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Gracias al arte, por poder estar en cualquier parte.

Anoche asistí a un precioso recital de poesía en el cual, se coló la música y le metió fuego a todo. No hay nada más bello que el brillo del fuego, cuando nos quema por dentro y nos llena de calor, pasión y resucita el espíritu de aquellas personas que se sentían muertas por dentro. Allí llegué yo, muerta, recordando una y otra vez que no me merecía estar allí sin él. Cerré los ojos cuando comenzó a hablar y mi corazón comenzó a latir como si no hubiera mañana, como si todavía quedara algo dentro de mi que pudiera arrastrarme, impulsarme y hacerme andar y correr hacia donde haga falta. La música iluminó mi interior y me encontré de nuevo. Demasiadas emociones encerradas en un cuerpo tan pequeño, yo era como pólvora en aquella sala llena de fuego. 

Gracias por hacerme arder de esa manera. Casi había olvidado lo que se siente cuando la pasión, la felicidad y la esperanza te inunda. Es lo mismo que sentía cuando pintaba. Te recordaré siempre que me vea convertida en polvo, siempre que me atraviese la realidad y cuando mi alma se congele de miedo, de soledad, de desesperación... Recordaré el calor de aquella explosión de poesía, música y pasión.

Gracias Nach. Por devolverme las ganas de vivir apasionadamente.

20-enero-2012

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Me hubiera gustado estar en la guerra del Vietnam

Este año entró de bruces, las vacaciones no son lo mejor para mi. Un día sin nada que hacer y me vuelvo una maraña de estrellitas, rayos, garabatos, ratas y calaveras, a la que no soporta nadie.
Por otro lado, el trimestre empezó con buen pie. Aunque eso no significa que vaya a acabar de igual manera. Tengo ganas de que llegue el estrés, la tormenta de ideas y todas esas cosas que mantienen ocupada mi cabeza las veinticuatro horas, tanto de día como de noche. Total, no tengo nada mejor que hacer. Llevo sin salir de fiesta mucho tiempo. Ya no le veo nada a las fiestas. Normalmente, se celebra algo en ellas, pero yo no tengo nada que celebrar desde hace mucho tiempo. Dentro de poco se cumplirá un año y no me lo creeré por que en mi interior, en mi corazón, en mi alma, y en todas esas zonas cursis del ser humano en las que se alberga la esperanza y las cosas buenas que ya no me quedan, todavía creo que sigues aquí conmigo.
Pero esto no iba a ser una entrada triste, así que mejor convendría cambiar de tema.
Como iba diciendo, echo de menos el tener la cabeza llena de cosas. Cuando no tengo nada que hacer, me paro a recordar y es lo último que tengo que hacer, recordar. No, tengo demasiadas cosas por delante solo hay que esperar. Esperar. Otra vez esa maldita palabra. Es lo peor que tiene esta vida, el tener que esperar las cosas, las buenas y las malas.
Llevo bastante tiempo esperando a que regrese mi inspiración. Se fue de vacaciones y hasta entonces solo copio cosas como si eso fuera un gran logro. Sigo en el mismo bache, no salgo. Me compré libros de poesía a ver si encontraba algo entre páginas de Lorca o Miguel Hernández pero fue como un soplo de aire fresco en un caluroso día de verano. Vino, suavizó la cosa y se fue, dejándome a merced de la terrible esterilidad creativa. Creo que asi será a partir de ahora, hasta dentro de mucho tiempo.

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Que te hagan llorar la mañana de reyes... Es triste, muy triste.
Si hubieras estado aquí, quizás no me habría importado.
Últimamente todo me importa demasiado.

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127 entradas en un año. Un año que se me ha hecho eterno y que llevaba bastante tiempo deseando que se acabara, como si de una mala pesadilla se tratara. Ha sido un año de perder más que de ganar. He perdido a un amigo, cuando he pasado meses y meses esperando a que volviera, he dejado de lado unas cuantas pasiones, un verano malgastado, me he dejado llevar por el dinero que no tenía, estoy siendo guiada por la diplomacia y lo correcto... Nunca pensé que me fuera a ir tan mal. Claro que, toda moneda tiene su otra cara.

Por primera vez he viajado al extranjero, a Praga, el mejor viaje de mi historia. Mis esfuerzos dieron su fruto y acabé el curso de lujo. He cumplido los dieciocho de una manera inolvidable. He sido capaz de valerme por mi misma desde que él hizo ese paréntesis y me dejo solo un escudo para vivir. Me hice mi propia espada y cada vez ataco más que defiendo. He aprendido que las cosas no pasan si no las buscas. Y estoy aprendiendo a buscarlas sin echarme atrás. Descubrí quiénes son los verdaderos amigos, los que nunca se fueron, por que simplemente no quisieron irse de mi lado. Se quién me quiere, y a quienes quiero yo. No es una agradable experiencia la de aprender a diferenciar a las personas que te rodean.

También he encontrado cosas nuevas, experiencias, personas, puntos de vista y perspectivas que nunca había abordado y que no creo que olvide nunca.

A pesar de todas las cosas malas y buenas de este año, decir que no me arrepiento de nada. Bueno, quizás de madurar demasiado pronto (En mi opinión, los dieciocho son una edad muy temprana para madurar) por culpa de las circunstancias que me han rodeado desde que empezó el año.

En fin, ha sido un año de aprender por las malas. De impotencia, espera, impaciencia, (y paciencia al mismo tiempo) y trabajo duro. A ver si en este próximo lo pongo todo en práctica y me llevo un buen resultado por que si no... No se, supongo que dejaré de intentarlo y que sea lo que tenga que ser.

Bueno, no se qué decir para darle la bienvenida al dos mil doce. Lo he estado esperando sin mucha emoción, por que simplemente quería que el dos mil once se fuera pronto. Supongo que este será el año de trabajar y luchar por lo que una espera.

Moraleja del dos mil once: La esperanza, a secas, es la gilipollez más grande del mundo.

Querido 2011, fue un placer conocerte, pero no vuelvas por favor, gracias.

Este año no salgo de fiesta por que no tengo nada que celebrar. Ni te tengo a ti para celebrarlo.  

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Llevo sin subir una entrada desde hace mucho tiempo, pero ¿sabéis por qué? Porque se que algo bueno está por llegar y estoy muy ocupada preparándome para ello. Las cosas van mejorando. Solo necesitaba un respiro y un par de películas largas. Y un motivo para coger por fin mi cámara de fotos.

425

Todo está volviendo a suceder. Estoy muerta de miedo.
Y tú... ¿Tú por qué estás muerto?

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No me siento realiza en absoluto el trabajo que estoy haciendo y que llevo hecho... Pero me siento realmente orgullosa de mi misma por haber llegado a donde he llegado simplemente con esfuerzo. Mi padre tenía razón, esto ya no es el colegio, y aunque pensé que el mundo se me iba a venir encima, con todo lo que está pasando... Eso de aislarse, concentrarse y trabajar duro tiene una gran recompensa que hasta hoy, no he podido apreciar. Me ha hecho falta todo un puto fin de semana encerrada en mi despacho, para darme cuenta de que soy capaz de hacerlo bien cuando me lo propongo.
Felicitaciones a mi misma. Aunque quede muy egocéntrico, pero qué coño, me las merezco así que le den a la humildad.


Por fin un ligero soplo de aire. Mañana decidiremos si es fresco o no...