lunes, 16 de marzo de 2009

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¿Alguien sabe cuantisimo odio la raza humana?

16/03/09
Tengo una contusion en el pectoral derecho que me está haciendo ver las estrellas a cada movimiento que hago, ahora tengo que ir a entrenar al gimnasio y el saber que voy ha recibir patadas de todos los colores no me gusta ni un pelo. Si no voy al gimnasio, cosa que puedo evitar facilmente, no voy al rugby, cosa que necesito practicar bastante para un superpartido este findesemana. Con lo cual, si no voy a uno, no voy al otro. Y si voy al uno, voy ha ver las estrellas, el infinito y mas allá y además podré ir al rugby, donde tambien veré las estrellas, el infinito y el mas allá, pero por lo menos, haciendo algo de utilidad. Lo mas gracioso es que el mandamás no entiende la teoria de que en la vida, las cosas evolucionan. Las amistades empeoran, otras aparecen, cambian tus gustos... Eso no lo entiende y pretende que siga en el gimnasio hasta que me jubile. Pues cuando esté en la academia, en el bachillerato y en el rugby: No voy ha tener tiempo para respirar.
Pero no, eso no lo comprende... Tampoco comprende que le tenga pánico a las agujas. Fobia. Panico. Miedo. Terror. Es medico, ¿Por que no lo entiende? Y no se le ocurre otra que cosa que fijarme en la tarde de mañana una cita con el médico (Que ademas es un puto bestia) para que me vacune de una mierda que no sirve de nada a no ser que seas una prostituta. Ah, y lo mas gracioso, es que mañana no me puedo despegar del esritorio, por que tengo al dia siguiente un examen follante de literatura. Y si le digo al jefe que lo tengo, me va ha encadenar al escritorio toda la semana. Con lo cual, ni rugby, ni gimnasio, ni salir, ni entrenamientos ni mierdas. Pero eso si, la vacuna esencial.
Para colmo de males, llevo una temporada totalmente ausente. Se me va la cabeza instantaneamente y tengo mil y un lios de sentimientos en la cabeza, que por su puesto, no puedo contarle a nadie, por que a nadie se le ocurriria otra idea mejor que la de "Ponte a estudiar y dejate de tonterias"
Es como si viviera envuelta en un film transparente que no me deja actuar, pensar y vivir con seguridad y libertad. Me siento agobiada, frustrada y muy jodida por esta mierda de mundo.
Las cosas se me tuercen y me veo tomandome un par de ibuprofenos todos los dias para ver si eso soluciona el cacao mental que llevo aguantando un par de semanas.
Me resigno a pensar que es una mala racha, que ya se me pasará y que simplemente estoy estresada por que esta semana está llena de examenes y además tengo un partido muy importante el sabado.
Y tengo que ir sonriente, alegre y llena de vida a todos sitios, para no dar señales de que mi estabilidad mental pende de un hilo y preocupar a toda esa gente que tan solo me agobiará, me chillará y me frustrará aun mas. Tengo que ser fuerte por mi, por que si me hecho a llorar en este momento, tal y como quiero hacer, el cielo se me caerá encima y moriré asfixiada de estrés y de lios sentimentales que no tienen ni pies ni cabeza y que me dan tanta rabia, que me gustaria ser una puta piedra para no sentir ni dolor, ni amor, ni odio ni nada por el estilo.
Creo que nadie en esta puta familia le importa lo que sienta yo, ni cual sea mi estado de animo, ni comprende mi forma de pensar. Todos se limitan a mandar, a decir, a querer, a pedir, todo sin tomar en cuenta que me encuentro ahora como una enferma mental.
Estoy atrapada en una sonrisa.

Tengo ganas de cortar esos hilos de los que penden mis lágrimas.

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