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Ahora hago memoria, y recuerdo como era hace un par de años.
Me viene a la memoria mi yo de aquel tiempo y pienso: Chica, eras patetica ¿eh?
Ya no recuerdo la mitad de los motivos por los que lloré tanto, me deprimí o hice tantas tonterias por aquellos meses de tanta inestabilidad emocional. Ahora mismo solo puedo reirme de mi misma.
De no haber sido capaz de controlar mis sentimientos antes, y haberme ahorrado miles de reacciones estupidas y peleas, y dificultades y...

Pf.

Ahora tambien pienso, que por controlar demasiado mis sentimientos, las cosas me van mal. Pero tambien me van bien.
No se.

En a lo que relaciones se refiere, no consigo dar una. Creo que estoy estropeando las pocas amistades que tengo... Y la familia no me llena, lo que le daba sentido a este hogar ha desaparecido.
Creo que todo se está deteriorando y que pronto me veré sola o con gente muy distinta. Y no quiero. Me da miedo. Me siento mal.

Sin embargo. Allá por donde piso gano cosas, tengo éxito, recibo premios, alagos, me hacen sentirme util, fuerte y agradecida. ¡Por fin veo que valgo para algo! ¡Eso es genial! Me siento realizada y creo que es gracias a eso por lo que no me hundo tan facilmente. Que es gracias a esa otra cara de la moneda, por lo que mantengo la sonrisa por las mañanas.

Es la teoria de:

Te perdí, pero ¿sabes que? Que estoy en lo más alto de mi vida, que me siento la reina del mambo, que tengo el ego por las nubes....

En fin. Bajadme si podéis.





Pero aun asi, os necesito.