lunes, 11 de enero de 2010

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Yo directamente odio mi cuerpo.

Tengo muchas caderas y más que gorda soy una tia de constitucion grande. Mi padre tiene obesidad mórbida y mi madre tampoco es que esté delgada, y lo que más me putea es que aun haciendo dietas, deporte y todas esas cosas, no pierdo peso, por que mi metabolismo y mi genética me lo ponen muy dificil. Engordo a la más minima y no puedo adelgazar sin hacer ninguna barbaridad.
En ocasiones me gustaria no desayunar, no merendar o comer poquisimo en las comidas y cenas, pero mis padres me lo impiden, diciendome que ya empiezo con la tonteria, que ni se me ocurra volverme anoréxica, que lo que me pasa es que tengo los huesos gordos y que de tanto deporte tengo mucho musculo. Pero eso no me alivia en absoluto, al contrario, me jode más por que implica que lo que tengo no se puede perder.

Para colmo, mi hermana con 12 años que tiene, está atlética, delgada, es muy guapa, tiene el pecho muy desarrollado para su edad y tiene muchisimos chicos tras de ella, pero ella vive en el mundo de yupi todavia y al menos en eso no puedo culparla. Tambien, la gente de mi entorno, con la que me junto y salgo los findes, las chicas, son todas guapisimas y tienen un cuerpazo que creo que no saben apreciar, y me entran ganas de llorar cuando dicen de ponerse a dieta o se autocritican , por que yo soy el triple que ellas. Me jode cuando voy con ellas a alguna fiesta y todos los chicos se centran en ellas y, aunque no las culpo por que la verdad, los tios no son tontos y ellas no son feas precisamente, eso hace que mi autoestima baje de una forma vertiginosa, aunque aparentemente, me lo tomo con humor y frialdad.
Mi ex, me dejó por que decia que yo soy guapa de cara, pero que estoy muy gorda y he de reconocer, que el chaval pesaba la mitad que yo teniendo un año más ._. Era deprimente ver a David el gnomo en version buenorra, saliendo con un armario empotrado que le saca una cabeza. De todas las cosas que me han pasado en la vida, esa ruptura, por esa causa, es de las que mas me ha traumado en mi puta vida. Siendo mi primer novio en condiciones. Que todo lo demás que he tenido han sido rollos. Para la primera persona que me dice que me quiere, y corta conmigo por mi fisico. No hace falta que me digais que no me queria, eso lo tengo más que claro. Pero me hundió en la más misera depresion, a pesar de haber estado un mes entero casi sin comer y matandome ha hacer deporte solo por él.
En fin, para dramas, la Celestina.

Me he obsesionado de tal forma que si voy por la calle y veo una chica que se parezca a mi de cuerpo, a la primera que pille de mis amigas le pregunto: "¿Se parece a mi?" Lo hago para poder contemplar "mi cuerpo" de forma objetiva. Por que yo me miro al espejo y veo que me sobra de todo por todos sitios, menos en el pecho. Me da mucha vergüenza ir de compras con mis amigas, y que ellas me vean sin ropa, por que empiezo a compararme con ellas y puedo acabar llorando, como cuando voy con mi madre a buscar ropa y tras probarme dosmil pantalones de la talla 44, ver, que mi putos gemelos no entran por que son muy anchos. Y si entran, espera a que mi tripa no interrumpa, si no, buscate una 46 y reza por que no se la haya llevado nadie. En

Lo de las caderas anchas le saco la parte buena, de que a algun@s les gustan mas las tias con curvas, y en eso gano un punto, pero no puedo evitar mirarme al espejo y agachar la vista por que no me soporto. Me veo muy grande y muy gorda y se que hoy en dia la perfeccion cosiste en delgadez, piernas largas, piel limpisima, mucho pecho, cara bonita y pelo largo y sedoso. No tengo nada de eso. Ni siquiera el pelo que mira que eso es manejable.

Y no, yo no voy ha decir cosas en plan "Estoy gorda, ¿qué mas da? estoy agusto con mi cuerpo", por que no es verdad, no estoy agusto con mi cuerpo. Me cuesta la misma vida encontrar ropa de mi talla sin irme a la seccion de mujer, me da vergüenza decir mi peso, cambiarme de ropa delante de la gente, no me pongo la mitad de la ropa que tengo por que es ceñida y me marca demasiado, no soporto que la gente me mire de arriba a abajo, me cuesta hacer ciertos movimientos y no puedo dar una puñetera voltereta por que mis piernas pesan demasiado para dejarse llevar. Soy un desastre en educacion fisica y odio que empiece ha hablar de vida sana, que si de colesterol, que si de nuestro futuro... El mio lo veo muy ridiculo.


Arg.


Y solo puedo resignarme a ver como mi cuerpo cambia a peor, por que apenas puedo hacer nada para mejorarlo. Y la cirujia estética no está al alcance de mi mano precisamente. Y aunque lo estuviera, creo que no podria maltratarme de esa forma, al menos de eso estoy segura.



vuelves a no querer creerte que puedes conseguir lo que te propongas.

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