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Tengo una mania.

Bueno, en verdad tengo infinidad de manias, pero ahora mismo me centro en esta.

Tengo la mania, o la costumbre segun se mire, de los sabados por la noche escribir. No se ni por qué los sabados ni por que por la noche. Pero a durante esas horas, me da por sentirme extraña. No mal. Ni tampoco bien.
Podria decirse que me abstengo de sentir nada en concreto y me dedico a pensar en todo de forma abstracta. Aunque no como lo hago normalmente, si no con mas calma y con mas parsimonia.
Me relajo los sabados por la noche. Me entra la vena nostálgica, filosofica, melancolica, como queráis llamarlo... Pero si no tengo a nadie a quien abrazar, ni tengo a nadie a mi lado, no puedo evitar escribir sobre cualquier cosa que se me pase por la cabeza. Y me temo que ahora mismo estoy mas sola que la una.

Llevo todo el dia asi.

Mis padres y mi hermana se fueron a un pueblo de por ahi a jugar un partido. Han vuelto, hemos comido y luego han vuelto a desaparecer. Mi hermano se fue con los amigos de acampada y volverá mañana. Y yo me he quedado aqui, sola, muerta de asco. Para colmo me despertaron a las ocho de la mañana, y la verdad, sabiendo todo lo que bebi el dia de antes, es lo peor que han podido hacer.

Cada vez que pienso en anoche se me pone la piel de gallina. Por que puede ser que estuviese con dos copas de más, pero es que lo recuerdo todo perfectamente y me da coraje.
Cuantisimas cosas me gustaria olvidar y no puedo.
Y cuantisimas cosas me gustaria que quedaran para siempre grabadas en mi memoria y tampoco será posible.
Ojala pudiese recordar todas y cada una de las experiencias que he estado viviendo estas ultimas semanas. Ha sido todo un cambio radical. Vertiginoso. Y fantastico. Ha tenido sus altibajos, pero creo que para bien.
He ganado mas de lo que he perdido. Tanto personal, como materialmente (no puedo decir lo mismo del dinero, aunque ya solucionaré eso) asi que deberia estar contenta.

Tambien tengo otra mania. Que si la aplicamos junto con la primera, puede resultar mortal.
Tiendo a llevar mi imaginacion a limites extremos. En ocasiones comienzo a llorar solo por las cosas que imagino. En otras se me infla el pecho, por que comienzo a sentir cosas, que en cuanto vuelvo a la realidad, me hacen muchisimo daño.
¿Qué clase de cosas?

Por ejemplo...

Me he llegado a imaginar situaciones del tipo: Él me olvida. O a ellos les pasa algo. Ella desaparece. Él me odia. No vuelvo a verle...
Es entonces cuando me pongo a llorar yo sola. O a lo mejor no tengo ni que imaginarmelas.

A veces me basta con recordar momentos como el de anoche y tambien me entran ganas de llorar, mas que nada de la angustia y la ansiedad.
En ocasiones, son situaciones reales las que me hacen sentirme mal y triste. Soy muy empatica. Y si alguien que sea importante para mi me cuenta sus penas, no puedo evitar entristecerme yo tambien, e incluso puedo llegar a estar todo un dia en silencio, solo pensando y pensando en esa persona, dandole vueltas a su situacion y... Pf, me es inutil hacer eso, pero no puedo evitarlo.

En otras, me entran ganas de pegar botes y reirme a carcajadas de pura felicidad incontrolable. Esas veces, son provocadas mas que nada por recuerdos. Como el dia 14 de Noviembre. Dia en el que me acosté siendo la persona mas feliz del planeta.
Si me dedico a imaginarme situaciones maravillosas, felices, momentos en los que me sienta la persona mas dichosa del mundo... El corazon se me inunda de felicidad, de eso no hay duda. Pero luego he de caer en la cuenta de que eso no es mas que fruto de mi imaginacion. Y es entonces cuando me siento desgraciada y pobre.

A veces, cuando estoy metida en la cama, arropada y abrazando mi almohadón (rhg) me arriesgo a ello. Me dedico a imaginarme esas situaciones tan felices, solo para poder llenarme el pecho de emociones y de felicidad. Si no lo han hecho ya antes.
Estas ultimas noches han sido muy distintas. No me hacia falta imaginarme ninguna situacion, por que la que estaba viviendo era mas que suficiente para poder dormir y acostarme con una sonrisa (¡Gracias amor!).
Espero que haya mas noches de esas y que no me haga falta imaginar nada para ser feliz durante el resto de dias que me quedan.

Ahora mismo me llaman a cenar. Dejo esto aqui, ahora continuo.

Vale, despues de quizás dos o tres horas, he vuelto (no tardo tanto en comer, es que estaba viendo una pelicula u_u')

Por donde iba... Oh vale.

Decia que ojalá todo siga como hasta ahora. Pero sin los altibajos. Intentaré no exagerar las cosas y procuraré ser menos... No se, limitar mi imaginacion y no complicarme las cosas.
Me resulta muy facil decirlo, pero es que no puedo. En mi vida han surgido cambios que ahora me hacen pensar de otra forma y actuar tambien de otra.
Han pasado dos semanas desde que me comporto asi. Desde que pienso asi, dos semanas y poco llevo.
Y pensar que anoche todo estuvo a punto de terminar.
¿Qué hubiera pasado si yo me hubiera acostado tan tranquila, no hubiera insistido, luchado y no hubiera tenido el valor de pedir perdon? Es decir, ¿si yo me hubiera levantado esta mañana, mirase el msn, el tuenti y no le viera a él...?

Quizá ahora no estaria escribiendo esto tan tranquila. Me estaria muriendo de pena, en otro rincon de mi casa. Y si me dignara a escribir no escribiria esto ni mucho menos... Seria algo asi como... Dejo de existir para él, entonces yo dejo de existir para mi.
Por que es extraño... Pero cada vez que él no está me siento vacia. Vacia... Como si me faltara algo. Motivos para... Para casi todo, para sonreir, para levantarme, para estudiar, esforzarme... Anoche pensé que hoy no me haria falta despertarme, pero doy gracias a que no ha sido asi.
Me resulta raro estar diciendo cosas asi. Por que no es normal en mi.
Soy fria.
Soy... Era fria, era distante, era de las que decian eso de "el amor es un invento de los catalanes para ahorrar en putas"
Creo que eso lo pensaba por que nunca antes habia estado enamorada de verdad. Quizás encaprichada. Y por esos caprichos tontos lo he pasado fatal. Me he querido morir infinidad de ve ces. Tambien he sido yo gilipoyas por reaccionar de esa forma ante esos caprichos no concedidos. He perdido muchas cosas a lo largo de estos meses. Y he ganado otras de las que no me arrepiento en absoluto. Algunas que consegui hará algunos años no las he perdido gracias a dios. Son de las mas importantes que tengo en mi vida y no pienso echarlas a perder. Espero no perderlas en muchos años mas.

Mi vida es muy rara.

Yo soy rara... No es que esté orgullosa de ello.

Pero por ahora es lo que soy. Quizás cambie en un futuro. A mejor o a peor. No lo se, pero cambiaré.
Espero cambiar solo yo. Por que lo que está surgiendo ultimamente es demasiado importante para mi como para querer cambiarlo por cualquier otra cosa.
Si ahora mismo me ofrecieran cambiar la vida que tengo ahora, por la que siempre he deseado... Es decir, si me ofrecieran cambiarlo todo por mas aun...

Creedme cuando os digo que me negaria.
Llamadme falsa. Hipócrita o decid incluso que esto lo digo por cumplir y quedar bien.

Pero no me gusta que me den las cosas hechas. Cuando algo me importa de verdad me gusta ganarmelo con mi esfuerzo, sudor y lágrimas.
Y estoy mas que segura de que tarde o temprano viviré como siempre he soñado. Estoy muy segura por que tengo todo lo que me hace falta para conseguirla y por que estoy luchando para ello. Para ser feliz. Y poder hacer felices al resto.
Mucha gente antepone la felicidad del resto a la suya propia, pero no tiene sentido... ¿Como vas ha hacer felices a los demas si tu no lo eres?
Suena egoista, pero es que no tiene mas vuelta de hoja... Es imposible dar de lo que no se tiene.
Y si quieres dar felicidad, has de conseguir felicidad. Y si para ello me tengo que dejar la piel en el camino asi lo haré, por que la finalidad no es otra que el vivir la vida de mis sueños.

Hablando de esto no me siento feliz. No tengo el pecho inflado de emocion. No me estoy imaginando nada que despues pueda desvanecerse y hacerme daño.
Por el simple motivo de que todo esto no se va ha quedar en simples imaginaciones mias y lo sé.

Si me propongo algo lo consigo.
Y ahora mismo me propongo ser feliz, no amargarme tanto y poder hacer feliz al resto de personas que de algun modo u otro, son vitales para mi existencia y para ese futuro por el que estoy luchando todos los dias.

Os necesito a todos y cada uno.

A ti por estar siempre a mi lado.
A ti por hacerme sentir alguien que vale la pena.
A ti por querer hacerme sonreir todos los dias.
A ti por darme otra oportunidad.
A ti por que quiero mas y mas semanas tan maravillosas como estas.
A ti por saber leerme la mente, cuando no me entiendo ni yo.
A ti por no haberme metido dos hostias bien dadas desde hace tiempo.
A ti por saber tener paciencia conmigo.
A ti por creer en mi.
A ti por no darme como caso perdido.
A ti por hacerme vez que no soy tan inutil como yo se que soy...
A ti por no dejarme caer nunca.
A ti por no dejar de darme la tabarra.
A ti por tirarte tantisimas horas de la madrugada escuchandome llorar y delirar.
A ti por darme esos ocasionales abrazos que han sido los mas significativos de mi vida.
A ti por saber hacerme razonar las cosas y no dejar que se me vaya la cabeza.
A ti por tener mejores cosas que hacer que amargarme la existencia.
A ti por haber desaparecido de mi vida (ya sobrabas :P)

En general.
Sola no soy nada ni nadie.
Sola no habria llegado ni a la mitad del camino y... (¿PORQUECOÑOLLORO?)

Bien, bueno, ahora no se como terminar todo esto.
He hablado de bastantes cosas y no se como concluirlas todas de una sola vez...

Doy gracias de estar viva, de poder comerme la cabeza tanto y de llegar a conclusiones tan remotas y a veces idiotas... pero... que al fin y al cabo son ciertas.

Lo necesitaba.

Felicidades y gracias ha quien haya llegado hasta aqui.

Si no habeis comentado nunca, ahora si agradeceria un par de palabras amables :_D

jeje.

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