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Cristina cielo...













...Prueba a respirar.

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17:34

No se que hacer.

Estoy inquieta.

Le echo de menos.

No puedo estar una tarde entera sin saber de él... Me empiezo a preocupar y no puedo evitarlo. Ojala pudiera saber que está haciendo. Pero no pretendo ser una lapa y darle la lata todo el santo dia. Estoy segura de que se hartaria de mi a los dos dias...
Pero me gustaria saber si está bien. Qué tal le va el dia... Y como está.
Espero que le esté llendo bien.
Y que vuelva contento.
Es lo unico que quiero ahora, oirle reir de felicidad. Me encanta escucharle hablar cuando está contento, feliz y eufórico. Es un placer oirle asi.
Me alegra el dia el escuchar su voz cargada de alegria. Me saca una sonrisa sin que se lo proponga y creo que esa es una de las razones por las que le quiero tantisimo.
Cuando se aburre y le da por llamarme en el recreo... Luego la gente me pregunta por que tanta sonrisa, tanta vitalidad y tan buen humor. Estoy enamorada.
Tengo a alguien que me hace sonreir todos los dias. Aunque él no lo pretenda. Soy afortunada de ello y me siento muy feliz de que él haya entrado en mi vida. Aunque en ocasiones me resulte dificil entenderle, se que sin él no podria llegar muy lejos en mi dia a dia...
Le echo de menos >.< Te amo.

Jamás me cansaré de repetirlo.

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Qué quieren que les diga.

Ahora mismo soy un jodido desecho quimico.
Un desecho quimico, mental, espiritual, total.
No asimilé demasiado bien las cuatro o cinco cervezas con el vodka, y suerte que tuve un momento de lucided y negé un vasito de... no se, apestaba, bien podria haber sido aguarrás.
Tengo el bigbang en mi estomago y me duele todo el cuerpo.

Es la primera vez que tengo resaca.

Ha habido noches peores, pero jamás me habia levantado con este malestar en el cuepo. Creia que estaba a prueba de resacas... Quizás acostarse llorando influya en el como te despiertas.
Bueno, vale, se me olvidó desmaquillarme, y admito que me he asustado yo misma de mi reflejo esta mañana. Los ojos como si tuviera tracoma o algo asi.
Me me preparé el desayuno y me senté en el sofá, bajo el brasero a comermelo. No habia nadie en mi casa. Un sabado a las ocho de la mañana y yo sola en mi casa. Despues de haber pasado la peor noche desde que tengo memoria.

Me dió pena mi desayuno.

No tenia una pizca de hambre. Joder, en verdad queria devolverlo todo.
Lo he dejado en la cocina de nuevo, por si luego me vuelve el apetito. Anoche tampoco cené ahora que recuerdo... Bleh es igual.
Ahora mismo no se muy bien que hacer. Estoy sola y mi casa me parece demasiado grande. Tengo frio, pero no quiero irme bajo el brasero de nuevo. Alli me sentiria mas sola todavia.

Aun tengo el miedo en el cuerpo.

De anoche.

Anoche me dió por poner los pies al borde del abismo y asomarme para contemplar lo facil que resulta caerse y lo inmensamente dificil que es saber salir de él.
No se si lo he conseguido, aun tengo la cabeza llena de bruma. El miedo sigue inflandome el pecho y a pesar de haber dormido, (un par de horas lo sumo) siento como si no hubiera descansado nada.
Apenas he podido dormir. Despues de todo eso, lo ultimo de lo que tenia ganas era de dormir. Mas bien tenia ganas de morirme.
Soy masoquista.
Me puse a pensar.
A pensar.
Lo menos recomendable sabiendo como soy yo y como pienso yo.
Quise recordar todas y cada una de las palabras que intercambié anoche con la persona mas importante de mi vida. Cada una se me clavaba en el corazón como mil cristalitos que han surgido de haber destrozado lo mas bonito que me ha pasado jamás.

Soy experta en joder cosas asi.
Tengo un don para ello.

Me dediqué a recordar todas esas cosas y pude sentir de nuevo la ansiedad meterse conmigo en mi cama. Y el miedo. Y las lágrimas renaciendo en mis ojos.
Todos dormian y yo lloraba.
Como una completa inutil que no sabe otra cosa que putear a la gente y destrozar momentos, sentimientos y recuerdos.
Sin comerlo ni beberlo, comencé a sentirme la persona mas despreciable del planeta.

El hecho de que un terremoto surgiera bajo mi almohada hace que mi corazon decida no latir de golpe. Me hago daño en el pecho cuando comienzo a imaginar, a pensar, a dar por sentado lo que no es.
Miralo ya, antes de que se te vaya la cabeza y vuelvas a liarla.

La tercera vez.
Y la ultima.
Canso a cualquiera.
Me parece increible que no me hubieras mandado a la mierda desde antes de vernos.

Es entonces cuando mi corazon vuelve a latir de nuevo y poco a poco mis manos comienzan a responder.

...

No me lo merezco.
No me merezco que me digan "te amo" despues de haber escrito semejantes estupideces.
Que al fin y al cabo estoy intentando rectificar.

"Que de gilipoyeces se hacen por amor, ¿no?"

No recuerdo quien dijo esto.
Pero se que alguien lo dijo y le doy bastante la razón.
Me he arriesgado no solo a que me odies mas de loq que ya me odiabas antes de intentar nada.
"Si no estás dispuesto ha hacer locuras no mereces enamorarte."
Eso si es cierto. Y tan cierto.
Podria hacer infinidad de cosas por amor.
Pero no por un amor cualquiera. Ahora mismo no me imagino a otra persona mas que a ti ocupando mi cabeza las 24 horas del dia.
Cuando estás mal, no puedo evitar preocuparme. Mis preocupaciones me llevan ha hacer cosas muy idiotas. Como tirarme toda una mañana en silencio, pensando, pensando, triste, intentando averigüar como sacarte una sonrisa.
Pero en ocasiones pensar tanto me es inutil y no llego mas que a una conlusion: te quiero demasiado como para verte sufrir.
Un dia entero de soledad no me ha servido nada mas que para llegar a una conclusion que está corroborada desde hace semanas: Te amo. Me importas. Te quiero ver feliz. Por encima de cualquier cosa.

Y estoy ansiando verte feliz.
Dentro de una semana exactamente.
Dentro de una semana podré volver a disfrutar de tu sonrisa y de tu voz, tal y como llevo esperando desde ese dia en que tuve el inmenso placer de conocerte en persona.

No se si me habrás perdonado del todo.
Si guardarás rencor hacia mi y mi estupido comportamiento.
Pero espero que algun dia puedas perdonarme por completo y puedas darte cuenta de lo muy importante que eres para mi.

Mil gracias por hacer de esta semana la mas feliz de mi vida... Espero poder decir lo mismo dentro de una semana. Y de otra. Y de otra... Y espero poder ir alli estas navidades y arrancarte una sonrisa de pura ilusion...


Te amo ♥

73

Siento no entender por que siento lo que siento
siento no entenderlo y no poder decir te quiero
siento tenerte siempre en mi pensamiento
siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero.



.kimi wo ai shiteru.

72

No se como he podido hacerte esto.
No me creo que yo sea tan. Idiota. Inmadura. Imbecil. Gilipollas... No tengo nombre.

Doy pena.
Vegrüenza ajena.
Lo siento.

Odiame. Hazme la vida imposible. Yo me enamoré de ti y de ti sigo enamorada. Por que creo en ti y en que eres más de lo que aparentas ser. Y que eres alguien que no merece la pena perder. Vales mucho y no he sabido darme cuenta.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo he estado a punto de perderlo y no quiero volver a vomitar mi propio corazon de la puta angustia. Eres el primero y el unico que me ha hecho sentir todo lo que siento. Y eres la unica persona por la que estoy dispuesta a luchar hasta la muerte. Por que te necesito en mi dia a dia. Necesito saber que estás bien, que sonries, que eres feliz, que disfrutas de la vida con o sin mi y que aun esperas una larga y dichosa existencia por delante.

Quiero que tu vida sea tuya, que la disfrutes y que sonrias ante cualquier dificultad que se te ponga delante. Por que quizás, por mi no, pero estoy segura que tienes mil motivos por los que seguir adelante, y yo estoy dispuesta a recordartelos todos los dias, solo por oir tu risa despreocupada al otro lado del auricular y a cambio, un suspiro de alivio y felicidad por mi parte.


Te amo.

No sabes cuanto.

Ni lo sabes ni lograrás imaginartelo nunca...

Perdoname.



http://www.youtube.com/watch?v=7VLWvnK2OB8

71

Hizo su llamada en plena tarde
Si el corazon le arde
En cada toque de las teclas
Sus palabras suenan huecas
Pero son tan importantes
Si se siente un cobarde
Ha de tratar de,
Conservar la calma y darle,
Rienda suelta a su garganta
Mientras el le cuenta el dia
Ella vacia una sonrisa hacia el microfono y levanta,
El tono y le propone que se vean
Él da gracias mira al cielo y le hace ver que la desea
Se despiden
Las frases se entrecortan las palabras no coinciden
Un mal sabor de boca del final les pide
Que a las nueve todo sea mas perfecto
Que el la mire ella responda y atrapar ese momento
Como si fuera un sueño
El no sabe que ponerse
Ella mira sus vestidos solo piensa que han de verse
Mas tarde,
Los pasos en la acera
Desde lejos
Y en la mente sus complejos
y los nervios traen sudor
a dos metros la saluda
con un par de besos duda
dos cabezas que se chocan
se sonrojan y su alma cae desnuda
se pregunta, por que le ocurre todo
por que nunca todo sale bien como cuando esta solo
y lo imagina,
cohibido su vergüenza es una lapida
que actua de una forma rapida y que la lastima
ella cree que no lo pasa bien
y sufre en su interior
el cree que ha de aguantar pero sin mirar el reloj
y asi siguen,
hablando entre bocados y algún trago
ambos piensan que no hay mas que hacer
y olvidan los alagos mas forzados
sinceran sus palabras se relajan
y se olvidan de querer aparentar ya no trabajan
estrategias,
ya no hay palabras necias solo magia
no lo piensa y le pregunta si en la noche vendra a casa
ella afirma en su respuesta
y se siente tan dispuesta y abrumada
por que nada ha salido como esperaba
pero si te sientes bien
que mas da que sea perfecto
la vida es un fluir de incorrecciones un directo
un fallo es avanzar hacia delante
una caida es un instante
de ver que hay que dejar correr el tiempo
por que si te sientes bien
que mas da que sea perfecto
aprende a convivir con ello y disfruta el momento
errar es experimentar probar en cada intento
vivir la malo y bueno y ver que todo sigue dentro
una luz blanca clara como nunca antes vio
su mente lúcida y suicida ardió
su meta era posible y vislumbrarla recorrió
con un escalofrio el cuerpo
sintio como si fuera nuevo en esto
de dar pasos palante y no rendirse al primer toque
de levantar cabeza y no dejar que el entorno te desenfoque
de ser un ente mas alla del poker
con que juegan los de arriba
de ser todo como un joker
pensó tan friamente como pudo
solo el sudor de su frente le detuvo
complicado es el camino y duro,
se mezclaban pensamientos positivos con oscuros
mas si no iba a ser perfecto se la sudo
por que los sueños sinceros hay que perseguirlos
por que los malos senderos tambien hay que vivirlos
por que no puedes volver si no te has ido
por que solo tu decides como mides cada palmo de tu sino
dias como si fueran nuevos
en este juego hay que ponerle un par de huevos
y encajar las puñaladas
si te quedas muy tocado no haras nada
y eso duele
puede destruir tu hada
y provocar que ya no juegues
una frustración de por vida
una malparida a la que quieres
pero estaca te mantiene atado al suelo y ya no puedes
dirigirle una sonrisa por que temes la reacción
es el ansia a controlar la situación
De dos almas gemelas tan dispares
Pero iguales
Dos caminos al unisono de compartir lugares
Y vivencias
Un apoyo mutuo en las carencias
Son momentos para ver las diferencias
La distancia
Crece y es tan fragil que se rompa
Que parece que al llegar a trece la magia se corrompa
Y viven cada instante
Calle cual telon de fondo
Correr les hizo fuertes
Y el honor respirar hondo
Caminan por el mundo como si les sobrara todo
Y no les falta de nada porque no ansian el oro
Su tesoro,
Es vivir lo maximo y que no termine nunca
Es un lazo mágico que une disputas
Es hacer sin saber que hacer cuando, las pasas putas
Y salir ileso de eso y poderse preguntar a uno mismo
Crecer y mantener el vinculo es un milagro
Un sentimiento condición del ser humano un cálido
Abrazo de un hermano es paz del alma
Y cada madrugada juntos trae la luz que llega al alba
Si nada es tan perfecto momentos de enfrentamiento
Las aguas que se calman si nos une un sentimiento
Respeto, honor, palabra, son la base y el cimiento
Dos vidas en conjunto y en constante crecimiento
...

Te quiero

70

Durante el dia lo pasé fatal. De puta pena. Queria estar en cualquier sitio menos alli.
No queria verle. Imaginarme la situacion era de lo más aterrador.
Bueno, mentira... Si, estaba ansiosa por verle. Necesitaba verle. Pero ello implicaria que él me vier a mi y probablemente fuera eso lo que me aterrorizaba... No queria decepcionarle. Me moria solo de imaginar su cara de asco al contemplarme de arriba a abajo. Queria desintegrarme, ser aire y poder estar con él, sin que él estuviera conmigo... Fue la teoria mas estupida que he tenido en siglos.
Pero en verdad, lo vi ahi, depie, con los brazos abiertos y yo... No me quise fijar en su expresion. Por miedo.
Si. Todo comenzó con miedo. Genial, ¿Verdad? Tenia miedo.
Creia que jamás iba a poder sentir esa felicidad resultante del deseo de dos personas. Y no me quise hacer ilusiones, crei que ese dia no iba a ser...
No pensé friamente ni mucho menos. Crei morirme cuando lo vi. Senti que mi corazon se engalopaba cuando por fin el porvenir me dejó tocarle.
Ese abrazo, en el que yo senti como si mi alma entera se dejara caer al suelo, cayendo sobre una mullida manta de nubes. No quise creer que no era asi. Engañandome a mi misma mantuve la esperanza durante un tiempo.
Al poco rato, la noche se me echó encima, junto mas miedos, ansiedad, pánico... Y él no estaba. Bueno, no estaba yo... Me fui. Pero, no queria estar ahi. No en ese momento. Queria verle de nuevo. Queria sus brazos y su cuerpo junto al mio. Queria su voz junto a mi, y me sumia en el más profundo terror cuando pensaba que jamás volveria a escucharla.
Otra vez tuve suerte y otra vez pude disfrutarle. Tal y como vino se fue. Y tal y como se fue vino. Arrancandome una sonrisa y haciendo que mi corazon quisiera estallar de alegria. Era solo el hecho de tenerlo ahi. Depie frente a mi, dedicandome unas agradecidas palabras. Las recataba en mi mente como si fueran las unicas que escucharia salir de sus labios. Sonreia como una estupida a cualquier comentario que hacia. Su próximidad me resultaba tentadora. Pero, frené. Claro que frené. No sé leer mentes. Y cuando se trata de atraccion, siempre estoy por la cola. No me decidi ni a darle dos besos al saludarle... No crei que él fuera a quererlos. Al menos, eso es lo que mi subconsciente me hace creer...
Una enorme y deslumbrante sonrisa suya, fue predecesora de uno de los momentos mas felices de mi vida. Ese aroma dulce que me envolvia, al compás que sus brazos. El hecho de que mi corazón habia dejado de latir en cuanto sus labios rozaron los mios. El pensar que nunca habia disfrutado tantisimo de un beso como lo estaba haciendo en aquel momento.
Mas miedo.
Esto iba a perderse tarde o temprano.
Me entraron ganas de llorar. Mi felicidad se vió corrompida por un miedo prematuro e incoherente. Mis brazos fueron los que se lanzaron sobre él. Tenia miedo de abrir los ojos, que todo fuera un sueño y estuviera abrazando la almohada, aguantando la respiracion.
Miedo.
Miedo.
Más estupido miedo irracional.
No influyó mucho en el transcurso de los segundos, minutos y horas que estuve con él... En ocasiones me sentia aliviada. Cuando era él quien se decidia a sacarme la sonrisa, o cuando eran sus labios quienes buscaban los mios... La pared me parecia hasta comoda y él la unica compañia que queria tener en ese momento.
Me crei una ilusa. Una ingenua. Llegué a pensar que solo lo hacia por quedar bien, por no parecer un sinvergüenza y un desconsiderado. Pero no quise creerme. No podia creerme lo que estaba pensando. Es más, deseché esa idea rapidamente, devolviendome la poca confianza que habia conservado a lo largo del dia.
Cada vez que se alejaba mas de dos pasos, comenzaba a notar como la ansiedad me crecia desmesuradamente. ¿y si esa era la ultima vez que lo veia? No, no, no debia pensar eso. No, si queria sobrevivir a esos segundos de ansiedad.
En cuanto volvia se volvia a iluminar todo. Y solo con escucharle hablar, notaba como por mis venas mi sangre fluia alterada, colapsandose e impidiendome reaccionar de primeras.
Fue uno de los mejores momentos que he vivido desde que tengo memoria.
Aunque, claro está. Por mucho que yo quisiera, no podia estirar el tiempo. Me entraron ganas de llorar cuando me di cuenta de ello.
Ahora la que se alejaba era yo.
No queria. El miedo comenzó a hacer mella y con ansiedad agarraba sus manos, negandome a soltarlas.
Pero no soy merecedora de algo tan soñado como un par de horas mas a su lado.
Me hubiera gustado llorar. Pero no me veia con motivos lógicos para ello. Mientras me separaba y me alejaba calle abajo, comencé a sonreir involuntariamente...
Era la tia mas feliz del universo. Y sigo siendolo. Y espero serlo muchisimo mas tiempo...

Quiero mas dias de esos...

Te quiero ♥

Kimi wo ai shiteru...