476

Tengo que dejar de extrapolar mis sentimientos. Cerrar el filtro. No interiorizarlo todo para después lanzarlo hecho una gigantesca bola de energía descontrolada. En ocasiones, me gustaría dejar de ser quien soy. No creo que merezca infligirme tanto daño a mi misma y no puedo controlarlo. Tengo serios trastornos emocionales que no se manejar. Lo peor es que esas tormentas ocurren dentro de mi, no salen a la luz y eso hace más daño del debido. Es una explosión tras otra que me destroza.
Espero que mañana sea realmente otro día. U otra persona.

Y ahora es cuando tú, deberías estar aquí. Sé que sabrías qué hacer.

475

Hace un año ya que te fuiste. ¿Como se ve todo desde el otro lado?¿Es oscuro, es claro?¿Hace frio o calor? Lo unico que podemos deducir desde aqui, es que la muerte es dura. Que tarde o temprano vendra y que ni siquiera tu me preparaste para esto. No se muy bien como sentirme, porque creo que me estoy curando y tengo miedo de olvidarte, de parecer egoista y seguir como si nada...
Si pudieras orientarme seria ideal... Una señal, quizas.

Te quiero. Estes donde estes.

473

Al final ocurrió lo que venía previendo que pasaría. Me he normalizado. Que asco, ¡Me he normalizado!
Le tengo miedo a ser distinta, le he cogido pánico. En mi interior sigue viva la vocecita que me dice que haga lo que quiera porque quiero hacerlo. No es que ser normal esté mal, es cómodo, es tranquilo, nadie te mira ni bien ni mal y los días pasan sin mas. Y no me gusta en absoluto. No me gusta que los días pasen sin mas.
Es posible que mi mayor impedimento para volver atrás, sea mi entorno. He acostumbrado a la gente a mi normalidad, cuando hago algo fuera de lo común, les asusto y me da terror que puedan apartarse de mi solo porque quiero volver a ser yo.
Voy a cortarme el pelo corto, pretendo ponerme a dieta (aunque me tire tres años para lograrlo) y estar canija o al menos no obesa. Limpiarme el cutis, comprarme un pintalabios chillón y hacerme un tatuaje en el pecho y en la nuca (eso último puede que espere por aquello de mi fobia a las agujas).
Y esa es otra, ¡Soy una cobardica! Me he convencido a mi misma de que... no se, que tengo vértigo, que me dan miedo coger a los animales, no se, bobadas, en realidad soy capaz de enfrentarme a ellas, pero todo sea por no cambiar demasiado, vaya a espantar al personal. A nadie le gusta la gente demasiado versátil. A mi me gustaría ser todos los días de una forma distinta, porque una persona no es de una forma siempre, cambia con los días, con los meses o con los años. Todo depende de cómo te levantes por la mañana.
Y hace algún tiempo, me desperté por la mañana y aborrecía mi vida. ¡Ya basta! me dije, ahora todo irá como yo quiera que vaya. Hay que creerse capaz para empezar, quiero cambiar, pero creyendo que puedo cambiar, que puedo ser quien realmente quiero ser. Aunque ese alguien sea voluble y no guste a todo el mundo... No se puede gustar a todo el mundo.

472

No dije nada sobre que me iba al pueblo. Quizás es que no lo ansiaba tanto como otros años. La verdad es que me daba miedo volver. Pasaron muchas cosas el año anterior que este año se podían volver contra mi, y asi esta siendo.  Todo me maltrata. O todo me sienta mal mejor dicho.
Mas que una cura para mi desesperacion esto esta siendo una matanza. Una situacion tensa tras otra. Un no quiero y no puedo porque nada me anima a querer.
Esto no es lo que yo esperaba. Esto me esta haciendo daño y esa no es la mision de mi estancia aqui.
Hasta ahora no he respirado ni un poquito de aire puro. Todo ha estado contaminado continuamente por las circustancias. Las malditas circunstancias y las malditas ganas de romperlo todo.
Y como de costumbre, faltas tu. Pero eso ya lo sabias.
Y como dije en otra ocasion, no aqui pero lo dije, este sitio siempre me enseña algo. Pero este año lo unico que he aprendido es que soy una aprendiz de todo y una maestra de nada de nada. Inutil.
"Quiero escapar de mi desierto sin ser visto. Salir de este circulo volar a otro lugar quedarme quieto. Alli la soledad es mi amuleto."

471

He de reconocer que hoy todo estuvo sublime. Fue un sueño, un tranquilo y placentero sueño, como yo esperaba. Bueno, en realidad no esperaba nada, por eso este día me ha pillado desarmada. Hoy todo me ha hecho sonreír, me hicieron sentir que no faltabas y que a pesar de que todo había cambiado brutalmente, me demostraron que ese todo podía seguir adelante, que nada había perdido el sentido, que éste simplemente cambió, pero seguía ahí.

Quizás llegue un día en el que me despida de ti por completo, pero en días como estos, a pesar de mi felicidad máxima y satisfacción plena, me alegro de tenerte constantemente en la cabeza y que aunque tu no estás conmigo, soy la persona más afortunada del mundo.

La vida sigue, aunque tu no pudiste apreciarlo, y te digo desde este otro lado, que ojalá te hubieras quedado para ver lo mucho que hemos avanzado, y en lo que nos hemos convertido... En lo que me he convertido. Admito que en ocasiones me doy asco, pero todo es parte de esa constante evolución y de ese constante cambio... Aunque me haya costado 19 años darme cuenta.
En fin. Feliz cumpleaños a mi. Tirí tirí.

Cristina, date cuenta que no solo no estás solas, si no que además, estás rodeada de personitas maravillosas.

470

10. 9. 10. 8. 8. 7. 8.

No está mal. Podría estar mejor. Podría ser lo que yo he querido conseguir, pero no, es menos. Siempre es menos. Si hay algo que detesto es no alcanzar mis expectativas. Y mis expectativas están cambiando constantemente. Como yo. He cambiado muchísimo, eso me da miedo, eso es lo único que no ha cambiado (liémonos) el miedo al cambio. Antes no se, antes no era asi. No me disgustaba por mis notas como ahora lo hago. Será que me ha matado sacar peor nota en dibujo artístico que en dibujo técnico. (Ironías de mi vida, con lo que odio el dibujo técnico, maldita sea) Me he vuelto inconformista, tirando a uraña, a arrogante. No quiero ser arrogante, siempre he condenado esa faceta de la gente. Me estoy convirtiendo en todo lo que destetaba hace unos años. Pero qué le vamos a hacer, las circunstancias dieron un giro de 360º y a ver quien sigue siendo el mismo. La vida es un crimen, y nosotros somos como ese vecino de la víctima, que huele el miedo, el misterio, la inseguridad y el caos del asesinato en su propio hogar. Pero bueno, hace tiempo que intento inculcarme la teoría de que la vida no es asi por que sí. La vida no es justa o injusta, son consecuencias unas tras otras. Son actos y su después. Estoy todo el santo día intentando controlar mis actos. Las consecuencias son algo terrorífico.

En muchos ocasiones me he sentido víctima del personaje por mí creado y culpable de haber colaborado en mi caricatura.

469

¿Sabes que a lo mejor nos largamos a Irlanda? Cuando pienso en ello sonrío yo sola, como una idiota. Una aventura. Las dos solas... Por fin. Te hubiera encantado oírnos hablar y divagar sobre nuestro futuro. Como espero sabrás, necesito huir y curarme. Espero poder hacerlo este verano, aunque nos sea en Irlanda. El campo siempre me cura. Si hubieras querido, habrías evitado la herida. Solo tenías que haberte quedado con nostros. Bueno, no voy a discutir contigo ahora. El año que viene volveré al equipo de rugby. Será como antes, todo el día jugando, rodeada de la gente que quiero y pisando verde constantemente.
También tenemos el proyecto de hacernos un tatuaje, que qué complicado es diseñar uno, no me sale ni a la de tres. Aunque a lo mejor no me sale por el terror que me da hacermelo. Las consecuencias y eso. Y queremos sacarnos el carnet de conducir, para poder ir al pueblo cuando quiera, y poder tener mi dosis de campo recomendada. Y poder irnos a Galicia, a Pais Vasco, a Cantabria o a donde coño sea sin depender de nadie más que nosotras y nuestros límites. Queremos buscarnos un trabajo, una tontería, ahorrar simplemente. Buscarnos un piso, y pegarles con la puerta en los ocicos a quien dijo que no podíamos. Tu siempre nos decías que podíamos hacerlo todo. Y aún tengo grabada en la mente cuando me llamabas corazón y me obligabas a hacer las cosas que no me atrevía y que tanto deseaba. Intento obligarme yo solita. Y bueno, tranquilo, ella también me obliga, es increible todo lo que se le pegó de ti. Tenemos montones de proyectos utópicos y eso nos encanta. La utopía es algo delicioso, y cuando se consigue es casi orgásmico.

Nos diste demasiado, aunque creo que podrías habernos dado mucho más si te hubieras quedado.
Un fuerte abrazo.

Pérdoname por no escribir tu nombre en ningún momento. Me sigue doliendo leerlo.