427

127 entradas en un año. Un año que se me ha hecho eterno y que llevaba bastante tiempo deseando que se acabara, como si de una mala pesadilla se tratara. Ha sido un año de perder más que de ganar. He perdido a un amigo, cuando he pasado meses y meses esperando a que volviera, he dejado de lado unas cuantas pasiones, un verano malgastado, me he dejado llevar por el dinero que no tenía, estoy siendo guiada por la diplomacia y lo correcto... Nunca pensé que me fuera a ir tan mal. Claro que, toda moneda tiene su otra cara.

Por primera vez he viajado al extranjero, a Praga, el mejor viaje de mi historia. Mis esfuerzos dieron su fruto y acabé el curso de lujo. He cumplido los dieciocho de una manera inolvidable. He sido capaz de valerme por mi misma desde que él hizo ese paréntesis y me dejo solo un escudo para vivir. Me hice mi propia espada y cada vez ataco más que defiendo. He aprendido que las cosas no pasan si no las buscas. Y estoy aprendiendo a buscarlas sin echarme atrás. Descubrí quiénes son los verdaderos amigos, los que nunca se fueron, por que simplemente no quisieron irse de mi lado. Se quién me quiere, y a quienes quiero yo. No es una agradable experiencia la de aprender a diferenciar a las personas que te rodean.

También he encontrado cosas nuevas, experiencias, personas, puntos de vista y perspectivas que nunca había abordado y que no creo que olvide nunca.

A pesar de todas las cosas malas y buenas de este año, decir que no me arrepiento de nada. Bueno, quizás de madurar demasiado pronto (En mi opinión, los dieciocho son una edad muy temprana para madurar) por culpa de las circunstancias que me han rodeado desde que empezó el año.

En fin, ha sido un año de aprender por las malas. De impotencia, espera, impaciencia, (y paciencia al mismo tiempo) y trabajo duro. A ver si en este próximo lo pongo todo en práctica y me llevo un buen resultado por que si no... No se, supongo que dejaré de intentarlo y que sea lo que tenga que ser.

Bueno, no se qué decir para darle la bienvenida al dos mil doce. Lo he estado esperando sin mucha emoción, por que simplemente quería que el dos mil once se fuera pronto. Supongo que este será el año de trabajar y luchar por lo que una espera.

Moraleja del dos mil once: La esperanza, a secas, es la gilipollez más grande del mundo.

Querido 2011, fue un placer conocerte, pero no vuelvas por favor, gracias.

Este año no salgo de fiesta por que no tengo nada que celebrar. Ni te tengo a ti para celebrarlo.  

426

Llevo sin subir una entrada desde hace mucho tiempo, pero ¿sabéis por qué? Porque se que algo bueno está por llegar y estoy muy ocupada preparándome para ello. Las cosas van mejorando. Solo necesitaba un respiro y un par de películas largas. Y un motivo para coger por fin mi cámara de fotos.

425

Todo está volviendo a suceder. Estoy muerta de miedo.
Y tú... ¿Tú por qué estás muerto?

424

No me siento realiza en absoluto el trabajo que estoy haciendo y que llevo hecho... Pero me siento realmente orgullosa de mi misma por haber llegado a donde he llegado simplemente con esfuerzo. Mi padre tenía razón, esto ya no es el colegio, y aunque pensé que el mundo se me iba a venir encima, con todo lo que está pasando... Eso de aislarse, concentrarse y trabajar duro tiene una gran recompensa que hasta hoy, no he podido apreciar. Me ha hecho falta todo un puto fin de semana encerrada en mi despacho, para darme cuenta de que soy capaz de hacerlo bien cuando me lo propongo.
Felicitaciones a mi misma. Aunque quede muy egocéntrico, pero qué coño, me las merezco así que le den a la humildad.


Por fin un ligero soplo de aire. Mañana decidiremos si es fresco o no...

423

No se si lo has pillado colega, pero estoy tratando de superar la muerte de mi mejor amigo. Así que hazme el favor de coger tu interrogatorio, tu conveniencia y tu poca sensibilidad e iros a tomar por el culo. No quiero volver al pasado. Quiero avanzar, despacito o rápidamente, me da lo mismo, pero quiero salir de aquí y quiero olvidarme de que una vez tuve una vida mejor que esta. ¿Te ha quedado claro? Que siga mi vida no quiere decir que no piense todos los putos días en él, que no imagine cómo sería mi día a día si él estuviera aqui, conmigo, con nosotros. No se la tuya, pero mi vida se ha convertido en una jodida guerra. En la que si no lucho, lo pierdo todo y en la que si lucho no gano nada. Y ¿sabéis? no tengo ganas de luchar más...
Esto es lo malo de querer madurar demasiado pronto, que, en realidad no has madurado, y la gente te trata como si ya lo hubieras hecho. Duele muchísimo. No sabéis como.

422

Se me han acabado las ideas. 

Definitivamente.

Perdonadme por contradecirme, pero las entradas anteriores, las escribí bajo los efectos del alcohol y el positivismo ingenuo.

421

Eres lo que eliges ser...

"...Superman..."

El gigante de hierro

421

420

Ah, cómo hemos cambiado... Qué mayores somos y cuantísimo hemos envejecido... No me gusta nada eso de envejecer  No es crecer, no es madurar, es empeorar. Es apagarse. Y yo quiero brillar hasta el final de mis días. Pero parece ser, que nadie quiere acompañarme hasta ese momento. Hay tan poco tiempo, tan poca pólvora y tantísimas oportunidades de meterle fuego a todo... Quiero quemarme a lo bonzo y por un momento, recordar que fui la cosa más ígnea y brillante del mundo. Recordar cuánto me quería y cuánta energía podía desprender, y que ahora sin embargo... Ha muerto. Ah, cómo hemos cambiado...

419

Es momento de darle la vuelta a todo.

418

Sufro a cada segundo que transcurre y no pasa nada. ¡Necesito que pase algo!¡Haz algo maldita sea o morirás quieta!¡Yo quiero morir viviendo, como la canción!¡Quiero irme con el corazón desbordando colores, sonidos y texturas, quiero...!

No pido demasiado, pido volver a ser quien era... al menos, volver a ser yo.

417

Quiero escribir en condiciones, por que llevo muchísimo tiempo sin hacerlo, estoy sola y lo suficientemente cansada como para quejarme de mi vida sin que parezca un cliché, que seguramente lo será. 

Desde que empecé el curso han pasado muchas cosas, pero al mismo tiempo, me da la sensación de que nada ha cambiado desde hace meses. Galeno no está, Fati y yo quedamos de higos a brevas, no juego a rugby, no veo a mis compañeros del club, no se me ocurre nada novedoso que me llene, veo muchas pelis, engordo cada día más, y todos los días me acuesto con ganas de llorar, pensando que mi día podría haber sido especial si me lo hubiera propuesto. 

Mi día a día, hará un año, no mucho más, era impredecible, fantástico, lleno de cosas que hacer, de risas, ideas, muchas ideas, no necesitaba echar mano del tuenti para evadirme del momento, simplemente tenía que girar la cabeza y punto, ¡pum! algo se disparaba dentro de mi y los colores a mi alrededor chillaban de incontinencia.

Ahora ni siquiera hay colores. Es todo marrón, blanco o negro, como un daguerrotipo. Enfadados, atormentados, demasiada exposición y poco movimiento. Así se ha vuelto mi vida.

Como no tengo metas propias, me propongo cumplir las impuestas pues no se, por mis padres, el instituto, obligaciones, deberes... No me culpéis por no cumplir pues, simplemente, no me llenan el pecho, que es lo que busco en estos desesperados momentos.

Daría lo que fuera por tener ahora mismo todo lo que he perdido a lo largo de estos meses. He perdido mucho, muchísimas cosas, sin las cuales esto es como tirar los dados una y otra vez; no sabes qué numero saldrá pero sabes que no será menos de uno ni más de seis.

Hace unos días se me ocurrió la utópica idea de irme de viaje este verano con unos cuantos amigos a Belfast, Irlanda... Hemos buscado billetes, bicheado trenes, autobuses, que si este es más barato, qué haríamos, qué veríamos, qué días, dormir, en casa de mi prima, claro está y si no, de albergues, hostal, motel, lo que sea, veremos mundo, ¡qué mas da! Pero aún queda mucho tiempo para eso. Ni siquiera se si va realmente en serio y... Bueno, es un proyecto demasiado lejano y utópico.

Quiero hacer algo fuera de lo normal. No os imagináis mi grado de desesperación respecto a este tema. 

Echo de menos tantísimas cosas... Soy toda nostalgia ahora mismo. Y siempre lo seré, hasta que los papeles estallen de nuevo.

Me echo de menos. Y a todos vosotros. Sobre todo te echo de menos a tí. 

416

No no, venga va, no hay que rendirse. Siempre hacia delante. Tu aún sigues viva y debes aprovecharte de ello. Arrasa con todo. Él te enseñó como hacerlo. Y tú, sabes por qué hacerlo.
Si volviera atrás, saldría a correr entre la hierba.
Pick and go! Push!

415

Aún huelo el verde del césped y mi mente se pierde en mil recuerdos. Y más tarde, me echo a llorar.

Ya se fue, ya murió. He perdido la viga maestra de mi vida. Me esperan largos y dolorosos meses de silencio y... Nada.

Cuando mi estómago se asiente, me deje de doler la cabeza y las manos dejen de temblarme, escribiré algo más sobre él.

Y hoy ha sido llorar, llorar, y llorar. Y dolor de estómago.

414

Hace unos días tuve la jodida suerte de ver un esqueleto humano. Que aún seguía vivo. Que aún seguía en este mundo. No pienso en dónde irás, simplemente en que te irás. Donde quiera que vayas, se que lo pondrás todo patas arriba y... bueno, espero que cuando llegue yo, sigas ahí. Hasta entonces, no me dejes por favor. Estate conmigo hasta el final de mis días, ya que tu me dejaste estar hasta el final de los tuyos.

When she was just a girl, she spected the world...

413

Hoy he vuelto a tener quince años. Casi dieciséis. Cuando nada me importaba, y veía todo demasiado nuevo, tanto, que me daba miedo a estrenarlo. Son situaciones de estas de "bueno, tarde o temprano, tenia que pasar..." Y bueno. Digamos que dejé el regalo a medio desembalar. Me he quedado sin regalo. ¡Por una vez que lo consigo yo solita! Joder, que hostia me habrías dado si me hubieras visto. Hubiera sido algo así como: ¡No seas imbécil, cobarde, tómalo, disfrútalo es la vida, no hay que pedir permiso!

No se qué mas decir. Hice más de lo que creía, menos de lo que podía y no lo que debería haber hecho.
El mundo me da vueltas, y vueltas y vueltas.
Otra vez, como cuando tenía quince años. Casi dieciséis.

412

Me han dicho que ya queda poco tiempo... para todo.

411

Mi día a día se está volviendo de un soso insoportable... La faringitis es lo único que le da vidilla a mis mañanas... Que ganas de que... ¡Pase algo!

Estos son los días de meditación... Habrá que esperar ese sueño de belleza.
¿Volverán las golondrinas a bailar rock&roll?

410

Volvemos a mi problema con el "sí".
Cojo el día festivo y me levanto a las 8 de la mañana solo por hacerle un favor a una amiga.
Parezco gilipoyas.
No se decir que no sin que luego tenga una vocecita que me diga: "Mala, eres una mala persona."
Si alguien supiera devolvérmelas.
Mi padre tiene razón.

409

Sábado aburrido. 

Empecé a envejecer cuando tú te quitaste de en medio.

408

Cambiaremos el mundo

empezando por el nuestro

407

Todo irá bien aunque duela. 
Toma su mano y vuela con ella.

Le estoy cogiendo cariño a esto de los gifs...

406

Bueno, primer día de clase. Los nervios casi me devoran el estómago. Sin dinero, sin llaves, sin comer y en hora y media debía estar en clase. Oh dios mio tierra trágame. Se me rompió el segundero, mi letra es como la de un médico, fui con las chanclas de andar por casa a clase y con la camiseta de entrenar, no me dió tiempo a vestirme.

Técnicas fotográficas
Fotografía artística
Teoría de la imagen publicitaria
Técnicas de expresión gráfico-plásticas
Historia de la fotografía
Volumen

¡Esta guerra promete!

405

and fuck it.

¿se nota mucho que me chifla este personaje?

404

"Pues verá, doctor, mis sueños tienen forma de balón"


Necesito hacerlo como sea. 
"No lo dejes nunca"

403

Entonces llegó la nieve y después de la nieve el hielo.

Las calles parecían empedradas de plata por lo que brillaban y relucían. Largos carámbanos, semejantes a puñales de cristal, pendían de los tejados de las casas. Todo el mundo se cubría de pieles y los niños llevaban gorritos rojos y patinaban sobre el hielo.

La pobre Golondrina tenía frío, cada vez más frío, pero no quería abandonar al Príncipe: le amaba demasiado para hacerlo.

Picoteaba las migas a la puerta del panadero cuando éste no la veía, e intentaba calentarse batiendo las alas.

Pero, al fin, sintió que iba a morir. No tuvo fuerzas más que para volar una vez más sobre el hombro del Príncipe.

-¡Adiós, amado Príncipe! -murmuró-. Permitid que os bese la mano.

-Me da mucha alegría que partas por fin para Egipto, Golondrina -dijo el Príncipe-. Has permanecido aquí demasiado tiempo. Pero tienes que besarme en los labios porque te amo.

-No es a Egipto adonde voy a ir -dijo la Golondrina-. Voy a ir a la morada de la Muerte. La Muerte es hermana del Sueño, ¿verdad? Y besando al Príncipe Feliz en los labios, cayó muerta a sus pies.

En el mismo instante sonó un extraño crujido en el interior de la estatua, como si se hubiera roto algo.

El hecho es que su corazón de plomo se había partido en dos. Realmente hacia un frío terrible.

A la mañana siguiente, muy temprano, el alcalde se paseaba por la plazoleta con dos concejales de la ciudad.

Al pasar junto al pedestal, levantó sus ojos hacia la estatua.

-¡Dios mío! -exclamó-. ¡Qué andrajoso parece el Príncipe Feliz!

-¡Sí, está verdaderamente andrajoso! -dijeron los concejales de la ciudad, que eran siempre de la opinión del alcalde.

Y levantaron ellos mismos la cabeza para mirar la estatua.

-El rubí de su espada se ha caído y ya no tiene ojos, ni es dorado - dijo el alcalde- En resumidas cuentas, que está lo mismo que un pordiosero.

-¡Lo mismo que un pordiosero! -repitieron a coro los concejales.

-Y tiene a sus pies un pájaro muerto -prosiguió el alcalde-. Realmente habrá que promulgar un bando prohibiendo a los pájaros que mueran aquí.

Y el secretario del Ayuntamiento tomó nota para aquella idea. Entonces fue derribada la estatua del Príncipe Feliz.

-¡Al no ser ya bello, de nada sirve! -dijo el profesor de estética de la Universidad.

Entonces fundieron la estatua en un horno y el alcalde reunió al Concejo en sesión para decidir lo que debía hacerse con el metal.

-Podríamos -propuso- hacer otra estatua. La mía, por ejemplo.

-O la mía -dijo cada uno de los concejales. Y acabaron disputando.

-¡Qué cosa más rara! -dijo el oficial primero de la fundición-. Este corazón de plomo no quiere fundirse en el horno; habrá que tirarlo como deshecho.

Los fundidores lo arrojaron al montón de basura en que yacía la golondrina muerta.

El príncipe Feliz. 

Siempre lloro con este cuento.

402

Aún sigo a la espera de... ¿algo? Un giro, una explosión... Un nuevo color.
Estoy ansiosa por que terminen las vacaciones.
Quiero intentar algo nuevo.
Yo no debería estar aquí.

Fuck it.

401

Ayer entrené por primera vez en tres meses. Tenía miedo. ¿Quién me echaría de menos? Solo fui para poder probar por última vez esa irresistible droga. Pero gracias a lo que sea que fuera, esos tres meses no hicieron mella en absoluto. 

¿Que no juegas?¿Qué dices Aki? Anda no digas pegos. 

Casi me echo a llorar. Comenzaron a llover ideas de todo tipo. 

No vayas a clase, escaqueate, haz la rata... ¿No es lo mismo? 

Unas risas. Como las echaba de menos.

Vamos capi, que aunque no vengas a entrenar, tu juegas con nosotras. Te queremos guiándonos por el campo.

Toma, rellena este papel. No, yo no... He dicho que lo rellenes. No me vale un no por respuesta.

¿Cómo que este año no juegas? Pero tia...

Quieren que juegue los partidos sin entrenar... Que fe.

No tia, yo te ayudaré. Por las mañanas, deporte, te duchas, estudias, comes y a clase. Es una vida modélica, y tu puedes hacerlo tía.

Vale vale. Más risas. Quizás sea posible.

Claro que si tía, si quieres puedes, esto es rugby.

No lo dejes nunca.

400

Podría escribir un libro tan solo de impresiones. De esperanzas, de expectativas y de castillos construidos sobre las nubes. Un libro de ideas, propuestas, planes, una biografía de miles de remiendos mal hechos que no saben tapar los rotos del alma. El alma.
Podría escribir un libro de cómo sobrevivir a la desilusión, de como esperar sin esperar. Puedes barajar  miles de posibilidades y finalmente no acertar con ninguna.
Podría escribir sobre como se pierde a un amigo; por que se que ya está perdido.
Soy la reina de los arreglos rápidos, fáciles y suficientes. Basta con mirar a otro sitio, sonreír, hablar como una piedra, y podría decirse que estás vacía. Estoy vacía.
Soy como esas trampas camufladas en un camino, que mientras no las veas seguirá siendo seguro. Pero como caigas estás perdido. Estoy perdida.
Estoy vacía y perdida.

Las golondrinas se fueron para no volver, ya no hay nada por lo que merezca la pena esperar pero... sin embargo hay que esperar. Esperar, sin esperar.

Esto debe ir cogiendo un tono más invernal. Este año se ha adelantado.

Serás la mariposa más fuerte del mundo.

399

Oh cielos, jamás vi una musa tan bella y tan perfecta. 
Gracias por venir.

398

Lleva casi 13 años encendida, brillando, bailando y quemándolo todo... Pero hoy a amanecido débil, enferma,  empequeñecida... Se iba hundiendo en su propio calor y no he dejado de mirarla desde entonces, como una enfermera que tiene que ir cada diez minutos a controlar el pulso de su paciente. Ha comenzado a sonar Hamburg song y de repente, la llama ha desaparecido, dejando como despedida una fina y dulce hilera de humo, y un fugaz brillo en la mecha, quemada y consumida. Finalmente ha muerto.


Duerme mi chica, duerme. Vuela.

397

No pudimos ser lo que queríamos ser por que nadie nos impidió hacerlo. Quisimos ser amantes, pero nadie se preocupó por descubrirnos. Queríamos ser piratas y nadie se molestaba en alejarnos de las bravas olas. Queríamos ser estrellas y nos pusieron el cielo a nuestros pies. Pudimos ser feroces tigres, pero nos dejaron la jaula abierta. Quisimos escaparnos, pero el coche tenia las llaves puestas.

Pudimos hacer de todo y todo nos parecía demasiado fácil. Nos gustaba la aventura, la pasión, el romance... Queríamos el morbo que el miedo produce cuando luchas por algo. Queríamos tener el NO tan accesible como el SI.
El riesgo tan tangible como los latidos de nuestros corazones. No reíamos de los demás mientras estos simplemente nos miraban de reojo y se escondían en su bufanda; Admitámoslo, no molaba nada.
No nos entienden. No entienden nuestro afán por ser niños y adultos a la vez. No podemos detenernos aquí, debemos de seguir poniendo zancadillas y pegándole chicles en el pelo. Ser rufianes y caballeros, románticos que se atreven a cualquier cosa a cambio de una nueva sensación. Lanzarnos al vacío por el mero hecho de querer volar.
No es el sentido de nuestras vidas lo que nos interesa si no una vida llena de sentidos, sensaciones, sentimientos, una vida repleta de colores y formas, que no vienen a cuento, pero que están ahí por que si, sin más. Como salido de la nada.

Señoras y señores, el mundo a día de hoy. Ha perdido la pasión. Nosotros no.

Repeated.Me inspira.

396

Acabo de encontrar la lista de cosas para hacer durante el verano, que redacté el año pasado, para el verano del 2010... Me había propuesto hacer una para este, y ahora que la he visto me he dicho "coño, borraré lo que ya hice y haré lo que no he hecho" Pero la verdad... No tengo motivos para ello.
Este verano no tengo a nadie que me empuje a proponerme cosas, no tengo motivación. Es todo tan difuso que si pudiera pintarlo, no tendría colores suficientes para simbolizar lo divididísima que me siento. Estoy en ese punto de: Nada tiene sentido, te las vas a ver putas para dárselo. Menos mal que en su momento supe entrenar a fondo mi conciencia. Es la que ahora mismo, impide que me hunda por completo, es la que me grita y me abofetea cuando quiero cerrar los ojos y rendirme... Tengo lo necesario para mantener a salvo mis reservas de esperanza... Que ya son pocas.


Esta es tu guerra cariño, esta es tu puta guerra. No se lo digas a nadie.

Querido Jhon

395

Lo que más me gusta en el mundo, por encima de todas las cosas y que creo que nada ni nadie podrá jamás acabar con esta afición es ver películas, ir al cine y pasarme horas frente a la pantalla. 

¡Qué gran invento el cine!

¡Que gran pasión soñar despierta!

394

Hoy es mi cumpleaños. Cumplo dieciocho. De golpe tengo miles de responsabilidades que jamás me habría planteado. No tengo otra cosa mejor que hacer que intentar recordar todo lo que han abarcado mis diecisiete años. Todo comenzó en un vestuario, lleno de hombres, amigos, en boxers haciendo un corro alrededor mía y sacando de la nada una tarta de cumpleaños que no me esperaba en absoluto y que activó mi corazón de forma brusca, hasta tal punto que comencé a llorar disimuladamente, pues por otro lado me reía, me reía un montón, a carcajadas, no podía mirarles a la cara pues si no, me reiría más. Todo fue rugby, nata, fresas, una piscina llena de alemanes, cerveza y... mi mejor cumpleaños sin duda. El que jamás olvidaré y el que más me acelera el corazón cuando lo recuerdo. Estaba él, él lo planeó todo, el fue el obrador y el que hizo posible... y siempre ha hecho posible que yo sonría.

Han pasado muchas cosas durante este año. Mi memoria no consigue recordar la mayoría, y eso me asusta. Estoy asustada y mucho. Hay tantas cosas que no recuerdo, y hay tantas esperanzas puestas en el día de mañana que no se si seré capaz de aceptar que... no se como decirlo... ¿crezco?¿envejezco?¿avanzo? No puedo soportar la idea de dejar atrás más cosas de las que van a acontecer. Me da miedo olvidar y no saber recordar. A cada año que pasa me da la sensación de que pierdo más de lo que gano.

393

Comprendieron que la familia no se limita meramente a los que llevan la misma sangre; 

Incluye a aquellos por los que la derramaríamos.

Nicholas Nickleby

392

Queda una semana para que:

Mi hermano se vaya de campamento durante dos semanas
Me traigan el móvil nuevo
Sea el Red-Bull Cross Fighter en Madrid
Vaya a casa de Maricarmen otra vez
Estrene mi vestido rojo
Vuelva a tener dinero
Volver a cenar en el Choto
Comprar mi mochila de cuero
Cambiar el frigorífico
Verles a todos de nuevo
Cumplir dieciocho años
... Oh dios, voy a cumplir dieciocho años.

391

Quiero irme ya. 

Córdoba está muerta, vacía, inerte. 

El verano está en coma.

Debo ir a recoger la medicina que encargué el verano pasado.

Me estoy pudriendo aquí.

390

Elegí una vida peor con la condición de teneros a mi lado, de teneros siempre... Elegí la opción de quedarme a vuestro lado y ahora es peor. Ahora la distancia es más grande de la que hubiera imaginado. Tendría que haberme largado. Lejos, muy lejos. Como siempre deseé... Siempre, hasta que supe que me haríais falta para seguir adelante. Al final me he quedado; en mitad de la nada; sin nada. 

Siempre habrá una llama encendida, esperando pacientemente su pólvora.

Puestos a elegir... Haber elegido muerte. 

No leí la letra pequeña.

Esto implica tener clases de 3 a 9:30 de la tarde, de lunes a viernes. Por lo tanto olvídate del rugby.

389

"Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo, pienso en la puerta de llegadas del aeropuerto de Heathrow. La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos... Cuando los aviones se estrellaron contra las torres gemelas, que yo sepa, ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza. Todas fueron mensajes de amor. Si lo buscarais, tengo la extraña sensación de que descubriríais que el amor en realidad, está en todas partes."

Love actually

388

Osgood Fieldieng III: -Hablé con mamá , estaba tan contenta que hasta lloró. Quiere que lleves su vestido de novia es de encaje blanco.
Jerry-”Daphne”: -Osgood, no puedo casarme con el vestido de tu mamá, seguro que…, ella y yo no tenemos el mismo tipo.
Osgood Fieldieng III: -Podemos reformarlo.
Jerry-”Daphne”: -¡No hace falta!. Osgood he de ser sincera contigo. Tu y yo no podemos casarnos.
Osgood Fieldieng III: -¿Por qué no?.
Jerry-”Daphne”: -Pues, primero porque no soy rubia natural.
Osgood Fieldieng III: -No me importa.
Jerry-”Daphne”: -Y fumo. Fumo muchísimo.
Osgood Fieldieng III: -Me es igual.
Jerry-”Daphne”: -Tengo un horrible pasado, desde hace tres años estoy viviendo con un saxofonista.
Osgood Fieldieng III: -Te lo perdono.
Jerry-”Daphne”: -Nunca podré tener hijos.
Osgood Fieldieng III: -Los adoptaremos.
Jerry-”Daphne”: -No me comprendes Osgood. Ahh, ¡soy un hombre! (quitandose la peluca).
Osgood Fieldieng III: (sin dejar de sonreir) -Bueno nadie es perfecto.

Con faldas y a lo loco

387

AHORA es cuando debería de ver por primera vez las películas de Disney. No hace diez años que TODAS me daban miedo. Ahora me río y lloro por igual D: Jo, películas atemporales de mierda.

Yo también culpo a Disney de mi grandes expectativas con respecto a los hombres.

386

Y de esta forma, es como se queman los sueños. Maldito despertar.

385

Desde hace algunas semanas, lloro con esta canción

The flesh failures (Let the sunshine in)

Lloré con la muerte de George Berger y se me ponen los pelos de punta cuando comienza a llenarse el césped de gente y gente. 

There is a rush of greatness. 

Who knows what stands in front of our lives.

Hair

384

Fue... Relativamente fácil.

383

Mañana selectividad

Aunque suspenda lengua e historia de españa con un 3 sigo sacando un 9 de nota de corte. Tengo nota de sobra... He estudiado una mierda.

En fin. Ces't tout.