. Y claro está que así solo consigo hacerme daño, yo sola a mí misma.




Quiero un terapeuta por navidad.

lunes, 2 de diciembre de 2013

509



He estado meditando sobre ello, y he llegado a la conclusión de que a veces siento unas cosas, pensado justo lo contrario... Y es todo contradictorio, porque me sumerjo en unos debates personales conmigo misma impresionantes.

Por ejemplo, pienso que alguien debería morirse. Pero me siento mal por pensarlo, lo que me hace llegar a la conclusión de que por pensar así, yo también debería morirme. Porque nadie se merece morir. Luego pienso que no puedo ser tan dura conmigo misma, como si fuera un crimen pensar así. Todo el mundo piensa esas cosas, y mucho peores... Pero luego pienso que no puedo excusarme en el "todo el mundo lo hace" y vuelvo a sentirme mal. Me riño a mi misma por haber pensado lo primero y a continuación busco maneras de compensar mis malos deseos del principio. Y finalmente acabo sintiendo lo que mi cara B sabe que es lo correcto, pero que es lo que mi cara A no siente realmente. Me intento autoconvencer, reprimiendo mis sentimientos que se que claramente no son correctos.

Es decir, tengo una idea muy arraigada (y en mi opinión equilibrada, justa y realista) de qué es lo que correcto, lo moral y lo ético. Pero a pesar de ello, muchas veces actúo de forma opuesta a esta opinión. Por suerte, se cuando obro mal contradiciendome y se cuando enorgullecerme de hacer las cosas como las hago.

Es un constante análisis, debate y batalla entre lo que pienso y lo que siento. Y a ver quién gana.


¿Es esto el comienzo de una hermosa bipolaridad?

viernes, 22 de noviembre de 2013

508




El amor, es una droga que te engancha y te vuelve loco, pero también puede aterrorizarte y repelerte de forma que cuando alguien te da a probarla, automáticamente la rechazas.

El amor es para lusers.
Lonely is the new drug.


Y salir a escuchar blues en directo, 
y a bailar rock como idiotas 
y a beber cerveza como posesos
 es la cura al cáncer de alma.

domingo, 17 de noviembre de 2013

507



Y sólo aceptamos el amor que creemos merecernos.
Empieza la aventura.


Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía.


viernes, 15 de noviembre de 2013

506




Ansiedad social
Ansiedad interpersonal
Fobia social
Trastorno de la personalidad por evitación. 


Se hace raro cuando por fin le pones nombre a algo que te lleva pasando desde que empezaste a respirar.

martes, 5 de noviembre de 2013

505



¿Qué haces cuando te quitan la última de tus esperanzas? La última de tus motivaciones. ¿Qué haces cuando estás literalmente vacía? Cuando ya nada es posible.

Que nadie hable, me falta el aire.


Ahora mismo me gustaría no tener amigos. ni hermanos. ni padres. ni parientes. me gustaría estar sola. me gustaría estar en una habitación yo sola, sin que a nadie le afecte si me muevo o no, si respiro o si como. Si me muero o si sobrevivo a esto.
Por que ni de lejos lo entendéis. No me entenderíais.
Me estoy pudriendo por dentro.

_____________________________

AL HABLA LA CRISTINA DEL FUTURO: 
ARISE. 
Always arise.

sábado, 2 de noviembre de 2013

504


"Prometo no olvidarte nunca"

Este Halloween se me hacia a mi desagradable por alguna razon. Ya van dos años. Parece que ha pasado una eternidad. ¿Sera siempre asi?¿Seguira girando la rueda con esta lentitud que poco a poco, me va carcomiendo el alma?


"Corazón, no seas boba"

martes, 29 de octubre de 2013

503


Necesito a alguien que me apoye en mis malas decisiones, como si fueran buenas. Mi gran problema es el hecho de necesitar a alguien para llevar acabo mis planes. Aunque ya que no me creo ni yo misma, ¿qué hay de malo en querer a alguien que te tire de la mano, persiguiendo al conejo blanco?



sábado, 26 de octubre de 2013

502




No me gusta hacerle daño a la gente buena. No soy de esas personas que hacen las cosas para herir o perjudicar a quien no se lo merece. De hecho, apenas hago nada que hiera a los demás; y de esa forma, me hago daño a mi misma. 
Esta vez, preferí no ser yo la perjudicada y pues... Creo que he pisado a alguien.


Cause though the truth may vary 
this ship will carry our bodies safe to shore 

jueves, 24 de octubre de 2013

501


Ella está enamorada del amor, 
pero ella no sabe amar.

Literal.

lunes, 21 de octubre de 2013

500


Alguien positivo, que no le deje caer nunca, 
que le guste disfrutar de todo y no diga NO a nada.


Ser el alguien que necesitas tener siempre a tu lado.

Es una promesa de cambiar las cosas.
Contra viento y marea.

miércoles, 16 de octubre de 2013

499



“There are 6 billion people on this planet who I have not met,
and 195 countries I have not visited.
Yet I am stuck in this insignificant town,
Being pressured into making decisions about my future,
When I barely even know who I am.”

viernes, 4 de octubre de 2013

498



Si estoy rodeada de gente extremadamente realista y tecnócrata, me hundo en mi real miseria. Me gustaría tener a alguien excesivamente idealista y romántico que alimentara un poco mis deseos más tontos e infantiles. Porque son los más verdareros.


Ese era tu gran papelón amigo.

martes, 1 de octubre de 2013

497


Es posible que esté experimentando una felicidad mayor que la de estas belugas.


ja spavam Laku noc

martes, 24 de septiembre de 2013

496



Soy demasiado cabezota y orgullosa como para rezarle a nadie pidiendo que me ayude.
Pero soy excesivamente consciente de la desesperanza que desborda a mis seres queridos, asi que, ya que nunca te he pedido nada para mi, hoy te pido que les ayudes y les guies, les cuides y les protejas.
Porque yo sola se sacarme los pies del barro, pero hay personas que estan agotadas de intentarlo. Asi que por favor, te pido que les ayudes y les cuides desde allá arriba, que yo te respaldaré desde aqui abajo.
PD: Creo plenamente en la existencia del alma, asi que no puedo negarme a creer que hay algo en alguna parte, que alimenta nuestro espiritu con alguna finalidad desconocida.
Amen

lunes, 15 de julio de 2013

495




Hoy es mi cumpleaños. 20 años. Y esta noche me marcho de viaje. 15 días de campo puro y duro. 
Pero no estoy eufórica, ni alegre. Según mi madre estoy triste. No sé que me pasa, por mucho que me paro a pensarlo no llego a saber qué es lo que me falla a mi hoy.
No es que esté triste... Es que no siento especialmente nada. Ni alegría ni tristeza. Estoy perplejamente apática. Me gustaría que quedara un día más para irme. Porque en realidad quiero irme, pero aun no estoy preparada. Mentalmente, me refiero. Estoy tan asustada que mi mejor opción es quedarme quieta y callada, como una piedra. Estoy tremenda e irremediablemente asustada.

Y no es un feliz cumpleaños. Y por una vez en toda mi vida, es porque yo no lo he querido asi.

jueves, 11 de julio de 2013

494


"Cuando tocamos fondo, 
es cuando nos abrimos a los grandes cambios."



Y quizás fue eso lo que me pasó. Es un avance, saber dónde comenzó todo.

martes, 21 de mayo de 2013

493



Inteligencia Emocional

martes, 30 de abril de 2013

492






Déjate llevar.
     Déjate caer.
         Todo está bien.
              El mundo sigue girando.

Sigue la inercia. 





lunes, 22 de abril de 2013

490



No soy de las que arriesgan. No me gusta poner en juego mis ilusiones y esperanzas... O piso sobre seguro, o no piso. Y aunque intente no ser así, es un aspecto de mi que creo que nunca cambiará...

Esta es mi gran tragedia.

Pero eso no significa que no quiera hacerlo.


miércoles, 10 de abril de 2013

489


No se muy bien que escribir, porque mi tristeza no me lleva a ninguna conclusión sentimental. No se muy bien qué sentir, pues no puedes enfadarte por haber perdido algo que realmente no has cuidado como debías. Ahora Miss Sunhine está sola. Hasta que, no se, o le busque otro amigo, o muera ella tambien.
Me he dado cuenta de que soy extremadamente sensible a la vida y la muerte. No se si eso es bueno o extremadamente malo.

viernes, 5 de abril de 2013

488




Hola que tal, no se que decir. Escribo por compromiso y casi no tengo tiempo para respirar, así que qué decir, que mi vida es correcta, todo lo correcta que puede llegar a ser una vida; estoy muy cansada, destrozada por estos últimos meses de no parar y aunque me esté destruyendo físicamente y moralmente, hay algo dentro de mi que se divierte sobremanera estando hasta arriba de cosas. Es el morbo de ser estudiante, que no muchos lo encuentran porque realmente es algo que está ahi y solo lo sientes cuando llegas al éxtasis del estrés. No me entiendo ni yo misma pero esto debe ser serio y real, pues por primera vez estoy escribiendo sin borrar ni una palabra de lo que escribo. Mis manos teclean por inercia y creo que mi cabeza razona de igual forma, por lo que sigo igual que al principio: agotada, con dolor de ojos, de espalda, caminando cual fantasma, frustrada por el patético trabajo de fotografía que he hecho hoy y sin embargo, con ganas de más. Sere de las que no aprenden la lección, de las que si el destino las flagela, piden más. Me alegra darme cuenta de que ¡oh! yo nunca he sido así. ¿Es esto un cambio positivo?¿Un cambio a mejor? Un insaciable deseo de moverme constantemente. De fluir. Como la luz.

Flúor. Neon.

jueves, 28 de febrero de 2013

486



Solo hacia falta creerselo un poco. 
¿Será esto una señal para que empiece a pensar en positivo? 
Tú puedes. Si quieres puedes. Pudiste.

 ELE 

Desde algún punto del firmamento se que te alegras por mi. 

HOT POTATOIE BLESS MY SOUL!
I REALLY LOVE THAT ROCK'N ROLL!


lunes, 18 de febrero de 2013

485



" La muerte de ciertos seres humanos me tiene a veces sin cuidado, pero la de un perro no me deja nunca indiferente. Siempre sostuve que los animales son mejores que las personas y que cuando algún humano desaparece del mapa, el mundo no pierde gran cosa, incluso, se libera de un verdugo o de un imbécil. Pero cada vez que muere un perro, todo se vuelve mas desleal y sombrio" 

Arturo Perez Reverte

sábado, 16 de febrero de 2013

484




"Hay dos cosas en la vida que me aterrorizan, que me dan muchísimo miedo. Son la soledad y la muerte. El hecho de estar solo durante tu vida, te hace sentir como si ya estuvieras muerto.
Debe ser traumático.
Dicen que los únicos momentos de nuestra vida en los que de verdad estamos solos es al nacer y al morir. Y eso creo que puedo soportarlo. Pero la soledad en mi vida… No podría resistirlo.
Yo por suerte no he sufrido esa desdicha. Por suerte o por desgracia, siempre me han rodeado personas que, ya las quiera más o menos, me han acompañado en mi vida y me han aportado algo. Ya sea bueno, o malo, siempre se agradece cualquier aportación que te haga dar un paso más. Hasta que llegas al final.
He de reconocer que mi final ha llegado antes de lo que esperaba. ¿Morir sin haber llegado a los veinte? Eso si que es trágico. Cuántas cosas me perderé, no quiero ni pensarlo. Aunque es inevitable. En esta situación, lo piensas todo. Y te arrepientes de cosas que hiciste, que no hiciste. Quieres decir mil cosas a mil personas y no podrás, porque al mismo tiempo quieres hacer otras cientos de cosas que tampoco podrás…
Morir joven es el la fatalidad de los fatalidades.

En fin.

Debería agradecerle a mis seres queridos haberme llevado hasta aquí. Pero también se lo agradezco a la gente que no quiero. Que odio, que desprecio, gente que ojalá no la vuelva a ver. Porque al fin y al cabo, todos entran en tu vida y todos dejan algo antes de irse. Todos debemos preocuparnos por dejar algo de nosotros en las personas que pasan por nuestra vida. Nos merecemos ser recordados. Por lo que sea.
Espero haber dejado algo en la vida de todos aquellas personas a las que he conocido... Aunque me odien.  Si no, qué desperdicio de vida, ¿no? "

Esto es una carta que me mandaron hacer en una reflexión, en los scouts. Una carta de despedida como si fueras a morir mañana. Seguramente, si la situación fuera cierta, me habría dejado comer por el pánico en vez de escribir nada. Me gusta leerla porque después recuerdo el comentario que una compañera hizo sobre mi: "Siempre intentas entrar en la gente. Lo que dices, lo dices para que lo sintamos..."

Ah si, he vuelto a los scouts. Y dios, ¡me encanta!

¿Sabes, Galeno? Cada vez me siento más optimista... 

martes, 22 de enero de 2013

483

”¿Donde esta tu coraje? ¿en qué lugar dejaste tu capacidad de luchar? En vez de lamentarte, afronta la situación y aspira a superarla. Si no lo haces, después te maldecirás por lo que no hiciste. Ante la duda, privilegia la acción”.

Feliz año nuevo, a todo esto.

Zimmer.