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¿Qué nos mata y qué nos hace eternos?

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Hoy he vuelto a llorar. Por ti imbécil, por ti. De pronto, a todo el mundo se le ha muerto un mejor amigo hace poco. Es posible. La gente muere constantemente. Pero no tan cerca. No tan de repente, no tan grotescamente. Asincerémonos hoy, no se porqué coño te hicieron misa. No sé por que no hicieron lo que planeamos, contarnos anécdotas, poner una canción preciosa, reírnos un rato de nuestras vidas, recordarte no como un alma que se va al puto reino de dios, si no como alguien demasiado valioso que se nos fue de nuestras  vidas. Te echo de menos en todas las fiestas, cuando suena la música, cuando bebo, cuando bailo, cuando  canto a voces y cuando por las noches estoy en mi casa y no se qué hago aquí. Es tan posible que me estés viendo como que no. Y por eso intento ser fuerte, igual que guardarme en mi corazón todos los días, y sacarte a relucir de vez en cuando. Hemos cambiado en exceso. No pensé que el tiempo fuera a hacernos tanto mal. O tanto bien. No estoy segura. Me he convertido en una persona más sabia. Más meditabunda. Un poco más seria. Pero no más aburrida. Sigo riéndome como antes. Sigo haciendo honor a tu sentido del humor. Aún lo recuerdo. Pero por suerte o por desgracia, lloro en todas las fiestas un poco, por ti. Por que una fiesta no es una verdadera fiesta sin ti. No es justo. Me dicen que todos podemos elegir cuando irnos, pero no es justo que lo decidamos nosotros. Para algo que es incierto en nuestra existencia, de qué nos sirve elegirlo. ¿Porque? ¿Con qué finalidad? ¿A quién hacemos bien? ¿A nosotros?
Me asustaron diciéndome, que quizás algún día vea que ha llegado mi hora y tome yo sola el camino que me corresponde. No. Jamás, me da demasiado miedo morir. Una vez pensé que era la manera y ahora doy gracias a mi cobardía. Pero hoy no es cobardía, hoy es aprecio. Aprecio mi vida. Es más, me gustaría ser inmortal. Ver todo lo que deja detrás de sí la muerte, pienso que la vida es más productiva, más placentera, más bonita y más dulce. No me río de la muerte, por que constantemente está tras de mí, pero intento tomarme la vida un poco como un juego, como hacías tú. Un juego en el que te arriesgas y puedes ganar, o perder e intentarlo de otro modo.

Oh, fue tan divertido hoy. Fue todo tan redondo. Hubo de todo. Me gustan los días en los que hay de todo. De nada sirve una comedia sin lágrimas, ni una tragedia sin risas. Los extremos a vece están bien, pero poco tiempo, o te vuelven loco.

Me está dando el bajón, será mejor que me vaya a dormir, o caeré sobre el escritorio. Buenas noches a todo lo que respira. Buenas noches, estrellas, lunas, polvo y espíritus. Acompañadme durante estos días que va ser difícil avanzar y atravesar los obstáculos. Empújame, viento.

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Antes de soltarte una posible parrafada (y digo posible por que es muy tarde para mi y no se si podré con las prisas que llevo) felicitarte por tus 19 añazos, claro está :D Me estoy quedando pequeña, todo el mundo a mi alrededor cumple los 19 y yo aún con los 18... :_ En fin, os vais a cagar todos cuando llegue ¬¬*

Me hubiera gustado poder felicitarte en persona, ya sabes, haberme ido yo a estudiar a Sevilla también o que tu te quedaras. Eso ha sonado egoista. Aunque creo que si te hubieras quedado hubiéramos sido tan pencos de no quedar ni la mitad de lo que solemos quedar los tres. Que eso siempre pasa.
Nuestra amistad siempre ha sido un poco peculiar, por que eras uno de mis mejores amigos, apenas quedando, pero cuando lo hacíamos una se sentía realmente bien y me encantaba charlar y charlar y charlar contigo, ya lo sabes, siempre nos faltaba tiempo.

Desde hace algún tiempo, siento que esto ha cambiado un poco... No por que tu te hayas ido, no por la distancia. Aprendí a llevar la distancia hace tiempo me temo, ese creo que no es mi problema. El problema quizás es que hemos cambiado demasiado... No se si a bien o a mal, pero desde hace algunos meses, no se, no disfruto tanto cuando quedamos los tres como lo hacía antes. Me habré vuelto más seria, más extraña, lo veo todo problemático y la gente que solía conocer me resultan ahora ajenos. No se a santo de qué. No me siento distinta estando solo contigo, porsupuesto, algunos amigos mios de hace un año los he dejado ir por que he querido olvidarlos.

Me da pena que esto me esté pasando, por que eres una de las personas más valiosas en mi vida, y te estoy perdiendo por cómo he cambiado yo sobretodo. Es muy idiota, ¿no crees? Por que, tu tambien has cambiado, te has vuelto más extrovertido, elocuente, sociable y dices más lo que piensas que cuando nos juntabamos por minis... Me alegro de que tu hayas cambiado asi, aunque en ocasiones me entran ganas de arrancarte la cabeza, ya tu sabes... Pero me alegro por que a ti te ha correspondido la vida. Has tenido la maravillosa suerte de hacer lo que quisiste, de conocer a muchísima gente nueva, una ciudad entera, de ser independiente y de descubrir facetas tuyas que antes desconocías.

En el fondo, creo que mi nueva apatía se debe un poco a la envidia que te tengo... Jeje, si, es posible. Tienes todo lo que yo quería tener. Pero dios, ese no es motivo para que nuestra amistad cambie, lo se, pero tranquilo, es una envidia sana, por que a pesar de ver mis sueños reflejados en tu vida, me alegro inmensamente de que al menos alguien aquí esté haciendo lo que realmente quiere.

Bueno, concluyendo... Llevaba un tiempo pensando en esto y quería decirtelo.
No se cómo lo habrás interpretado, pero en resumen, lo que intento decirte es que tanto que hemos cambiado, me he despreocupado por nuestra amistad, se me ha vuelto extraña, y no quiero perderla ni de lejos... A esto tengo que ponerle yo el remedio; tendré que cambiar un poco más y recuperar lo que a mi me dió la gana de perder...
Estoy muy feliz de que todo te vaya bien, y muchos ánimos para terminar el primer año de carrera :) Creo que vosotros termináis por julio.... en fin.

Feliz cumpleaños Jorge.

Me hace daño decir Jorge.

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I will try, to fix you.

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He llegado tarde a tu cumpleaños. 

5 minutos solo. Perdóname.

Feliz cumpleaños Galeno. 

54 serían ya... ¿no?

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Hay gente que quiere ser como Marlon Brando, como Superman, Madonna, Elvis, Dalí, Edison, Messi, Batman, Edith Piaf, Bob Dylan, Heidi Klum, Beyoncé...
A mi no me importaría ser como mi profesora de fotografía artística. O como Margaret-Bourke. Las dos son prácticamente indestructibles. ¿Quién no quiere ser indestructible?

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Me he dado cuenta de que soy una cobarde y me da miedo el futuro, que para colmo, siempre está ahí. Soy increíblemente indecisa, no se lo que quiero, ni cuando lo quiero, ni como lo quiero. Me he dado cuenta de que siempre estoy hablando de mi, de lo mal que se me da la vida y vivírla. Me quejo a todas horas, aunque no diga ni pío, estoy siempre pensando en que podría ser todo más fácil. Que podría ser distinta, hablar de otra forma, vestir de otra forma, actuar de otra forma, que podría no ser yo, clamando al cielo que porqué tuve que ser yo y mis circunstancias.

No se a donde voy, aunque si de donde vengo, que ya es algo.

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Whenever I feel your memory is breaking my heart

I'll pretend I'm okay with it all

Act like there's nothing wrong

Me quiero mudar de vida.