336

Es un receptivo, pasivo y sensible. Ligado a la madre y a la familia de origen se siente siempre atado a la infancia, al pasado, a los recuerdos. Con esfuerzo (y no siempre) es capaz de cortar el cordón umbilical y vivir de forma autónoma su propia vida. El carácter tiende a ser melancólico, introvertido, con miedo al futuro, que es vivido siempre como lo desconocido, angustioso. Por esto el Cáncer prefiere la seguridad del pasado y se aferra a la tradición y a la familia. La falta de agresividad (caída de Marte) le hace poco inclinado a tomar iniciativas y a dejarse arrastrar por la acción. El mundo de la realidad le atemoriza y ama refugiarse en el ensueño y en la fantasía. Cáncer se caracteriza por su humor inestable, inquieto, y por una continua alternancia de momentos de introversión y de entusiasmo. Susceptible y muv vulnerable, si es herido en su sensibilidad se cierra inmediatamente en su concha. El cangrejo cubierto por su resistente caparazón y siempre alerta para huir ante el peligro expresa perfectamente el carácter del signo.
El complejo materno constituye la trama de la psique de este tipo, próximo a su sensibilidad cenestésica, a su vida vegetativa; da la impresión de permanecer en la infancia, de vivir en su concha, de refugiarse en su pasado. De esta forma se encuentra inclinado a identificarse con su madre, a apegarse a su familia, a su infancia, a los recuerdos, prefiriendo lo de adentro a lo de afuera, lo interior a lo exterior, lo íntimo a lo social. Es un soñador, un sentimental, un sensible, un imaginativo, inclinado a lo esquizoide, al autismo, a la sumisión pasiva y femenina, en primer lugar a la madre y después al mundo.
Es, al mismo tiempo, un introvertido un Narciso, contemplativo, lírico, imbuido del sentimiento de su persona, soñando su vida o viviendo su sueño. Es, también, un elegíaco, un romántico que ama lo maravilloso, lo fantástico, los cuentos de hadas...

Ahora mismo creo que necesito un refugio mágico de esos... Lejos de la gente.

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Conseguiremos un hogar, compraremos un piso. Pintaremos las paredes de color de rosa, de azules y verdes. Los sofás serán burdeos, de cuero del malo. La tele grande, siempre puesta la MTV y Teledeporte. Y tendremos un gato y un perro que se llevarán bien. Se llamarán Kiara y Dante. La cocina será naranja y tendrá una ventana a la calle. La azotea será inmensa, y podremos ver atardeceres increíbles desde allí. No dejarás que me sienta sola ni yo que tu te sientas mal. Comeremos lasaña y patatas con barbacoa todos los días y cenaremos pizza con Nestea. Los sábados serán sacrofiesta y no habrá día en que no suene rock'n roll por el pasillo. Iremos a entrenar día si día no, jugaremos a rugby. Y yo decoraré la casa con mis cuadros y tu sonreirás siempre. No nos hará falta nadie más que nosotras mismas. Oiremos solo las voces que queramos oír.

Jamás habíamos tenido un sueño tan utópico, ¿eh?

Las princesas tienen fecha de caducidad, cabrones.

334

Desde hace un tiempo, cada fin de semana se convierte en una monótona pesadilla. Da miedo que llegue. Cuando llega se me encoge el corazón y no me lo vuelve a soltar hasta el lunes. Es extraño y silenciosamente doloroso. Ahora que no estás es como si se hubieran borrado del mapa todos los momentos buenos que estaban por llegar. Y recordar los que ya pasaron es empeorar las cosas. Es como si hubiera desaparecido una pata de la mesa y aunque con tres la cosa pueda sostenerse, no sabes si arriesgarte a poner cosas encima. Estabas tan acostumbrado a la mesa de cuatro patas que ahora crees que no sirve para nada la de tres.
Es inútil seguir quejándome, nada cambiará a no ser que yo haga algo por cambiarlo.
Pero créeme: me siento tan jodidamente sola. Abandonada. Por un lado te culpo. Te pegaría patadas hasta en el cielo de la boca. Por otra parte... Te necesito tanto al este otro lado. Vuelve ya por favor. Me da igual cómo, pero regresa. Llama a mi puerta e invítame a una cerveza, a bailar, invítame a vivir de nuevo, que ya no recuerdo lo que era...

And now that I can see mistakes so clearly, now I'd kill if I could take you back.

333

Hoy el mundo giraba muy despacio.
Todos estaban cansados y caminaban con los ojos cerrados.
Como si aun estuvieran soñando.

No me gusta nada de lo que hago. Ni nada de lo que voy a hacer.

Superman, dame paciencia, 

por que como me des fuerzas 

le voy a pegar una hostia.

332

Por amor al arte.

Hoy en día, la gente que no ve más allá del dorado es la que se considera normal. Aquella que solo se preocupa por mantener su estomago lleno, su cabeza ocupada y sus traseros en sillas. Qué queréis que os diga, no se si es por la borrachera que tengo o por la rabia que me da solo de pensarlo, pero me gustaría saber qué ha sido del sentimiento y de la satisfacción moral. Si, le digo satisfacción moral y no se si quiera si está bien dicho o no, o si se refiere exactamente a lo que me quiero referir.  Me refiero al hecho de sentirte lleno, realizado y feliz por haber hecho algo que no te beneficia más que a tu espíritu. No te da dinero. No te da fama (o quizás si). No da aplausos o palmaditas en la espalda. Simplemente te saca una sonrisa o te llena el corazón de latidos cuando ves que alguien es capaz de percibir algo de ti a través de tu trabajo.

La finalidad de todo lo que haces debería ser obtener satisfacción propia. Carnal, moral, espiritual da igual.  Yo prefiero que me den las gracias a que me den 100 euros.

 Y me llama inmadura quien se supone que debería de pensar igual. No espero que lo entiendas. Ni tu, ni tú.


Te hunde ver que el ser humano se ha degradado 
de tal manera que ya no ve las cosas... simplemente ve cosas.

Comentarios aparte: La ciencia no pudo comprobar que el alma existe... El rugby, si.

331

Desde que regresé de Praga no he sonreído ni una vez en condiciones. Estoy triste. Apagada. Desilusionada. No encuentro nada que merezca la pena admirar o que cause alguna emoción en mi. Tengo una ansiedad que solo se aliviar comiendo y a este paso voy a deprimirme sin motivo. No sé que me ocurre. No quiero levantarme por las mañanas. Duermo mal, a cachos, revuelvo las sabanas y sueño cosas raras que no me gustan. Estoy confusa. No se hacia dónde mirar. Estoy cansada. Me duele el cuerpo y la boca me sabe rara. Ni si quiera quiero levantarme de la silla del ordenador, no tengo fuerzas ni ganas.
Absolutamente todo me ha decepcionado, absolutamente todos me han decepcionado... En consecuencia, he decidido pensar en grande a partir de hoy.

Me voy a la cama. Esta noche será larga. Como todas estas noches atrás. Me ha resultado fácil vaciarlo pero el vacío no es una sensación agradable. No preguntes si quiero, hablaré.




Nada ni nadie, hoy me acompaña en este baile.
Quiero estar solo si solo todo estará bien.

330

Mañana a las nueve de la mañana cojo el tren por primera vez en mi vida. A las tres menos cuarto tomo el primer avión de mi vida. A las cinco y media de la tarde, piso por primera en mi vida vez suelo extranjero. Por primera vez en mi vida me voy a sentir vulnerable en todos los aspectos de mi vida. Tan vulnerable como independiente. Voy a dormir cinco días en un barco-hotel y a ver una de las ciudades que considero más hermosas de Europa. Nos voy a hacer hincapié en lo que todo el mundo supondrá, que estoy más nerviosa que un flan. Me he hecho una chuleta con frases y palabrejas en checo que no se si llegaré a usar o a memorizar. Va a ser la mayor primera experiencia de mi historia. Por fin podré olvidarme de todo. Podré dejar aquí en España mil problemas que llevan atosigándome desde hace varias semanas y... Bueno, la sensación me durará solo cinco días, pero qué demonios, voy a hacer que merezca la pena. Ya se me estrelle el avión, se me pierdan las maletas, me roben las coronas, el dinero, la ropa, pase frío o calor, me muera de hambre o no...

Solo tengo un plan. Me voy a Praga.





Se ve todo tan lejano... Parece un sueño.
Ahora si que tengo miedo de algún día olvidarlo todo, de no recordar detalles. Esperaba poder acostarme en junio y despertar en septiembre, pero creo que jamás volveré a tener ese sueño.
Creo que esa es una de las razones por que la jamás seré capaz de perdonarte. Me arrancaste un sueño y nunca me lo devolverás. Suena egoísta, pero la verdad duele. Tu ya sabes de lo que hablo.