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Y de que me sirve pensar que es feliz?
¿Y de que me sirve engañarme?
He deseado tanto que llegara un dia como hoy, y ahora me arrepiento de haberlo vivido. Todo, por que nada puede ser perfecto. Ni el mas minimo rincon de mi vida, tiene su pizquita de perfeccion.
Todo es una mierda.
Una frase muy tipica de una depresion fortuita.
Pero simplemente, no es que todo sea una mierda, es que todo, te hace sentirte mierda.
Debes llevar la vida ideal, para que tus padres no sospechen de que eres persona.
Sonries a la gente, pero a la vida le tienes asco. Por que no es como tu quieres. Por que las pocas cosas, que puedes manejar, se te van de las manos y temes que cuando abarques a mas, no te quepan las cosas en la cabeza.
Pocos han nacido con el don de vivir. La mayoria hemos sido malditos con el hecho de existir. Es muy distinto.

"La vida hay que vivirla a tope. A tope tio..."

Que facil es decirlo en una pelicula. Y que facil es meterte en el papel, pero que dificil resulta salir y encontrarte con esa mierda llamada sociedad actual.
Te propina una serie de patadas extraordinarias y tu solo puedes levantarte y recibir otra.
¿Y de donde sacas las fuerzas, para levantarte de nuevo?
Finges que todo va ha ir bien. Te engañas pensando que mientras todos seas felices, tu puedes vivir tranquilo.
Y no.
Tarde o temprano te das cuenta de que todo lo que ves y todo eso a lo que pretendes ser indiferente, se te va acumulando en el corazon. Y llega el momento en el que se colma y se desborda, tu cuerpo no soporta tanta presion y quieres morirte.
¿Por que? Por que ni las cosas mas simples y sencillas, te entran en la cabeza o no has querido dejarlas entrar.
Vivo en un mundo idealizado, no he negado nunca, la existencia de los milagros y de la magia. Pero eso es porque no me da la gana de ver la realidad.
El dia en que despierte de esta pesadilla, le daré gracias a quien sea, por haberme arrancando de este mundo.

"La indiferencia, nos hace poderosos, y ofrece al debil la fuerza de cien colosos"

Ja, y una mierda.
La indiferencia me hizo de escudo por un tiempo, pero de tantos golpes que recibió ha terminado por romperse y ahora solo queda una endeble, triste y cobarde persona que niega todo lo que no está dentro de sus espectativas, aunque ello implique, caer en un agujero sin fondo.
Se contradice y maldice el dia en que nació, pero da gracias al cielo, por que le permite disfrutar de cosas tan extraordinarias como la sonrisa de la persona a la que mas ama, aunque deteste comprobar, que esas sonrisas no son para ella. ¿Veis? No tiene sentido.
¿Que es amar si no te permites desear?
¿Por que coño, me siento culpable cada vez que le imagino besandome?
¿Y por que se me incha el pecho al soñarlo, llorando en mi hombro?

"Quiero estar solo si solo todo estará bien..."

Eso pensaba hace tiempo. Y me niego ha dejar de pensarlo. Es cierto. Sola, todo es mucho mas facil. Pero aunque quieras estar solo de por vida, tu alma te pide una compañera y cuanto mas se lo niegas, mas daño le haces. Y si encima la torturas, conformandote con la amistad, no sabes lo que estas haciendo...

"A mi me gustan las personas"

Y justamente, ahi está el problema.
Que no te fijas en nada, excepto en la persona. En la puta persona.
Y mas tarde la contemplas por fuera y corroboras que es perfecta. Pero te da coraje pensar, que el romance es cosa de libros y que tarde o temprano, se agotará y te aburrira.
Ahi es donde entra la idea de que la soledad es la mejor aliada y que la amistad es el mejor apoyo para enfrentarla.
Pero nadie se imagina hasta que punto, puede llegar a herirte la soledad, ni hasta cuando puede seguir siendo amistad.

Te da miedo todo.
Todo.
La mas minima discusion, te provoca escalofrios.
El hecho de que sufra, te deprime y si alguien lo hace sufrir, te enfureces al maximo.
Lo ves feliz y tu mundo se tiñe de rosa.
Lo ves feliz, con otra persona y tu mundo, se va decolorando, aunque tu pretendas darle ese matiz alegre.
Si no le ves, te vuelves loco, ansias tenerlo cerca.
Si te abraza, el corazon se te detiene, y piensas que ya puedes morir tranquilo.
Si por casualidad, te acaricia, el corazon se te acelera y pierdes la nocion del tiempo.
Al oir su voz, todo te da igual. Es su voz la que cuenta.
Si para colmo, él es humilde contigo, la sensacion de perfeccion, se vuelve casi palpable.

El unico inconveniente es que esa persona está en el cajon de "Lo que tu no tienes ni tendrás" y no en el de "Lo que posees y puedes modificar"

¿Lo veis?
Todo es una puta mierda.
Me siento mierda con esta falsa vida.

"Nunca pensé en una Akitina deprimida. No me lo conseguia imaginar"

Pues... Lo siento mucho...

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¿Alguien sabe cuantisimo odio la raza humana?

16/03/09

Tengo una contusion en el pectoral derecho que me está haciendo ver las estrellas a cada movimiento que hago, ahora tengo que ir a entrenar al gimnasio y el saber que voy ha recibir patadas de todos los colores no me gusta ni un pelo. Si no voy al gimnasio, cosa que puedo evitar facilmente, no voy al rugby, cosa que necesito practicar bastante para un superpartido este findesemana. Con lo cual, si no voy a uno, no voy al otro. Y si voy al uno, voy ha ver las estrellas, el infinito y mas allá y además podré ir al rugby, donde tambien veré las estrellas, el infinito y el mas allá, pero por lo menos, haciendo algo de utilidad. Lo mas gracioso es que el mandamás no entiende la teoria de que en la vida, las cosas evolucionan. Las amistades empeoran, otras aparecen, cambian tus gustos... Eso no lo entiende y pretende que siga en el gimnasio hasta que me jubile. Pues cuando esté en la academia, en el bachillerato y en el rugby: No voy ha tener tiempo para respirar.
Pero no, eso no lo comprende... Tampoco comprende que le tenga pánico a las agujas. Fobia. Panico. Miedo. Terror. Es medico, ¿Por que no lo entiende? Y no se le ocurre otra que cosa que fijarme en la tarde de mañana una cita con el médico (Que ademas es un puto bestia) para que me vacune de una mierda que no sirve de nada a no ser que seas una prostituta. Ah, y lo mas gracioso, es que mañana no me puedo despegar del esritorio, por que tengo al dia siguiente un examen follante de literatura. Y si le digo al jefe que lo tengo, me va ha encadenar al escritorio toda la semana. Con lo cual, ni rugby, ni gimnasio, ni salir, ni entrenamientos ni mierdas. Pero eso si, la vacuna esencial.
Para colmo de males, llevo una temporada totalmente ausente. Se me va la cabeza instantaneamente y tengo mil y un lios de sentimientos en la cabeza, que por su puesto, no puedo contarle a nadie, por que a nadie se le ocurriria otra idea mejor que la de "Ponte a estudiar y dejate de tonterias"
Es como si viviera envuelta en un film transparente que no me deja actuar, pensar y vivir con seguridad y libertad. Me siento agobiada, frustrada y muy jodida por esta mierda de mundo.
Las cosas se me tuercen y me veo tomandome un par de ibuprofenos todos los dias para ver si eso soluciona el cacao mental que llevo aguantando un par de semanas.
Me resigno a pensar que es una mala racha, que ya se me pasará y que simplemente estoy estresada por que esta semana está llena de examenes y además tengo un partido muy importante el sabado.
Y tengo que ir sonriente, alegre y llena de vida a todos sitios, para no dar señales de que mi estabilidad mental pende de un hilo y preocupar a toda esa gente que tan solo me agobiará, me chillará y me frustrará aun mas. Tengo que ser fuerte por mi, por que si me hecho a llorar en este momento, tal y como quiero hacer, el cielo se me caerá encima y moriré asfixiada de estrés y de lios sentimentales que no tienen ni pies ni cabeza y que me dan tanta rabia, que me gustaria ser una puta piedra para no sentir ni dolor, ni amor, ni odio ni nada por el estilo.
Creo que nadie en esta puta familia le importa lo que sienta yo, ni cual sea mi estado de animo, ni comprende mi forma de pensar. Todos se limitan a mandar, a decir, a querer, a pedir, todo sin tomar en cuenta que me encuentro ahora como una enferma mental.
Estoy atrapada en una sonrisa.

Tengo ganas de cortar esos hilos de los que penden mis lágrimas.

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Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del dia a dia, hay penas pero tambien gloria.

Y todo depende de una sola persona...

¿Alguien tiene un placebo?

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Everybody say you:

"The exit don't exist... You will never can hide... "

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La gente te mira con otros ojos cuando vas disfrazado.