85

Bueno, quitemosle las telarañas a eso que solia usar... ¡La razón, el logos, la argumentacion, la base fundamentada...!

La echaba de menos ^^

Bendita filosofia :3

Venga chiquito, estuviste demasiado tiempo en ON, tomate un descanso corazón.

FIN DE LA COSA MAS SURREALISTA DE MI VIDA

84

Lo unico que no me gusta de esta sensacion, es cuando se acaba.

Mala combinacion la de mariposas en el estomago y tortilla francesa.
Hoy quedé mas que llena y no tenia que haber cenado nada más.

El dia que me quieras tan incondicionalmente como yo te quiero, no necesitaré ni respirar.

Ese dia tan solo echaré en falta, una tarde como la de hoy.

Mereció la pena arriesgarse tanto. ¿No crees...?

te quiero

83

Te tomo la palabra.

83

La gente llama a esto tener un buen corazón... Otros lo llaman ser la persona mas gilipoyas del universo.

Yo lo llamo... querer a alguien demasiado.

81

Hoy me he levantado con muchas ganas de abrazarte.

Nunca es lo que pudo haber sido.

te quiero.

81

Putada tras putada. Me hace falta algo donde apoyarme.

Y unas botas para escalar.

80

Cambios bruscos. Giros. Date la vuelta. Reacciona. Date prisa. Habla. Espera. Resopla. Allí. Acá. Calla. Sonrie. Recuerda. Voces. Escribe. Concentrate. Ve. Revuelo. Teme. Escucha. Arregla. Detende. Ahora. Padres. Camina. Arriba. Luego. Mañana. Dinero. Planes. Estudia. Paciencia. Personas. Facturas. Riñas. Esto no. Esto si. Da. Corre. Coje. Recoje. Abajo. Quita. Pon. Haz. Deshaz. Rompe. Preparate. Memoriza. Llora. Grita. Bufa. Contempla. Indica. Encuentra. Soporta. Resiste. Espera. Ahorra. Prevee. Medita. Actua. Piensa.

Inevitablemente estresada.

Todo da demasiadas vueltas.

79

Ser extremadamente positiva tiene sus consecuencias negativas...

...Luchar te puede hacer perder...

...Al respirar te puedes envenenarte...

...Al enamorarte no puedes evitar temer al odio...

...Si te confias puede que tu vida se esté llenando de mentiras...

...Querer algo podria hacertelo perder todo...

Pero todo consiste en arriesgar ^^
Y la verdad, no está tan mal. Le da mas emocion a la vida el hecho de no saber qué pasará.

te quiero ♥

78

Las ilusiones son sustancias quimicas que segrega
tu cerebro cuando no tiene nada mejor en lo que pensar...


Limitate a vivir ahora... o nunca.




Y no vuelvas a cerrar los ojos.

te quiero

77

20:23

Tengo una mania.

Bueno, en verdad tengo infinidad de manias, pero ahora mismo me centro en esta.

Tengo la mania, o la costumbre segun se mire, de los sabados por la noche escribir. No se ni por qué los sabados ni por que por la noche. Pero a durante esas horas, me da por sentirme extraña. No mal. Ni tampoco bien.
Podria decirse que me abstengo de sentir nada en concreto y me dedico a pensar en todo de forma abstracta. Aunque no como lo hago normalmente, si no con mas calma y con mas parsimonia.
Me relajo los sabados por la noche. Me entra la vena nostálgica, filosofica, melancolica, como queráis llamarlo... Pero si no tengo a nadie a quien abrazar, ni tengo a nadie a mi lado, no puedo evitar escribir sobre cualquier cosa que se me pase por la cabeza. Y me temo que ahora mismo estoy mas sola que la una.

Llevo todo el dia asi.

Mis padres y mi hermana se fueron a un pueblo de por ahi a jugar un partido. Han vuelto, hemos comido y luego han vuelto a desaparecer. Mi hermano se fue con los amigos de acampada y volverá mañana. Y yo me he quedado aqui, sola, muerta de asco. Para colmo me despertaron a las ocho de la mañana, y la verdad, sabiendo todo lo que bebi el dia de antes, es lo peor que han podido hacer.

Cada vez que pienso en anoche se me pone la piel de gallina. Por que puede ser que estuviese con dos copas de más, pero es que lo recuerdo todo perfectamente y me da coraje.
Cuantisimas cosas me gustaria olvidar y no puedo.
Y cuantisimas cosas me gustaria que quedaran para siempre grabadas en mi memoria y tampoco será posible.
Ojala pudiese recordar todas y cada una de las experiencias que he estado viviendo estas ultimas semanas. Ha sido todo un cambio radical. Vertiginoso. Y fantastico. Ha tenido sus altibajos, pero creo que para bien.
He ganado mas de lo que he perdido. Tanto personal, como materialmente (no puedo decir lo mismo del dinero, aunque ya solucionaré eso) asi que deberia estar contenta.

Tambien tengo otra mania. Que si la aplicamos junto con la primera, puede resultar mortal.
Tiendo a llevar mi imaginacion a limites extremos. En ocasiones comienzo a llorar solo por las cosas que imagino. En otras se me infla el pecho, por que comienzo a sentir cosas, que en cuanto vuelvo a la realidad, me hacen muchisimo daño.
¿Qué clase de cosas?

Por ejemplo...

Me he llegado a imaginar situaciones del tipo: Él me olvida. O a ellos les pasa algo. Ella desaparece. Él me odia. No vuelvo a verle...
Es entonces cuando me pongo a llorar yo sola. O a lo mejor no tengo ni que imaginarmelas.

A veces me basta con recordar momentos como el de anoche y tambien me entran ganas de llorar, mas que nada de la angustia y la ansiedad.
En ocasiones, son situaciones reales las que me hacen sentirme mal y triste. Soy muy empatica. Y si alguien que sea importante para mi me cuenta sus penas, no puedo evitar entristecerme yo tambien, e incluso puedo llegar a estar todo un dia en silencio, solo pensando y pensando en esa persona, dandole vueltas a su situacion y... Pf, me es inutil hacer eso, pero no puedo evitarlo.

En otras, me entran ganas de pegar botes y reirme a carcajadas de pura felicidad incontrolable. Esas veces, son provocadas mas que nada por recuerdos. Como el dia 14 de Noviembre. Dia en el que me acosté siendo la persona mas feliz del planeta.
Si me dedico a imaginarme situaciones maravillosas, felices, momentos en los que me sienta la persona mas dichosa del mundo... El corazon se me inunda de felicidad, de eso no hay duda. Pero luego he de caer en la cuenta de que eso no es mas que fruto de mi imaginacion. Y es entonces cuando me siento desgraciada y pobre.

A veces, cuando estoy metida en la cama, arropada y abrazando mi almohadón (rhg) me arriesgo a ello. Me dedico a imaginarme esas situaciones tan felices, solo para poder llenarme el pecho de emociones y de felicidad. Si no lo han hecho ya antes.
Estas ultimas noches han sido muy distintas. No me hacia falta imaginarme ninguna situacion, por que la que estaba viviendo era mas que suficiente para poder dormir y acostarme con una sonrisa (¡Gracias amor!).
Espero que haya mas noches de esas y que no me haga falta imaginar nada para ser feliz durante el resto de dias que me quedan.

Ahora mismo me llaman a cenar. Dejo esto aqui, ahora continuo.

Vale, despues de quizás dos o tres horas, he vuelto (no tardo tanto en comer, es que estaba viendo una pelicula u_u')

Por donde iba... Oh vale.

Decia que ojalá todo siga como hasta ahora. Pero sin los altibajos. Intentaré no exagerar las cosas y procuraré ser menos... No se, limitar mi imaginacion y no complicarme las cosas.
Me resulta muy facil decirlo, pero es que no puedo. En mi vida han surgido cambios que ahora me hacen pensar de otra forma y actuar tambien de otra.
Han pasado dos semanas desde que me comporto asi. Desde que pienso asi, dos semanas y poco llevo.
Y pensar que anoche todo estuvo a punto de terminar.
¿Qué hubiera pasado si yo me hubiera acostado tan tranquila, no hubiera insistido, luchado y no hubiera tenido el valor de pedir perdon? Es decir, ¿si yo me hubiera levantado esta mañana, mirase el msn, el tuenti y no le viera a él...?

Quizá ahora no estaria escribiendo esto tan tranquila. Me estaria muriendo de pena, en otro rincon de mi casa. Y si me dignara a escribir no escribiria esto ni mucho menos... Seria algo asi como... Dejo de existir para él, entonces yo dejo de existir para mi.
Por que es extraño... Pero cada vez que él no está me siento vacia. Vacia... Como si me faltara algo. Motivos para... Para casi todo, para sonreir, para levantarme, para estudiar, esforzarme... Anoche pensé que hoy no me haria falta despertarme, pero doy gracias a que no ha sido asi.
Me resulta raro estar diciendo cosas asi. Por que no es normal en mi.
Soy fria.
Soy... Era fria, era distante, era de las que decian eso de "el amor es un invento de los catalanes para ahorrar en putas"
Creo que eso lo pensaba por que nunca antes habia estado enamorada de verdad. Quizás encaprichada. Y por esos caprichos tontos lo he pasado fatal. Me he querido morir infinidad de ve ces. Tambien he sido yo gilipoyas por reaccionar de esa forma ante esos caprichos no concedidos. He perdido muchas cosas a lo largo de estos meses. Y he ganado otras de las que no me arrepiento en absoluto. Algunas que consegui hará algunos años no las he perdido gracias a dios. Son de las mas importantes que tengo en mi vida y no pienso echarlas a perder. Espero no perderlas en muchos años mas.

Mi vida es muy rara.

Yo soy rara... No es que esté orgullosa de ello.

Pero por ahora es lo que soy. Quizás cambie en un futuro. A mejor o a peor. No lo se, pero cambiaré.
Espero cambiar solo yo. Por que lo que está surgiendo ultimamente es demasiado importante para mi como para querer cambiarlo por cualquier otra cosa.
Si ahora mismo me ofrecieran cambiar la vida que tengo ahora, por la que siempre he deseado... Es decir, si me ofrecieran cambiarlo todo por mas aun...

Creedme cuando os digo que me negaria.
Llamadme falsa. Hipócrita o decid incluso que esto lo digo por cumplir y quedar bien.

Pero no me gusta que me den las cosas hechas. Cuando algo me importa de verdad me gusta ganarmelo con mi esfuerzo, sudor y lágrimas.
Y estoy mas que segura de que tarde o temprano viviré como siempre he soñado. Estoy muy segura por que tengo todo lo que me hace falta para conseguirla y por que estoy luchando para ello. Para ser feliz. Y poder hacer felices al resto.
Mucha gente antepone la felicidad del resto a la suya propia, pero no tiene sentido... ¿Como vas ha hacer felices a los demas si tu no lo eres?
Suena egoista, pero es que no tiene mas vuelta de hoja... Es imposible dar de lo que no se tiene.
Y si quieres dar felicidad, has de conseguir felicidad. Y si para ello me tengo que dejar la piel en el camino asi lo haré, por que la finalidad no es otra que el vivir la vida de mis sueños.

Hablando de esto no me siento feliz. No tengo el pecho inflado de emocion. No me estoy imaginando nada que despues pueda desvanecerse y hacerme daño.
Por el simple motivo de que todo esto no se va ha quedar en simples imaginaciones mias y lo sé.

Si me propongo algo lo consigo.
Y ahora mismo me propongo ser feliz, no amargarme tanto y poder hacer feliz al resto de personas que de algun modo u otro, son vitales para mi existencia y para ese futuro por el que estoy luchando todos los dias.

Os necesito a todos y cada uno.

A ti por estar siempre a mi lado.
A ti por hacerme sentir alguien que vale la pena.
A ti por querer hacerme sonreir todos los dias.
A ti por darme otra oportunidad.
A ti por que quiero mas y mas semanas tan maravillosas como estas.
A ti por saber leerme la mente, cuando no me entiendo ni yo.
A ti por no haberme metido dos hostias bien dadas desde hace tiempo.
A ti por saber tener paciencia conmigo.
A ti por creer en mi.
A ti por no darme como caso perdido.
A ti por hacerme vez que no soy tan inutil como yo se que soy...
A ti por no dejarme caer nunca.
A ti por no dejar de darme la tabarra.
A ti por tirarte tantisimas horas de la madrugada escuchandome llorar y delirar.
A ti por darme esos ocasionales abrazos que han sido los mas significativos de mi vida.
A ti por saber hacerme razonar las cosas y no dejar que se me vaya la cabeza.
A ti por tener mejores cosas que hacer que amargarme la existencia.
A ti por haber desaparecido de mi vida (ya sobrabas :P)

En general.
Sola no soy nada ni nadie.
Sola no habria llegado ni a la mitad del camino y... (¿PORQUECOÑOLLORO?)

Bien, bueno, ahora no se como terminar todo esto.
He hablado de bastantes cosas y no se como concluirlas todas de una sola vez...

Doy gracias de estar viva, de poder comerme la cabeza tanto y de llegar a conclusiones tan remotas y a veces idiotas... pero... que al fin y al cabo son ciertas.

Lo necesitaba.

Felicidades y gracias ha quien haya llegado hasta aqui.

Si no habeis comentado nunca, ahora si agradeceria un par de palabras amables :_D

jeje.

0:39

76

Cristina cielo...













...Prueba a respirar.

75

17:34

No se que hacer.

Estoy inquieta.

Le echo de menos.

No puedo estar una tarde entera sin saber de él... Me empiezo a preocupar y no puedo evitarlo. Ojala pudiera saber que está haciendo. Pero no pretendo ser una lapa y darle la lata todo el santo dia. Estoy segura de que se hartaria de mi a los dos dias...
Pero me gustaria saber si está bien. Qué tal le va el dia... Y como está.
Espero que le esté llendo bien.
Y que vuelva contento.
Es lo unico que quiero ahora, oirle reir de felicidad. Me encanta escucharle hablar cuando está contento, feliz y eufórico. Es un placer oirle asi.
Me alegra el dia el escuchar su voz cargada de alegria. Me saca una sonrisa sin que se lo proponga y creo que esa es una de las razones por las que le quiero tantisimo.
Cuando se aburre y le da por llamarme en el recreo... Luego la gente me pregunta por que tanta sonrisa, tanta vitalidad y tan buen humor. Estoy enamorada.
Tengo a alguien que me hace sonreir todos los dias. Aunque él no lo pretenda. Soy afortunada de ello y me siento muy feliz de que él haya entrado en mi vida. Aunque en ocasiones me resulte dificil entenderle, se que sin él no podria llegar muy lejos en mi dia a dia...
Le echo de menos >.< Te amo.

Jamás me cansaré de repetirlo.

74

Qué quieren que les diga.

Ahora mismo soy un jodido desecho quimico.
Un desecho quimico, mental, espiritual, total.
No asimilé demasiado bien las cuatro o cinco cervezas con el vodka, y suerte que tuve un momento de lucided y negé un vasito de... no se, apestaba, bien podria haber sido aguarrás.
Tengo el bigbang en mi estomago y me duele todo el cuerpo.

Es la primera vez que tengo resaca.

Ha habido noches peores, pero jamás me habia levantado con este malestar en el cuepo. Creia que estaba a prueba de resacas... Quizás acostarse llorando influya en el como te despiertas.
Bueno, vale, se me olvidó desmaquillarme, y admito que me he asustado yo misma de mi reflejo esta mañana. Los ojos como si tuviera tracoma o algo asi.
Me me preparé el desayuno y me senté en el sofá, bajo el brasero a comermelo. No habia nadie en mi casa. Un sabado a las ocho de la mañana y yo sola en mi casa. Despues de haber pasado la peor noche desde que tengo memoria.

Me dió pena mi desayuno.

No tenia una pizca de hambre. Joder, en verdad queria devolverlo todo.
Lo he dejado en la cocina de nuevo, por si luego me vuelve el apetito. Anoche tampoco cené ahora que recuerdo... Bleh es igual.
Ahora mismo no se muy bien que hacer. Estoy sola y mi casa me parece demasiado grande. Tengo frio, pero no quiero irme bajo el brasero de nuevo. Alli me sentiria mas sola todavia.

Aun tengo el miedo en el cuerpo.

De anoche.

Anoche me dió por poner los pies al borde del abismo y asomarme para contemplar lo facil que resulta caerse y lo inmensamente dificil que es saber salir de él.
No se si lo he conseguido, aun tengo la cabeza llena de bruma. El miedo sigue inflandome el pecho y a pesar de haber dormido, (un par de horas lo sumo) siento como si no hubiera descansado nada.
Apenas he podido dormir. Despues de todo eso, lo ultimo de lo que tenia ganas era de dormir. Mas bien tenia ganas de morirme.
Soy masoquista.
Me puse a pensar.
A pensar.
Lo menos recomendable sabiendo como soy yo y como pienso yo.
Quise recordar todas y cada una de las palabras que intercambié anoche con la persona mas importante de mi vida. Cada una se me clavaba en el corazón como mil cristalitos que han surgido de haber destrozado lo mas bonito que me ha pasado jamás.

Soy experta en joder cosas asi.
Tengo un don para ello.

Me dediqué a recordar todas esas cosas y pude sentir de nuevo la ansiedad meterse conmigo en mi cama. Y el miedo. Y las lágrimas renaciendo en mis ojos.
Todos dormian y yo lloraba.
Como una completa inutil que no sabe otra cosa que putear a la gente y destrozar momentos, sentimientos y recuerdos.
Sin comerlo ni beberlo, comencé a sentirme la persona mas despreciable del planeta.

El hecho de que un terremoto surgiera bajo mi almohada hace que mi corazon decida no latir de golpe. Me hago daño en el pecho cuando comienzo a imaginar, a pensar, a dar por sentado lo que no es.
Miralo ya, antes de que se te vaya la cabeza y vuelvas a liarla.

La tercera vez.
Y la ultima.
Canso a cualquiera.
Me parece increible que no me hubieras mandado a la mierda desde antes de vernos.

Es entonces cuando mi corazon vuelve a latir de nuevo y poco a poco mis manos comienzan a responder.

...

No me lo merezco.
No me merezco que me digan "te amo" despues de haber escrito semejantes estupideces.
Que al fin y al cabo estoy intentando rectificar.

"Que de gilipoyeces se hacen por amor, ¿no?"

No recuerdo quien dijo esto.
Pero se que alguien lo dijo y le doy bastante la razón.
Me he arriesgado no solo a que me odies mas de loq que ya me odiabas antes de intentar nada.
"Si no estás dispuesto ha hacer locuras no mereces enamorarte."
Eso si es cierto. Y tan cierto.
Podria hacer infinidad de cosas por amor.
Pero no por un amor cualquiera. Ahora mismo no me imagino a otra persona mas que a ti ocupando mi cabeza las 24 horas del dia.
Cuando estás mal, no puedo evitar preocuparme. Mis preocupaciones me llevan ha hacer cosas muy idiotas. Como tirarme toda una mañana en silencio, pensando, pensando, triste, intentando averigüar como sacarte una sonrisa.
Pero en ocasiones pensar tanto me es inutil y no llego mas que a una conlusion: te quiero demasiado como para verte sufrir.
Un dia entero de soledad no me ha servido nada mas que para llegar a una conclusion que está corroborada desde hace semanas: Te amo. Me importas. Te quiero ver feliz. Por encima de cualquier cosa.

Y estoy ansiando verte feliz.
Dentro de una semana exactamente.
Dentro de una semana podré volver a disfrutar de tu sonrisa y de tu voz, tal y como llevo esperando desde ese dia en que tuve el inmenso placer de conocerte en persona.

No se si me habrás perdonado del todo.
Si guardarás rencor hacia mi y mi estupido comportamiento.
Pero espero que algun dia puedas perdonarme por completo y puedas darte cuenta de lo muy importante que eres para mi.

Mil gracias por hacer de esta semana la mas feliz de mi vida... Espero poder decir lo mismo dentro de una semana. Y de otra. Y de otra... Y espero poder ir alli estas navidades y arrancarte una sonrisa de pura ilusion...


Te amo ♥

73

Siento no entender por que siento lo que siento
siento no entenderlo y no poder decir te quiero
siento tenerte siempre en mi pensamiento
siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero.



.kimi wo ai shiteru.

72

No se como he podido hacerte esto.
No me creo que yo sea tan. Idiota. Inmadura. Imbecil. Gilipollas... No tengo nombre.

Doy pena.
Vegrüenza ajena.
Lo siento.

Odiame. Hazme la vida imposible. Yo me enamoré de ti y de ti sigo enamorada. Por que creo en ti y en que eres más de lo que aparentas ser. Y que eres alguien que no merece la pena perder. Vales mucho y no he sabido darme cuenta.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo he estado a punto de perderlo y no quiero volver a vomitar mi propio corazon de la puta angustia. Eres el primero y el unico que me ha hecho sentir todo lo que siento. Y eres la unica persona por la que estoy dispuesta a luchar hasta la muerte. Por que te necesito en mi dia a dia. Necesito saber que estás bien, que sonries, que eres feliz, que disfrutas de la vida con o sin mi y que aun esperas una larga y dichosa existencia por delante.

Quiero que tu vida sea tuya, que la disfrutes y que sonrias ante cualquier dificultad que se te ponga delante. Por que quizás, por mi no, pero estoy segura que tienes mil motivos por los que seguir adelante, y yo estoy dispuesta a recordartelos todos los dias, solo por oir tu risa despreocupada al otro lado del auricular y a cambio, un suspiro de alivio y felicidad por mi parte.


Te amo.

No sabes cuanto.

Ni lo sabes ni lograrás imaginartelo nunca...

Perdoname.



http://www.youtube.com/watch?v=7VLWvnK2OB8

71

Hizo su llamada en plena tarde
Si el corazon le arde
En cada toque de las teclas
Sus palabras suenan huecas
Pero son tan importantes
Si se siente un cobarde
Ha de tratar de,
Conservar la calma y darle,
Rienda suelta a su garganta
Mientras el le cuenta el dia
Ella vacia una sonrisa hacia el microfono y levanta,
El tono y le propone que se vean
Él da gracias mira al cielo y le hace ver que la desea
Se despiden
Las frases se entrecortan las palabras no coinciden
Un mal sabor de boca del final les pide
Que a las nueve todo sea mas perfecto
Que el la mire ella responda y atrapar ese momento
Como si fuera un sueño
El no sabe que ponerse
Ella mira sus vestidos solo piensa que han de verse
Mas tarde,
Los pasos en la acera
Desde lejos
Y en la mente sus complejos
y los nervios traen sudor
a dos metros la saluda
con un par de besos duda
dos cabezas que se chocan
se sonrojan y su alma cae desnuda
se pregunta, por que le ocurre todo
por que nunca todo sale bien como cuando esta solo
y lo imagina,
cohibido su vergüenza es una lapida
que actua de una forma rapida y que la lastima
ella cree que no lo pasa bien
y sufre en su interior
el cree que ha de aguantar pero sin mirar el reloj
y asi siguen,
hablando entre bocados y algún trago
ambos piensan que no hay mas que hacer
y olvidan los alagos mas forzados
sinceran sus palabras se relajan
y se olvidan de querer aparentar ya no trabajan
estrategias,
ya no hay palabras necias solo magia
no lo piensa y le pregunta si en la noche vendra a casa
ella afirma en su respuesta
y se siente tan dispuesta y abrumada
por que nada ha salido como esperaba
pero si te sientes bien
que mas da que sea perfecto
la vida es un fluir de incorrecciones un directo
un fallo es avanzar hacia delante
una caida es un instante
de ver que hay que dejar correr el tiempo
por que si te sientes bien
que mas da que sea perfecto
aprende a convivir con ello y disfruta el momento
errar es experimentar probar en cada intento
vivir la malo y bueno y ver que todo sigue dentro
una luz blanca clara como nunca antes vio
su mente lúcida y suicida ardió
su meta era posible y vislumbrarla recorrió
con un escalofrio el cuerpo
sintio como si fuera nuevo en esto
de dar pasos palante y no rendirse al primer toque
de levantar cabeza y no dejar que el entorno te desenfoque
de ser un ente mas alla del poker
con que juegan los de arriba
de ser todo como un joker
pensó tan friamente como pudo
solo el sudor de su frente le detuvo
complicado es el camino y duro,
se mezclaban pensamientos positivos con oscuros
mas si no iba a ser perfecto se la sudo
por que los sueños sinceros hay que perseguirlos
por que los malos senderos tambien hay que vivirlos
por que no puedes volver si no te has ido
por que solo tu decides como mides cada palmo de tu sino
dias como si fueran nuevos
en este juego hay que ponerle un par de huevos
y encajar las puñaladas
si te quedas muy tocado no haras nada
y eso duele
puede destruir tu hada
y provocar que ya no juegues
una frustración de por vida
una malparida a la que quieres
pero estaca te mantiene atado al suelo y ya no puedes
dirigirle una sonrisa por que temes la reacción
es el ansia a controlar la situación
De dos almas gemelas tan dispares
Pero iguales
Dos caminos al unisono de compartir lugares
Y vivencias
Un apoyo mutuo en las carencias
Son momentos para ver las diferencias
La distancia
Crece y es tan fragil que se rompa
Que parece que al llegar a trece la magia se corrompa
Y viven cada instante
Calle cual telon de fondo
Correr les hizo fuertes
Y el honor respirar hondo
Caminan por el mundo como si les sobrara todo
Y no les falta de nada porque no ansian el oro
Su tesoro,
Es vivir lo maximo y que no termine nunca
Es un lazo mágico que une disputas
Es hacer sin saber que hacer cuando, las pasas putas
Y salir ileso de eso y poderse preguntar a uno mismo
Crecer y mantener el vinculo es un milagro
Un sentimiento condición del ser humano un cálido
Abrazo de un hermano es paz del alma
Y cada madrugada juntos trae la luz que llega al alba
Si nada es tan perfecto momentos de enfrentamiento
Las aguas que se calman si nos une un sentimiento
Respeto, honor, palabra, son la base y el cimiento
Dos vidas en conjunto y en constante crecimiento
...

Te quiero

70

Durante el dia lo pasé fatal. De puta pena. Queria estar en cualquier sitio menos alli.
No queria verle. Imaginarme la situacion era de lo más aterrador.
Bueno, mentira... Si, estaba ansiosa por verle. Necesitaba verle. Pero ello implicaria que él me vier a mi y probablemente fuera eso lo que me aterrorizaba... No queria decepcionarle. Me moria solo de imaginar su cara de asco al contemplarme de arriba a abajo. Queria desintegrarme, ser aire y poder estar con él, sin que él estuviera conmigo... Fue la teoria mas estupida que he tenido en siglos.
Pero en verdad, lo vi ahi, depie, con los brazos abiertos y yo... No me quise fijar en su expresion. Por miedo.
Si. Todo comenzó con miedo. Genial, ¿Verdad? Tenia miedo.
Creia que jamás iba a poder sentir esa felicidad resultante del deseo de dos personas. Y no me quise hacer ilusiones, crei que ese dia no iba a ser...
No pensé friamente ni mucho menos. Crei morirme cuando lo vi. Senti que mi corazon se engalopaba cuando por fin el porvenir me dejó tocarle.
Ese abrazo, en el que yo senti como si mi alma entera se dejara caer al suelo, cayendo sobre una mullida manta de nubes. No quise creer que no era asi. Engañandome a mi misma mantuve la esperanza durante un tiempo.
Al poco rato, la noche se me echó encima, junto mas miedos, ansiedad, pánico... Y él no estaba. Bueno, no estaba yo... Me fui. Pero, no queria estar ahi. No en ese momento. Queria verle de nuevo. Queria sus brazos y su cuerpo junto al mio. Queria su voz junto a mi, y me sumia en el más profundo terror cuando pensaba que jamás volveria a escucharla.
Otra vez tuve suerte y otra vez pude disfrutarle. Tal y como vino se fue. Y tal y como se fue vino. Arrancandome una sonrisa y haciendo que mi corazon quisiera estallar de alegria. Era solo el hecho de tenerlo ahi. Depie frente a mi, dedicandome unas agradecidas palabras. Las recataba en mi mente como si fueran las unicas que escucharia salir de sus labios. Sonreia como una estupida a cualquier comentario que hacia. Su próximidad me resultaba tentadora. Pero, frené. Claro que frené. No sé leer mentes. Y cuando se trata de atraccion, siempre estoy por la cola. No me decidi ni a darle dos besos al saludarle... No crei que él fuera a quererlos. Al menos, eso es lo que mi subconsciente me hace creer...
Una enorme y deslumbrante sonrisa suya, fue predecesora de uno de los momentos mas felices de mi vida. Ese aroma dulce que me envolvia, al compás que sus brazos. El hecho de que mi corazón habia dejado de latir en cuanto sus labios rozaron los mios. El pensar que nunca habia disfrutado tantisimo de un beso como lo estaba haciendo en aquel momento.
Mas miedo.
Esto iba a perderse tarde o temprano.
Me entraron ganas de llorar. Mi felicidad se vió corrompida por un miedo prematuro e incoherente. Mis brazos fueron los que se lanzaron sobre él. Tenia miedo de abrir los ojos, que todo fuera un sueño y estuviera abrazando la almohada, aguantando la respiracion.
Miedo.
Miedo.
Más estupido miedo irracional.
No influyó mucho en el transcurso de los segundos, minutos y horas que estuve con él... En ocasiones me sentia aliviada. Cuando era él quien se decidia a sacarme la sonrisa, o cuando eran sus labios quienes buscaban los mios... La pared me parecia hasta comoda y él la unica compañia que queria tener en ese momento.
Me crei una ilusa. Una ingenua. Llegué a pensar que solo lo hacia por quedar bien, por no parecer un sinvergüenza y un desconsiderado. Pero no quise creerme. No podia creerme lo que estaba pensando. Es más, deseché esa idea rapidamente, devolviendome la poca confianza que habia conservado a lo largo del dia.
Cada vez que se alejaba mas de dos pasos, comenzaba a notar como la ansiedad me crecia desmesuradamente. ¿y si esa era la ultima vez que lo veia? No, no, no debia pensar eso. No, si queria sobrevivir a esos segundos de ansiedad.
En cuanto volvia se volvia a iluminar todo. Y solo con escucharle hablar, notaba como por mis venas mi sangre fluia alterada, colapsandose e impidiendome reaccionar de primeras.
Fue uno de los mejores momentos que he vivido desde que tengo memoria.
Aunque, claro está. Por mucho que yo quisiera, no podia estirar el tiempo. Me entraron ganas de llorar cuando me di cuenta de ello.
Ahora la que se alejaba era yo.
No queria. El miedo comenzó a hacer mella y con ansiedad agarraba sus manos, negandome a soltarlas.
Pero no soy merecedora de algo tan soñado como un par de horas mas a su lado.
Me hubiera gustado llorar. Pero no me veia con motivos lógicos para ello. Mientras me separaba y me alejaba calle abajo, comencé a sonreir involuntariamente...
Era la tia mas feliz del universo. Y sigo siendolo. Y espero serlo muchisimo mas tiempo...

Quiero mas dias de esos...

Te quiero ♥

Kimi wo ai shiteru...

69

Primera impresion:

Borde
Egocentrico
Gracioso
Sincero
Directo
Maniatico
Incomprensible
Interesante
Inmaduro
Frio
Exagerado
Inteligente
Extraño
Guapo
Claro
Extremista
Estresante
Poco creible

Segunda impresion:

Chistoso
Gracioso
Directo
Sincero
Dulce
Claro
Inmaduro
Exagerado
Estresante
Interesante
Inteligente
Charlatán
Encantador
Incomprensible
Exagerado
Agradable
Necesario
Cariñoso
Simpatico
Egocentrico
Agradable

Tercera impresion:

Dulce
Encantador
Increible
Simpatico
Interesante
Maduro
Cariñoso
Incomprensible
Necesario
Picodeoro
Profundo
Sensible
Poco creible
Sincero
Directo
Claro
Inteligente
Apasionado
Enamorado
Charlatan
Rico

Cuarta impresion:

La unica con la que quiero quedarme

Distante
Sincero
Dulce
Directo
Simpatico
Impactante
Encantador
Apasionado
Romantico
Charlatán
Cariñoso
Cálido
Entrañable
Afectuoso
Agradable
Chistoso
Gracioso
Adorable
Enamorado
Guapo
Perfecto
Bestial
Interesante
Inteligente
Maniatico
Añorable
Achuchable
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La primera impresion no es la que cuenta :)


¿Vida estática y aburrida, o vida intensa y cambiante?

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Todo comenzó aqui.

Y es posible que mis oidos me confundan y mi vista se equivoque cuando siento que tu a mi tambien.