510

Siempre me pasa que me ofrecen algo, lo rechazo y sin embargo sigo esperando que me lo den. No sé por qué hago eso, no se por qué albergo esperanzas de algo cuando soy yo quien elimina cualquier posibilidad de que eso ocurra. En todo, me pasa en absolutamente todo. Y claro está que así solo consigo hacerme daño, yo sola a mí misma.

Quiero un terapeuta por navidad.

509

He estado meditando sobre ello, y he llegado a la conclusión de que a veces siento unas cosas, pensado justo lo contrario... Y es todo contradictorio, porque me sumerjo en unos debates personales conmigo misma impresionantes.

Por ejemplo, pienso que alguien debería morirse. Pero me siento mal por pensarlo, lo que me hace llegar a la conclusión de que por pensar así, yo también debería morirme. Porque nadie se merece morir. Luego pienso que no puedo ser tan dura conmigo misma, como si fuera un crimen pensar así. Todo el mundo piensa esas cosas, y mucho peores... Pero luego pienso que no puedo excusarme en el "todo el mundo lo hace" y vuelvo a sentirme mal. Me riño a mi misma por haber pensado lo primero y a continuación busco maneras de compensar mis malos deseos del principio. Y finalmente acabo sintiendo lo que mi cara B sabe que es lo correcto, pero que es lo que mi cara A no siente realmente. Me intento autoconvencer, reprimiendo mis sentimientos que se que claramente no son correctos.

Es decir, tengo una idea muy arraigada (y en mi opinión equilibrada, justa y realista) de qué es lo que correcto, lo moral y lo ético. Pero a pesar de ello, muchas veces actúo de forma opuesta a esta opinión. Por suerte, se cuando obro mal contradiciendome y se cuando enorgullecerme de hacer las cosas como las hago.

Es un constante análisis, debate y batalla entre lo que pienso y lo que siento. Y a ver quién gana.

¿Es esto el comienzo de una hermosa bipolaridad?

508

El amor, es una droga que te engancha y te vuelve loco, pero también puede aterrorizarte y repelerte de forma que cuando alguien te da a probarla, automáticamente la rechazas.

El amor es para lusers.

Lonely is the new drug.

Y salir a escuchar blues en directo, 

y a bailar rock como idiotas 

y a beber cerveza como posesos

 es la cura al cáncer de alma.

507

Y sólo aceptamos el amor que creemos merecernos.

Empieza la aventura.

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía.

506

Ansiedad social

Ansiedad interpersonal

Fobia social

Trastorno de la personalidad por evitación. 

Se hace raro cuando por fin le pones nombre a algo que te lleva pasando desde que empezaste a respirar.

505

¿Qué haces cuando te quitan la última de tus esperanzas? La última de tus motivaciones. ¿Qué haces cuando estás literalmente vacía? Cuando ya nada es posible.

Que nadie hable, me falta el aire.

Ahora mismo me gustaría no tener amigos. ni hermanos. ni padres. ni parientes. me gustaría estar sola. me gustaría estar en una habitación yo sola, sin que a nadie le afecte si me muevo o no, si respiro o si como. Si me muero o si sobrevivo a esto.

Por que ni de lejos lo entendéis. No me entenderíais.

Me estoy pudriendo por dentro.

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AL HABLA LA CRISTINA DEL FUTURO: 
ARISE. 
Always arise.

504

"Prometo no olvidarte nunca"

Este Halloween se me hacia a mi desagradable por alguna razon. Ya van dos años. Parece que ha pasado una eternidad. ¿Sera siempre asi?¿Seguira girando la rueda con esta lentitud que poco a poco, me va carcomiendo el alma?

"Corazón, no seas boba"