112

Hoy encontré mi vocacion.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero despues de pasar el dia más frustrante que pueda recordar.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero con mi camara de fotos, disfrutando de como la gente me mira como si yo fuera extrangera.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero paseando por los jardines que bordean el rio hasta el puente del arenal.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y contemplar las luces de todo tipo reflejadas en el agua de las fuentes, el rio, los charcos...

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y pensar que en ese momento no tenia ni casa, ni familia, ni amigos, ni donde dejarme caer muerta.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero intentando describir todos los colores que se dibujan a lo lejos.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y planear que a la vuelta te comprarás una bolsa de gominolas.




La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y sonreir, sintiendome orgullosa, feliz y dichosa de haber nacido en una ciudad con tales atardeceres.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero con un hambre impresionante, pensando que las nubes podrian ser perfectamente deliciosos algodones de azucar, rosas, morados, blanquecinos, pálidos... pero dulces.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y esperar a que las farolas se encendieran.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero escuchando dosmilquinientascincuentaycuatro veces Mediterráneo" de Joan Manuel Serrat.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero deseando que el sol se detenga justo en el horizonte.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero con el movil apagado.

La Ribera a las 7 en punto de la tarde un 21 de Enero y contemplar a la gente paseando, inventandote historias para cada una de las fotos que les echas sin que se den cuenta.

La Ribera a las 7 en punto de la tarde un 21 de Enero queriendo infiltrarme por donde no se puede para echar fotos donde nadie suele pisar.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y echar fotos desenfocadas, provocando circulos de colores que me encantan.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero despues de salir de Educacion Fisica, cuando pensaba que no podia mover un musculo por las agujetas.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero planificando lo que hare los próximos diez minutos.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero maldiciendo el no tener una azotea con vistas a ese paisaje.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero esperando a que la luna brillara, como si fuera una bombilla de bajo consumo que tarda en hacerse notar.

La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero y los dos kilómetros y pico que hay de puente a puente.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero colocandome el gorrito en condiciones veinte veces cada minuto.


La Ribera a las 7 de la tarde un 21 de Enero rezando por que no llegue la hora de volver.


No es la mejor foto, pero es la que más me gusta de las que eché hoy. Aunque las gruas lo estropean todo. A las siete de la tarde, un 21 de Enero de 2010.

111

La chica del corazón roto.

Creo que demasiadas veces me han considerado un pervertido (yo mismo lo pienso en ocasiones) e incluso algunas pocas un perversor (vaya, esta palabra no existe…), al menos supongo que no soy mala persona, pues ninguna de mis acciones son un delito, aunque sean algo extravagantes. Supongo que mirar y escribir sobre una desconocida es una de ellas. Creedme, si yo pudiese escribiría sobre alguna conocida, pero por lo visto el Destino y la Casualidad me dan una de cal y otra de arena, obligándome a echar mano de musas anónimas.

La chica de hoy es joven, apenas tendrá veintipocos, está acompañada por una mujer bastante mas mayor que ella, demasiado para ser su madre, yo diría que su tía. Conversan alegremente, hablando fuerte y riendo a carcajadas llenando el vagón de ese sonido de excepción, si bien no se puede comparar con el gemido orgásmico de la persona amada, pero bueno dejemos estar ese tema de momento, cada cosa a su tiempo…

Tiene un precioso cabello negro, ondulado, espeso, un poco por debajo de los hombros. Ningún mechón tapa su cara, dejando ver su piel pálida y tersa (tal vez cubierta de una fina capa de maquillaje) y sus ojos grandes y claros, de los que dan vida. Su nariz es pequeña y graciosa y su gran boca llena de risa sus enjutas mejillas.

Lo más curioso de ella esta al llegar a su pequeño pecho, aun de adolescente, enmarcado en el amplio escote de una blusa estampada. Una cicatriz recorre de arriba a abajo la parte visible de su esternón dejando a sus lados unas pequeñas heridas circulares que descienden con ella hasta perderse entre sus pechos.

Esta orgullosa de su cicatriz, tanto como un militar puede estarlo de una medalla o de sus propias heridas, que muestra sin miedo mientras relata de historia de cada una de ellas. Esa cicatriz hablaba por si sola: “Miradme, he sufrido pero lo he superado, vosotros también podéis”



No es mio. Cogido de: http://www.artgerust.com/escritos.php?id=3028

110

Se me fue la cabeza. Hablé demasiado. Ahora me arrepiento. Agacha la cabeza.

109

Di no al pánico, sin pánico, sin pánico, no al pánico.
Edipo contra Electra,
narcisismo es lo que impera.
Qué simpático, simpático, carismático, simpático.
Edipo contra Electra,
tus complejos a la hoguera, ¡YA!

Deberia estar en clase ._.

108

Y quizás parezca que a veces tenga la casual sensacion de que eche de menos ciertos momentos junto a ti.

Dijimos que era la ultima vez que te dedicaba algo de mi tiempo.

107

Todo lo que han visto no es más que una ilusión.

106

Yo directamente odio mi cuerpo.

Tengo muchas caderas y más que gorda soy una tia de constitucion grande. Mi padre tiene obesidad mórbida y mi madre tampoco es que esté delgada, y lo que más me putea es que aun haciendo dietas, deporte y todas esas cosas, no pierdo peso, por que mi metabolismo y mi genética me lo ponen muy dificil. Engordo a la más minima y no puedo adelgazar sin hacer ninguna barbaridad.
En ocasiones me gustaria no desayunar, no merendar o comer poquisimo en las comidas y cenas, pero mis padres me lo impiden, diciendome que ya empiezo con la tonteria, que ni se me ocurra volverme anoréxica, que lo que me pasa es que tengo los huesos gordos y que de tanto deporte tengo mucho musculo. Pero eso no me alivia en absoluto, al contrario, me jode más por que implica que lo que tengo no se puede perder.

Para colmo, mi hermana con 12 años que tiene, está atlética, delgada, es muy guapa, tiene el pecho muy desarrollado para su edad y tiene muchisimos chicos tras de ella, pero ella vive en el mundo de yupi todavia y al menos en eso no puedo culparla. Tambien, la gente de mi entorno, con la que me junto y salgo los findes, las chicas, son todas guapisimas y tienen un cuerpazo que creo que no saben apreciar, y me entran ganas de llorar cuando dicen de ponerse a dieta o se autocritican , por que yo soy el triple que ellas. Me jode cuando voy con ellas a alguna fiesta y todos los chicos se centran en ellas y, aunque no las culpo por que la verdad, los tios no son tontos y ellas no son feas precisamente, eso hace que mi autoestima baje de una forma vertiginosa, aunque aparentemente, me lo tomo con humor y frialdad.
Mi ex, me dejó por que decia que yo soy guapa de cara, pero que estoy muy gorda y he de reconocer, que el chaval pesaba la mitad que yo teniendo un año más ._. Era deprimente ver a David el gnomo en version buenorra, saliendo con un armario empotrado que le saca una cabeza. De todas las cosas que me han pasado en la vida, esa ruptura, por esa causa, es de las que mas me ha traumado en mi puta vida. Siendo mi primer novio en condiciones. Que todo lo demás que he tenido han sido rollos. Para la primera persona que me dice que me quiere, y corta conmigo por mi fisico. No hace falta que me digais que no me queria, eso lo tengo más que claro. Pero me hundió en la más misera depresion, a pesar de haber estado un mes entero casi sin comer y matandome ha hacer deporte solo por él.
En fin, para dramas, la Celestina.

Me he obsesionado de tal forma que si voy por la calle y veo una chica que se parezca a mi de cuerpo, a la primera que pille de mis amigas le pregunto: "¿Se parece a mi?" Lo hago para poder contemplar "mi cuerpo" de forma objetiva. Por que yo me miro al espejo y veo que me sobra de todo por todos sitios, menos en el pecho. Me da mucha vergüenza ir de compras con mis amigas, y que ellas me vean sin ropa, por que empiezo a compararme con ellas y puedo acabar llorando, como cuando voy con mi madre a buscar ropa y tras probarme dosmil pantalones de la talla 44, ver, que mi putos gemelos no entran por que son muy anchos. Y si entran, espera a que mi tripa no interrumpa, si no, buscate una 46 y reza por que no se la haya llevado nadie. En

Lo de las caderas anchas le saco la parte buena, de que a algun@s les gustan mas las tias con curvas, y en eso gano un punto, pero no puedo evitar mirarme al espejo y agachar la vista por que no me soporto. Me veo muy grande y muy gorda y se que hoy en dia la perfeccion cosiste en delgadez, piernas largas, piel limpisima, mucho pecho, cara bonita y pelo largo y sedoso. No tengo nada de eso. Ni siquiera el pelo que mira que eso es manejable.

Y no, yo no voy ha decir cosas en plan "Estoy gorda, ¿qué mas da? estoy agusto con mi cuerpo", por que no es verdad, no estoy agusto con mi cuerpo. Me cuesta la misma vida encontrar ropa de mi talla sin irme a la seccion de mujer, me da vergüenza decir mi peso, cambiarme de ropa delante de la gente, no me pongo la mitad de la ropa que tengo por que es ceñida y me marca demasiado, no soporto que la gente me mire de arriba a abajo, me cuesta hacer ciertos movimientos y no puedo dar una puñetera voltereta por que mis piernas pesan demasiado para dejarse llevar. Soy un desastre en educacion fisica y odio que empiece ha hablar de vida sana, que si de colesterol, que si de nuestro futuro... El mio lo veo muy ridiculo.


Arg.


Y solo puedo resignarme a ver como mi cuerpo cambia a peor, por que apenas puedo hacer nada para mejorarlo. Y la cirujia estética no está al alcance de mi mano precisamente. Y aunque lo estuviera, creo que no podria maltratarme de esa forma, al menos de eso estoy segura.

vuelves a no querer creerte que puedes conseguir lo que te propongas.